Русалка. Глава 3

Предыдущая глава: http://proza.ru/2022/07/14/685

Глава 3

 Глубоко под землей в кратере действующего вулкана раздавались голоса.
– – Господин Антаса, господин Антаса, мы нашли ее!

– О, Цубийа, хватит орал прямо в ухо. Подлей-ка лучше водички на камни... О, хорошо-о-о, пар прямо распирает морду... Ну, и где она, моя девочка? Это исчадие ада, которое я создал и воспитал! Самая лучшая предводительница бадана! Самая красивая и жестокая нитбадка!
 
– Боюсь, господин, она уже не сможет нам служить – она без ног!

– Ой, да знаю, не поднимай паники. Главное, что она без сердца. А значит, еще попашет на нашей ниве. И мы еще увидим ее великие дела. Да, так как ее оттуда выкурить, из этого болота? Может, ты возьмешься, Цубийа, или своих головорезов пошлешь на подмогу?

– Господин, но это не наше служение!

– Ой, да знаю я, знаю. Вы как дворовые псы – дальше цепи нос высунуть не можете. Ну хоть бы сымпровизировали что ли! Так сказать, проявили инициативу, включили интеллект...

– Чего включить надо?

– Да-а. с кем только приходится водиться! Ну ничего, на безрыбье и рак, как говорится, рыба...

– Она не рыба, она русалкой стала, без ног, с хвостом таким зеленым.

– Ой, да знаю я, знаю! Тоска-а! Ну так вытащите ее оттуда, спасите!

Разговор постепенно перешел на два тона выше.

– Но мы не умеем спасать! Вы нас учили красть, убивать и губить! А спасать это не наше дело!

– Да знаю я, знаю! Так найдите того, кто может ее спасти! Только чтоб не для того спасли, который, ну, вы понимаете, имя его у нас нельзя произносить. А для нас чтоб спасли, понятно?! А то достали уже со своей тупостью, идиоты!

Вулкан разбушевался и выбросил порцию лавы где-то на Латинском континенте.

– О-о-о! Как хорошо-о-о... Парок вышел. А ну, поддай еще, Цубийа. И чтоб задание выполнил в срок, понятно? Возьми всех головорезов, самых лучших задействуй, хочешь, мертвых подними, орден зомби, но найди мне ее. У меня для нее очень большие планы...

– Слушаюсь и повинуюсь, господин Антаса!

****

Солнце палило нещадно. Пустыне оно было другом, а всему живому – врагом. От его жестоких лучей спрятались все, кто мог. И тишина стояла звенящая, как на кладбище.
 
К слову, вот вам и крест возвышается над барханом. А на кресте – полуобнаженный человек привязан веревками, как распятие. Мускулистые плечи уже покрылись волдырями ожогов, голова поникла на грудь. Но хриплое дыхание выдавало признаки жизни.

– Хозяин, хозяин, очнитесь! – на плечо опустилось с небес непонятное пернатое существо.
 
Лапы красные, тело серое, хвост растопырен в крапинку, а голова, простите, две головы! Одна черная, другая белая, и обе с красными клювами. Просто жуть! Как будто российский герб из разукрашки, который расписал трехлетний малыш по своему усмотрению.

–А-а-а! – крик боли повис в парящей тишине.

Парень очнулся и дернул обожженными плечами:

– Больно же! Слезьте!

Грифон деликатно перебрался на перекладину.

– Простите, хозяин, ради Бога. Я не хотел причинить вам зла. Извините, этого больше не повторится, – стыдливо опустила глазки белая голова.

– Ну надо же, какая недотрога! Ни сесть ни встать! Ты мужик или баба кисейная? Потерпеть не можешь? – риторически вопросила черная.

Парень поднял голову, и в серых распахнутых глазах загорелся интерес.
Наверное, к жизни. Потому что пару минут назад он готов был заставить себя умереть, чтоб только не сгореть заживо на кресте, как цыпленок табака.

– Табака нет, – категорично прочел его мысли белый представитель грифона. – К тому же Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья! Оно способствует развитию раковых заболеваний легких, гортани и желудочно-кишечного тракта. От него зубы желтеют, кожа сереет, импотенция падает. Ой, то есть наоборот, растет.

– Я не курю, – попытался улыбнуться парень и даже тряхнул тяжелыми черными кудрями.

– А зря, батенька! – вставил свои пять копеек черный. – Это же такой кайф! Сидишь себе, ничего не делаешь, нога за ногу, и кольца из ноздрей пускаешь! Красотища-то какая! Можно даже деньги зарабатывать показательными выступлениями, если ноздри растопырить, кольца будут круче! Счас слетаю, принесу курева, оттянемся!

– Эй, ты кто? – парень, похоже, совсем очнулся и проявил любопытство.

– Я твой слуга! – одновременно ответили головы.

– Вы что, сиамские близнецы?

– Да, что-то в этом стиле, – белоголовый всегда откликался первым. – Как сутки делятся на день и ночь, а душа состоит из светлых и темных сторон, так и мы один против другого, но всегда вместе.

– Ха! Хотел бы я, братишка, чтобы тебе скрутили шею, – вмешался черноголовик.
– Да скучно будет, тоска-а! Не с кем поспорить, посоревноваться в красноречии, подраться наконец!

И чернолобик дюбнул белоснежку по затылку. А тот, в свою очередь, треснул его лбом промеж глаз. Черная голова зашаталась на тонкой шее, норовя упасть в обморок.

– А ну прекратите драться! – жестким тоном приказал парень (видно, привык командовать). – Как вас зовут?

– Гелан! – торжественно раскланялся белый.

– Себ, – шатаясь, прохрипел черный.

– А ко мне зачем привязались, отвечайте!

– Тебя спасти! – геройски выгнулся Гелан.

– И чтоб жизнь не казалась медом, – подначил Себ.

– Кто послал? С какой целью? – твердо вел допрос парень, как будто не он был привязан ко кресту и сгорал на солнце.

– Не велено говорить, хозяин, – хором пропели головы. – У нас приказ – спасаем вас, а вы даете мастер-класс!

– Чего?

– Тут девчонку одну спасти надо, – опять вместе ответили братья.

– Что-то вы подозрительно вместе сговорились, – прищурил глаз парень. – Две стороны – белая и черная – хотят спасти одну девчонку, но зачем?

– Ты родился героем, сражался героем и даже умирал, как герой! – подбодрил Гелан. – Твое призвание спасать, а кого – неважно.

– Да какая тебе разница, пацан? – растопырил перья Себ. – Твоя жизнь в обмен на ее, усек? Это коммерческая сделка – баш на баш, и все при барышах!

– Понял, вопросов больше нет. Давайте развязывайте меня, пока не превратился в сосиску гриль.

Продолжение: http://proza.ru/2022/07/21/1583