Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...


- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.


Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя ****овитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!


Мудреца спрашивают: - Почему, по статистике , мужчины живут меньше , чем женщины.
- Да потому, что каждая женщина, выйдя замуж, пытается переделать своего мужчину. Но, так как она не знает как он устроен, то чаще всего ломает. А поломанные вещи долго не работают.

- Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
- Овсянка, сэр!

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

— Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
— Что мне позвонит жена Макрона!

Спецоперация поможет многим священникам РПЦ прийти к Богу.
Ибо как верно замечено - атеистов в окопах не бывает.

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Когда отечество в опасности, уже не важно, сколько было украдено, ради его спасения

Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий Вовочка из анекдотов.

— Что такое украинский национализм? — Как что... Когда президент - еврей, премьер - еврей, а в оппозиции - Рабинович.

ЛДПР предложила называть президента России «правителем». В свою очередь, патриарх РПЦ предложил дополнить этот титул словом "богоизбранный".

На вопрос о секрете своего долголетия, патриарх Кирилл ответил, что бог рано забирает только самых лучших...

Я ещё помню те времена, когда, даже самые осторожные люди, доверяли сообщениям в сми процентов на 80...
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

Посмотрел сколько у России недружественных стран… Оказывается мы живём на недружественный планете.

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

Сеня, меня в соседнем переулке обозвали бл***ю. Роза, а не ходи там, где тебя знают.

Марик, какая разница, как я попала в твою квартиру. Главное, мы теперь вместе.

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

— Семён Маркович, как Ваше ничего себе?
 — Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.