Учитель против грабителя. Гоп-стоп в парке

- Ать-два, стой! Ходи сюда, чикса, а то зарежу! Это налёт.

- Мужчина, вы мне? Ой, как давно меня никто чиксой не называл! Всё только Галиной Кондратьевной.

- Ну-ка, повернись к свету... Да, на чиксу ты не тянешь, только на Галину Кондратьевну. Короче, тётка, расклад такой: я с похмелья помираю! А в кармане у меня блатное перо! Нож!

- Нож? Хорошо, что напомнили! Я как раз нож на работу забыла взять, чтоб обои резать. Вы мне свой не одолжите?

- Нет! Он мне самому нужен! Гони бабки, тётка, а то пасть порву, моргалы выколю и далее по списку.

- Были бы у меня деньги, товарищ грабитель, – я бы как боярыня автобусом на работу ехала, а не по лесопарку телепала в такую рань! На моей карточке  шесть рублей двадцать копеек. Может, до зарплаты подождёте?

- Тьфу! Нищебродка ты, Галя. Не могу я ждать, деньги на опохмелку нужны. Мобильник свой покажи. Быстро!

- Пожалуйста! «Сименс-57», мне коллеги на тридцатилетие дарили.

- Ёшкин кот… давненько у тебя тридцатилетие было, как я посмотрю. Разве это телефон? С такой парашей даже бомжи не ходят!

- Что для бомжа – параша, то для педагога – матбаза. Старенький, но служит. Восемнадцать лет ему всего.

- Не заговаривай мне пломбы, Галя! Скидай на землю свою торбу. Признавайся сразу – чего дельного несёшь?

- Что может быть в сумке у честного учителя? Там всё дельное! Пожалуйста, смотрите. Вам телефоном подсветить?

- Убери свою древность, дура, видеть её не могу! Что у нас в сумочке?... Это что? М-м-мастерок?

- Мастерок, товарищ вор. Ремонт же в школе, а инвентарь ищем свой. Где подмазать, где пришлёпать…

- Мозги бы тебе пришлёпать, Галя. А это что в свёртке такое тяжёлое? Деньги? Золото?

- Гвозди, товарищ вор. Гвозди строительные, восемьдесят миллиметров.

- Мастерок, гвозди… Галя, ты прораб или училка?

- Училка! Высшей квалификационной категории, между прочим. Что я сделаю, если завхоз ничего не выдаёт, а мне парты подколотить нужно?

- Кто ж гвоздями парты колотит, ненормальная? Саморезами надо.

- Правда? А у вас есть саморезы, товарищ вор? Я бы купила… в долг.

- Галя, не зли меня! Я похож на человека, который в шесть утра в парке продаёт учителям саморезы? Смотрим дальше… Аф-фигеть! Это что, пионерский горн?

- Да, товарищ вор! В чулане нашла. В честь столетия пионерии инсталляцию в школьном вестибюле собираем. Вы музыку любите? Помните это: «Туду-туту! В эфире пионерская зорька!»

- В башке у тебя зорька, Галина Кондратьевна! «Туду-туту»… а барабана у тебя случайно нет? Знал я, что все учителя с приветом, но не настолько же! Убери свою дуделку на фиг! А это что за стеклянный пузырёк? Ага, спирт!

- Нет! Не пейте, товарищ вор, это опасно! Вы побледнеете и вам будет плохо. Это не спирт, а серная кислота. Раковину в лаборантской отмывать от налёта.

- Дурдом! Галя, налёт – это я. А на раковине у тебя ржавчина и известь! Так… это у тебя что за дрянь?... Господи… мышеловка?

- Мышеловка, товарищ вор! Тоже из дома несу. По лаборантской мыши почётным караулом ходят, надоели!

- Так в мышеловке уже мышь сидит!

- Ой, действительно, мышка… наверное, тут, в сумке попалась. Я-то думаю: кто у меня там целую неделю документами шебуршал? Отпустите её на волю, товарищ вор.

- Слушай, Галина Кондратьевна, ты точно в нормальной школе работаешь, а? Или в этой… двадцать восьмого вида?

- Обижаете, товарищ вор! В самой нормальной! МАОУ СОШ номер семьдесят пять, ордена Зелёного Ёжика… образцовая школа, только инвентаря на ремонт не выдают, вертись как умеешь...

- Затарахтела, колбаса базарная! Смотрим дальше. Это у тебя что за тряпьё?

- Рваные колготки, товарищ вор. Вам они не подойдут.

- Галина Кондратьевна, ты не училка высшей категории, а старьёвщица какая-то! Зачем тебе в сумке рваные колготки?

- Как зачем? На щётку наматывать, когда лаборантскую белить буду. Брызг меньше летит.

- От меня сейчас тоже брызги полетят! Столько дерьма в одной сумке! И это – учитель? Тебе не стыдно, Галя?

- Чего мне стыдиться, товарищ вор? Здесь всё нужное! У меня тридцать лет педагогического стажа!

- А у меня тридцать лет воровского стажа, но такой голяк впервые вижу! Стоп, а это что у нас? Газовый баллончик на дне лежит?

- Где? Вы нашли мой баллончик? Ура, я уж думала, потеряла его! Знаете, я всегда ношу его на случай, если воры нападут…

- Пипец, ты мисс Предусмотрительность… Ну вот, напали на тебя воры – и толку? Я твой чёртов баллончик сам едва в сумке откопал! Да он к тому же и просроченный.

- Всё равно спасибо, что нашли, товарищ вор! Хотите, я вас из него побрызгаю? Чисто формально?

- Не надо брызгать в меня этой просроченной пшикалкой, Галина Кондратьевна, обойдусь как-нибудь!… Итак, что мы имеем? Тормознул в парке поутру бабу с полной сумкой. Денег нет, телефон – шляпа, в сумке – помойка. Гвозди, горн, колготки, мыши... КПД от гоп-стопа равно нулю. Даже похмелье прошло, пока в твоём дерьме рылся… Вали отсюда, Галя, я теперь на весь день в тоске!

- А ножик? Ножик мне дадите напрокат, товарищ вор? Мне только обои порезать, я вам на обратной дороге верну.

- Галя, кто из нас вор – ты или я? Не наглей! Чеши отсель, пока цела!

- Товарищ грабитель, у меня идея! Вы мне обои поклеить поможете, а? Вместе с ножиком? Мне бы очень пригодилась мужская помощь. В лаборантской у меня заныкана чекушка коньяка, честно-честно! И яблоко есть… если мыши не сгрызли!

- Коньяк, говоришь? И яблоко? Ладно, всё равно народу ни души, да и настроение грабить пропало. Давай, Галина Кондратьевна, свою дурацкую торбу. Донесу, так и быть…


(использована иллюстрация из открытого доступа)