о чём молчат куранты

ОРЛОВ В.П.
                О ЧЁМ МОЛЧАТ КУРАНТЫ
 пъеса-фантазия

действующие лица:
 президент - который постоянно хочет выпить, умирая с похмелья,
медсестра - красивая волевая молодая женщина,
главный охранник — Александр Васильевич
молодой спортивного вида охранник,
оля-олигарх,
артист,
молодой мужчина - себе на уме,
призраки : Ленина В И, Сталина И В, Дзержинского Ф Э, Горбачёва М С (ГМС)



  Глубокая ночь.  на диване лежит президент, свесив одну ногу и одну руку, которыми он опирается о пол  чтобы не упасть, в бреду начинает сам с собой
говорить:

- левее, левее… так, так, ешё левее,
- майнай её, ещё майнай ...
куранты бьют три часа.
президент очухивается:
- ох, оох, шта эта,
и падает с дивана:
- шта эта, где я, бросили меня и бухать поехали на охоту.
- ОХ, приснилось -  я сам себя опускал в могилу,
-ох, сейчас помру...
-Неужели похмелиться не оставили?
Ползает вокруг стола находит бутылку вина отсасывает из неё как младенец из бутылки молока с соской:
- во, воо, вот, теперь самый раз,

Входит медсестра:
- опять нажрался, как моё дежурство так ты …
президент:
-Анечка, голубушка моя не ругайся, это куранты меня разбудили,
сделайте их потише, намотайте тряпку на их шестерёнки
Анна:
- это тебе рот надо замотать тряпкой чтобы не бухал
- страна в разрухе, заводы и шахты стоят, в магазине из-за батонов дерутся, молодые мамы с голоду вешаются, хоть бы с одной поделился, а в Сибире икрой реки забиты, урожай на полях зимовать остался
президент:
- отстань ты от меня я на отдыхе
- как не выпить это вино тысячелетней выдержки осталось ещё с крещения Руси,  князя Владимира греки подпаивали, чтобы он их веру принял
- вот попробуй
- кто же это тебе наплёл такое, у вас алкашей  и полдня не сохраниться, а тут тысячу лет
Анна берёт бутылку, нюхает делает глоток, поперхнулась и закашлялась
- да это же обычная «Анапа»
- снимай штаны ложись на диван, сейчас тебе капельницу поставлю
президент:
-Анечка, голубушка моя, поговори со мной.
- О чём с тобой говорить, протрезвеешь  и слышать о мне не захочешь
президент:
- ну почему так сердита на меня
Анна:
- да потому, что вот такой пьяница мне жизнь поломал и сам себя в могилу свёл  и меня за горло до сих пор держит.
Президент вздрагивая:
- эта как так?
Анна:
- набрал долгов, я за него расчитываюсь,
- прямо как ты, господин президент, набрал кредитов для олигархов, а народ выплачивать будет
президент:
- меня народ любит, вон как голосуют, рядом близко никого нет
АННА:
- как тебе голоса и проценты делают я знаю, у меня отец председатель избирательного участка.
- из тысячи по списку избирателей, на участок приходит десять,
- ещё сотню агитаторы собирают, бегая с ящиками по квартирам,
- белютени дают только тем, кто проголосует за тебя
- восемьсот избирателей признают отсутствующими по уважительной причине,
- вот тебе и явка 80%, А председателю и секретарю выписывают премию.
- что, это не подкуп?
- знаешь что о тебе люди думают — быстрее подох бы,
может кто поприличнее придёт.
Президент:

Да, что ты говоришь ерунду, кто лучше то? Это и быть не может?
- а ты договоришся, я тебя уволю
- Ну, я им стервецам устрою коммунизм. Голодом заморю — будут так о мне думать.
- да, на народ нельзя положиться, сдадут
-вон как гмс и никто не вступился, ни шахтёры ни вахтёры
Досасывает из бутылки остатки вина. Ложиться капаться
Анна:
- я сама написала заявление  о увольнении, сегодня последнее дежурство.
Президент:
- хорошее место нашла?
Анна:
- нашла, в иностранную фирму документы приняли
президент:
- чем же там лучше?
Анна:
-пьют в десять раз меньше, а зарплата в десят раз больше
президент засыпая к Анне:

- Вот приснилось:
- Владимир Ильич выкатил из мавзолея на коньеах и начал делать на катке произвольную программу. Затем опять улёгся в мавзолее. Я подошёл к нему и говорю:
- Владимир Ильич. коньки то снимите
а он мне :
 -пошёл прочь Иуда
- можен мне тоже подать зявление в фирму, может подыщют какую работу?
засыпает.
Анна ставит капельницу и уходит


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.


