Ревность и доверие

Сразу ввожу ремарки и уточнения –
Нормальный –ая, Настоящий –ая – несуществующие понятия, так как каждый индивид показатели нормальности и настоящести определяет для себя сам. Для каждого этноса, государства, конфессии, территории – нормальность своя, обусловленная какими-либо параметрами именно для этноса, государства, конфессии, территории
Текст содержит грубоватую лексику на грани цензуры.
Интеллигентность – расплывчатое лжепонятие, якобы соблюдения незафиксированных норм и обычаев богемно-развратно-придурковатой среды общества.
Исходное понятие Интеллигент – воин 5 когорты армии Римской империи которым не требовалось отдавать приказы – Знающие когда, как и чем вступить в бой, чтобы одержать победу…
Для творческих людей (создающих ценности людей), которые Размышляют, Оценивают, Анализируют есть понятие Интеллектуал – Д У М А Ю Щ И Й
Это вступление написано для тех, кто захочет приплести – Нормальный мужчина, Нормальная женщина, Настоящий мужчина, Настоящая женщина, Интеллигентность


Ревность
Куча удаленно получивших дипломы коучей, пситерапевтов, психологов ( Для меня весомыми являются только те, кто ОЧНО получил образование «Клиническая психология, психиатрия». Остальное – менагеры, осознавшие свою бесполезность и купившие (прямо скажем) диплом) трактуют ревность как недостаточную самооценку  ревнующего. Особенно четко это проглядывается в «пособиях» 90х-начала 2000х – «Как стать стервой, как управлять мужчинами»…И т.д. и т.п

Вопрос – с каких таких яиц такая теория вылупилась?
Ответ – с западных пситерапевтических практик, направленных на развал семьи, повышение индивидуализма, и, как целенаправленное следствие – затрат на ТНП, покупки, то есть получение прибыли владельцами предприятий.
Откуда такой вывод? – На семью требуется 1 стиральная машина, 1 посудомойка, 1 утюг…… На индивидуумов – увеличьте все в 2-3 раза…. Въехали?
Именно поэтому рекламой, статьями, вдалбливается «норма» потре****ства.
Именно поэтому развал семей составляет 70-90%.
Инициаторами разводов являются те, кто менее устойчив ко внешним эмоциональным воздействиям. Гендерность, надеюсь, определять не нужно – 75% разводов инициировано женщинами (смотрите статистику сами, ссылки прикладывать не буду)

Ревность возникает когда в отношениях появляется фактически или придуманно партнером-провокатором  ТРЕТИЙ. Ну или по-факту свершившегося события - это уже измена хоть телесная, хоть эмоциональная
Манипуляция с названием – ТРИАНГУЛЯЦИЯ ( от треугольник с латыни).

А вот у ИванИваныча в планах машину поменять… Так здорово что у него есть такая цель!
А вот у соседей новая газонокосилка появилась
А знакомые на Бали поехали….
А Танька, жена Вовки, на диету села и на йогу ходит – стройненькая такая стала, аж слюнки текут
А мама моя вкуснее борщ варит
Ну от тебя же близости ждать – как трамвая в 3 ночи

И партнер, дабы отношения сберечь, улучшить начинает брать по 2-3 работы, садится на диеты, ложится под нож хирургов, травит себя рекламным говном, которое не лечит, а только снимает часть симптомов….

Вопрос – будет ли партнер с низкой самооценкой возмущаться – ревновать – когда вводят ТРЕТЬЕГО? Нет, партнер с низкой самооценкой как раз-таки будет прогибаться под «сравнительные требования» с «примером» ТРЕТЬЕГО.
А с адекватной самооценкой – начнет задавать вопросы, возмущаться – «ревновать». А как надоест непонимание провоцирующего партнера, что действие провокатора просто УНИЖАЮТ – пошлет в жопу и «откроет двери».
В "треугольниках" побеждает тот, кто выходит из него первым

Ревность - обида, что кому-то третьему, пятому, десятому отдают ресурс (эмоции, время, деньги) который недополучает второй.... Это обида.
И перестаньте придумывать низкую самооценку, травмы детства.... Что тогда выросшим сиротам/детдомовским говорить про травмы детства?


Доверие

Сразу уточню – вопить о недоверии начинает тот, кто прекрасно осознает, что его проступки, действия, бездействие будут истолкованы именно так, как «мошеннику на доверии» совсем не хочется и нему возникли вопросы (ревность)
Для понимания понятия доверия разберу пример не из отношений двух людей, а из примеров производства, бизнеса
         При приеме на работу в свой магазин продавца Вы, как работодатель, уведомили и кандидат согласился, что торговля «своим» товаром, таким же, какой есть в магазине – недопустима. Через некоторое время Вам сообщают – «свой» товар в ночную смену продает минуя кассу, то есть себе в карман…..
         При приеме на работу охранника Вы четко прописываете – Отлучаться с предприятия во время дежурства недопустимо. Через некоторое время Вы обнаруживаете – НЕТУ на дежурстве. При вопросе «почему?»  Вам расписывают охренеть какую щемящую сердце историю о необходимости уйти с дежурства и какие-то малопонятные причины почему не позвонил. ОК. Попытались понять, предупредили еще раз – недопустимо. Через некоторое время – повторение действия…..
          При приеме на работу Вы четко и внятно объясняете, что контакты с сотрудниками предыдущего места работы для Вас нормой не являются, лучше заранее закрыть все контакты перед устройством на работу. Будущий сотрудник соглашается и уверяет что контактов нет и не будет (закрыто предприятие). Через некоторое время Вас уведомляют(!) что для решения неких проблем контакты с сотрудниками прошлого места работы были и будут(!)

Внимание! Вопрос – Вы будете доверять таким сотрудникам?

Доверие к человеку НЕ ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ, а СОЗДАЕТСЯ

Так и в отношениях – Если вами проговорены правила, обычаи, нормы и оба согласились, то любое отклонение от этих правил – подпаливание доверия. ЛЮБОЕ.

Если отношения дороги, ценны, важны, нужны – Вы четко и внятно,  любым провокаторам (даже самым самым закадычным друзьям) на отклонения от правил, скажете НЕТ. Да, можете предложить другое решение вопроса, но отклонение от Вами же принятых правил….
Если недопустимо – доверие только будет крепнуть.
А если – «ну обстоятельства такие», да к херам полетит то доверие, которое Вы хотите от партнера

Сами себе задавайте вопрос – что для меня важнее? Отношения или обстоятельства?


Закон механики – чем проще механизм, тем он надежнее работает. Все сложные механизмы созданы на основе простых. Сложный механизм работает надежно, когда соблюдаются пределы прочности для простых.
В «механике» жизненных отношений – попробуйте меня переубедить что это закон бездействует )))))