Хобби

     Инженеру Иванову стукнуло 60 лет. А когда он узнал, какую ему назначали пенсию – его опять стукнуло, еле оклемался. С тех пор ходил он, как пристукнутый, и прямо таял на глазах родственников и знакомых. Жена не знала, что с этим делать, а дети посетовали ему найти себе какое-нибудь хобби.
     И стал Иванов искать себе хобби. Самое модное современное хобби – пить пиво «Козел» в компании друзей – оказалось не по карману. Мало того, что за пиво надо заплатить, а сколько потом истратишь денег на платные туалеты! А приглашать друзей домой жена запретила.
     Второе хобби для мужчин – лежать на диване, смотреть телевизор. Лег Иванов на диван, взял пульт: щелк – маньяк отрубает женщине голову и пьет ее кровь, щелк – бандиты насилуют девочку, щелк – акула откусывает ногу пловцу, щелк – огромная змея глотает ребенка, щелк – о! Что-то возбуждающее. Расслабился Иванов, а тут жена входит: «Я на кухне совсем умаялась, а он тут порнуху смотрит» и кабель от телевизора выдернула.
     Оделся Иванов и пошел на улицу свое хобби искать. Навстречу приятель – тоже пенсионер. Разговорились вначале о прожиточном минимуме, размеры которого совпадают с размером пенсии. Приятель на пенсии уже больше года и посетовал, что давно уже ходит без носок и трусов: согласно прожиточному минимуму, утвержденному Государственной Думой, одни носки положены на год, а трусы на два года. А сейчас, когда у нас изобилие, выпускают носки, которые изнашиваются за 5 дней, а трусы – за 10 дней.
     Вот и приходится на голое тело носить брюки и пиджак, которые при проклятом всеми коммунизме выпущены.
     Слово за слово и хобби вспомнили. Приятель, оказывается, имел крепкое хобби и регулярно им пользовался – пел в академическом хоре. И пошел Иванов петь в хор. Особенно его убедил довод приятеля: там на каждого хориста – четыре хористки!
     На прослушивании Иванов не смог спеть ни одной песни, не попал ни в одну ноту, но его взяли: главное – не пение, а участие! А петь мы Вас научим – сказали ему.
     И для Иванова начались кошмарные деньки – все его учили петь.
     Хор постоянно прерывал свое пение, и все ждали, пока Иванов с двадцатого раза попадает в нужную ноту. Сосед по хору слева толкал его локтем в бок и шептал, что надо петь ниже, а сосед справа – тоже толкал и намекал, что надо петь выше! На занятиях по вокалу его учили – рычать, мычать, выть, кудахтать и все это надо было делать, чтобы поднять мягкое небо, опустить гортань и развить диафрагменное дыхание.
     Но у каждого хобби есть конец! Первый удар был нанесен близкими людьми. Жена в постели обнаружила на теле мужа небольшие синяки – результат общения с локтями соседей по хору. Жена закатила истерику: «Это что за смуглянка-молдаванка тебя защипала? Это у вас пением называется?»
     Второй удар нанес сосед по дому. Так как Иванов был человеком исполнительным и ответственным, то он целыми днями готовился к занятиям в хоре, то есть мычал, рычал, выл и кудахтал во всю силу своих легких. И соседи написали заявление в милицию. Соседи снизу утверждали, что Ивановы держат в квартире корову и их надо выслать в деревню, там и травы много, и своим мычанием корова не будет раздражать окружающих.
     Соседи сверху настаивали на том, что Ивановы завели тигра, а тигру место в зоопарке. Соседи справа жаловались, что когда из квартиры Ивановых раздается вой, их собака начинает подвывать и воет потом всю ночь, и они поэтому спят только тогда, когда Ивановы обедают.
     Только сосед слева не жаловался. Он просто брал костыль, когда из квартиры Ивановых раздавались любые звуки, и бил им в стену. В результате он пробил огромную дыру в квартиру Ивановых, и теперь сосед и Иванов поют вместе.
     Все закончилось традиционно. Приехали люди в белых халатах и предоставили Иванову и соседу одну палату на двоих и полное государственное обеспечение. Теперь не надо тужить по поводу низкого прожиточного минимума, а соседи по палатам не жалуются в милицию.
     Жена больше не ревнует, ну, в общем полное хобби и ничего, кроме хобби.
     Жена и родственники продолжают очень любить Иванова и часто его навещают. Когда приходит жена Иванов мычит, дочерей он встречает воем, а зятьёв – рычанием. А когда приходят внуки, Иванов издает звуки, похожие на кудахтанье курицы: «Ё ко, ко, ко! Ё ко, ко, ко!»