Приёмная перед  кабинетом президента.
В комнате у двери президента стоит молодой спортивного вида охранник, на стуле сидит  молодой, скромного вида мужчина.
Артист сидит в кресле подпирая голову рукой.
  По комнате чинным шагом ходит Александр Васильевич, за ним на полусогнутых, с рукой в гипсе семенит олигарх
из кабинета выходит медсестра докладывает:
- слава Богу, уснул
- Посмотрите каток перед мавзолеем работает?
Садится за стол и укладывает медицинские принадлежности.
Артист:
- работает, я был на открытии
Анна:
- что же больше негде на коньках кататься и яйцами трести как только у мавзолея места не нашлось?
- разбудете Ленина он вам устроит чистку
Артист:
- это возможно только в дурном сне, у вас когда обед
- сейчас вас пригласят там и нажрётесь как прошлый раз
Олигарх:
- Александр Васильевич, можно я первым пойду
А.В.
- Только на тот свет.
олигарх;
- что это вы мне говорите, как обидно слушать
А.В.
- прошлый раз был здоров, теперь рука сломана, следующий раз голову свернёшь
О.
- вы же знаете как это с рукой случилось
А.В.
-знаю хапнул этой рукой много вот она и сломалась, кость не выдержала
олигарх:
- вы же знаете для кого стараюсь
А. В.
- под гипсом водка  налита?
о.
- что вы такое говорите, я её не пью она вредна для печени и для мозгов
- Александр Васильевич вы же знаете, я честный человек, я порядочный... 
а.в.
-сейчас проверим, если врёшь другую сломаем.
олигарх падает на колени
- я всё скажу, всю правду  напишу, как вы меня пытать собираетесь
А.В.
- где же ты писать собираешся? Кровью на стене камеры
олигарх:
- завтра в лондон уезжаю, к дочке…
показывает пальцем на дверь кабинета президента
А.В.
Ууу, жидяра, придержи язык, а то и в лондоне достаним


Открывается дверь, кабинета, в её проёме появляется растрёпанный президент
- эта чта за комедию ломаешь, забыл кто твой хозяин, я же тебе
 -говорил заходи без очереди
Олигарх поднимается, делает грудь колесом, направляется в кабинет президента:
- А за жидяру ответишь
Анна:
- президенту Ленин живой приснился
артист:
- не дай бог- всех нас к стенке поставит



ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

президент:
- Ну, что ещё ты надумал, что хапнуть собираешся?
- это что же получается, я тебе даю всё что ты попросишь, а ты моей смерти желаешь?
Олигарх, падая на колени:
- отец родной смилуйся, кто это на меня такое наговорил?
- сами подумайте, что будет со мной, если вместо вас А.В. будет.
Президент задумывается,
- что ещё за азбука?
Олигарх показывает пальцем на входную дверь.

 Президент:
-ты чта же эта руку специально сломал, чтобы ничего не принести?
Олигарх: встаёт с колен:
-что вы , отец наш любимый, посмотрите
разворачивает гипс так, что из него получается прозрачное ведро
- помогите палец повернуть.
Президент нажимает на палец и из него начинает течь,
прозрачная жидкость, она наполняет ведро почти полностью
президент:
- запах хороший

Президент:
- ну тебе только в цирке выступать,
-много у нас народу на приём ко мне?
О.
- за мной только один мужчина.
Президент:
- кто такой?
- чем дышит?
О.
- Мы не знакомы, но мне кажется он бывал у меня в офисе
- половины здания у меня было рабочее помещение,
а из второй половины я собирался сделать салон отдыха.
Президент:
- всех писал?  - его сотри!
- свободен, позови его, пусть заходит



ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ


Заходит мужчина ничем непримечетельной внешности.
- здравствуйте господин президент,
президент:
-заходи, заходи, давно тебя ждал,
- возлагаю на тебя большие надежды
- вовремя ты нам правду сказал,
- можно сказать глаза раскрыл
 берёт кружку, черпает из ведра водки и протягивает мужчине :
- пей за здоровье
мужчина:
- извините, но такую отраву пить не буду
президент:
- а я буду
выпивает кружку
- не обманул, 40 градусов будет
- Это хорошо, что не пьёшь
- зачем в офис к оле  Ходил?
- можешь не отвечать, если не по службе, понимаю
- знаешь сколько на меня докладных написали…?
-с самого первого дня службы
- и сейчас понял, что это по приказу свыше…
- у нас как было  так и есть:
- кто первый настучал, тот и прав
- я дал приказ, чтобы видео стёрли,
- но ты вижу аккуратен и не болтлив,
- скажи правду- народ моей смерти хочет?
Мужчина:
- вы имеете ввиду в политическом смысле
президент:
- да конечно, в физическом то я здоров, видишь ведро -
через сутки пустое будет
 - подожди в приёмной и позови артистя




ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Входит артист
президент:
-заходи, что деньги кончились? а тебе всё дай на кино, дай на театр, дай на баб!
- а ты даже песенку весёлую про меня сочинить не можешь
- а в стране по рекам икра плавает   молодые мамы рыбу поймать не могут, тонут с голодухи а ты театр открыть
    Артист:
- господин президент, я вам прошлый раз докладывал, что инициативная группа хочет сделать киноэпопею о вашей жизни, о вашей борьбе,  о народной к вам любви.
президент:
- знаю как они меня любят, медсестра просветила
- ну давай налевай по маленькой, вот закуски нет...
артист достаёт из кармана кусок колбасы и городскую булку и солёный огурец
- вот всё что сумел пронести
президент:
-мне закуска не нужна жевать её нечем
Выпивают
Вы думаете что я из-за выпивки к вам пришё? нет. У меня в угодиях самогон гонят:  от американских виски и джина не отличишь. пъёшь и остановится не можешь. вот какие умельцы
   приглашаю вас к себе на охоту.
Президент:
- хороший ты мужик, фактурный, из народу,из тебя настоящий президент бы вышел,
- но сильно бухаешь.
- ты в технике разбираешся?
Артист выпучил на него глаза
президент:
- Вот поставили телевизионную панель не знаю как ей пользолваться
Артист встаёт раздвигает занавес, берёт пульт, читает
- 1917, 1937, 1941, 1953 год
президент: нука, нука, дай мне а сам иди ,тебе позвонят,
артист шатаясь задевает ведро с водкой и опрокидывает его
-чёрт тебя подери
- ну какой из тебя президент


 
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ
- чёрт косолапый, специально водку разлил
   Президент лазит под столом, под диваном, заглядывает в ящик, в шкаф:
-вот негодяи, всё выпили, ничего не оставили, и народ то хорош, хотя бы кто спросил:
- а где наш президент, а как он себя чувствует?
- может что вкусненького хочет?
- может ему любимому помощь нужна?
- а они оказывается моей смерти ждут не дождуться.
-Да посмеиваются над нами, анегдоты сочиняют
Он делает выразительный с кулаком направленным на стену жест
- вот вам, а не коммунизм
подходит к палевизору, нажимает в беспорядке все кнопки

При этих словах стена оживает как телевизионная панель,
на ней , сидя на пеньке с карандашом в ученической тетради  быстро
дописывает статью В,И, Ленин.
    Сталин И.В. подбрасывает сухие ветки в костёр, не выпуская изо рта
курительную трубку.
Ф.Э. Дзержинский чистит пистолет, прислушивается к каждому шороху
 Ленин:
- ну вот и всё закончил на сегодня работу и статью.
Сталин:

-Что там — водготовка к вооружённому восстанию?
ленин:
- пока нет, это предложение временному правительству
- вот главнейшие меры:
1.объединение всех банков в один государственный, контроль над его операциями
2. национализация крупнейших монополистических союзов  капиталистов
3.отмена комерческой тайны



- это последнее мирное предложение Буржуазному правитольству за то, что они меня в шпионаже на немцев обвиняют.
- это при том, что империатрица немка, а импертор на 6% русский,
- которого предали все и церьковь и армия и зарубежная родня, вот дорулил…
А кто первый кашу то заварил депутат Айзельмен, которого они сами за ****ство  из своего бардака выгнали.
 - Утро бодрит у меня радостное предчуствие. Коба давай споём сулико
Трио молодых  мужчин поют …
Закончив песню Сталин начинает танцевать лизгинку

По окночании танца Дзержинский берёт гитару и начинает играть циганочку
 Ленин сменяет Сталина и начинает отплясывать
Заканчивая говорит
- нечеловеческая музыка
по окончании плясок
 Сталин спрашивает Ленина В.И.:
- ты счастлив?
Ленин
- какое может быть счастье, родители померли, брата казнили,  Надюшка родить не смогла,
Сталин:
- надо иметь несколько супругов, чтобы один из супругов не опускался до несчастия другого,
Ленин:
 придём к власти - решим этот вопрос
сталин:
- Владимир ильич вы как будто не страдаете от отсутствия  женского внимания?
в.и.
- да что это за женщины — это товарищи по борьбе к тому же секон хенд.
- каждый вечер засыпаю с болью в сердце о Саше, он ведь никого не убил и даже не оцарапал.  Я его хорошо чувствую он жил в выдуманном им же мире и делал взрывчатку
для выдуманных людей, это надо было понять. Как и предвидеть расплату
Сталин:
- не иначе, как его на это какая то тёлка  науськала,
Ленин:
- я никогда от него плохого слова про царя не слышал,
- я и сам хотел стать конструктором моторов,
- но казнь Саши вселила его дух в меня и я ничего не могу сделать, - чтобы свернуть с пути борьбы за построения более справедливого общества,
Дзержинский:
- коли вы упомянули про брата Сашу то я
- вспомянаю  рассказ одной пани о том, что одна из высокопоставленных молодых особ увлеклась Сашей и он ей, так что собирались вдвоём скрыться,
- Царь не собирался родниться со студентом и прямо ей высказал неприязнь к их связи и что достанит их даже в африке, она передала этот разговор Саше и у него не оставалось другого способа как взорвать царя


Ленин:
 - для меня эта трагедия, добавила мне  стали,
- а народу на войне сколько погубили, чтобы решить вопрос какой капитализм : французский или немецский будет грабить мир.
- Когда работал, над книгой «материализм и империокритицизм» встречал работы философов, которые предполагали, что возможно путешествие во времени — фантастика, как и полёт на Луну? Но уже пишут. А идея овладевшая массами превращается в реальную силу

Из кустов послыжался треск веток, на поляну вышел ободранный, с пальцами торчащими из сапог  и с глязным лицом, бомж
ГМС:
- извините товарищи, что вмешиваюсь в ваш разговор, но мне по долгу службы поступали сигналы и приносили фотографии вашего внука, очень похож на вас в.и.

мужчины хором :
Эх, ё… твою мать! А вы кем же будете?
Бомж залез на пенёк выпрямил корпус:
- Я, Я, Я генеральный секретарь коммунистической партии советского союза
Дзержинский:
-как вы сюда попали,
призрак ГМС:
- известно как по кротовой норе из будущего в прошлое,
-реальные события это волны — одни распространяются прямо, другие
- отражаются от препятствий и идут назад в прошлое.
-Вот я к вам и попал.
-учёные считают, что это природное явление  связано с многомерностью реального пространства
Ленин;
- выходит, что вы знаете что с нами произойдёт?
- опишите кратко
гмс:
- через два месяца вы возьмёте власть
- капиталисты развяжут гражданскую войну. Ленин возглавит правительство. победит белогвардейцев из обломков России создаст Советский Союз.
сталин возглавит правительство произведёт модернизацию страны на него капиталисты накинутся со всех сторон.
- Да, я изучая Маркса сомневался, что классовая теория верна, но подумал пусть это буден первое приближение.
-Так, Феликс, утром поднимай всех, возвращаемся в Цюрих начнём всё сначала теорию революции на молекулярном  уровне, вы Михаил Сергеевич поедемте с нами будете проводником.
  из- за экрана слышится голос  президента
- Я -а тоже хочу В Цюрих.
Ленин:
- Это кто?
ГМС:
-этот советский союз развалил
Ленин:
-Коба, дай ему Цюрих
Сталин  вынимает кинжал подходит к экрану и бъёт президенту в глаз.
Сцена тухнет, президент орёт:
- убили, убили

Вбегает медсестра, охранник, олигарх, мужчина
Анна:
- что с вами
президент:
- Сталин в глаз ударил, я потерял зрение
Анна:
-белочка приходила, надо укол
президент:
-не надо укола, кто даст, пузырь водки, тому власть передам,
олигарх кидается к президенту, его за шиворот ловит медсестра и даёт пузырёк мужчине, тот берёт его и ставит на стол:
- извините но пить не буду
президент :
- и не надо, принимай дела, зови секретаря, пиши приказ….
- все свободны
народ уходит
- дам тебе совет, на народ не опирайся, а только на олигархов
- смотри, кто пузырьки мне носит?
- так и тебе что угодно принесут, только разумный процент установи
- а народу и дать то нечего,
-  народ враг власти
- он в России был , есть и всегда будет нищим, и подело ему
- ишь ты коммунизм захотели,
- а нам-то тогда что? лопату