Ребенок внутри тебя. Терапевтическая новелла

В какой-то момент мы все становимся взрослыми. Кто-то взрослеет рано, жизнь не оставляет ему возможности оставаться в детстве подольше и он покидает родительский дом или встает на свои еще не до конца окрепшие ноги и идет, протаптывает свою дорожку в жизнь. Кто-то взрослеет позже, наслаждаясь досыта поддержкой и заботой своих родителей и своей беззаботной жизнью.

Рано или поздно, вырастаем мы все.

И вот, ты уже взрослый, самостоятельный и самодостаточный, мчишь по дороге жизни навстречу ее заботам ли, делам, подаркам ли, радостям, проблемам или удовольствиям.

Но что-то саднит в груди, что-то далекой музыкой флейты ли, скрипочки ли отражается и щемит внутри. Как будто кто-то плачет или зовет, что-то маленькое и беззащитное, и ты сам, преисполненный эмпатии к этому существу, вдруг на долю секунды чувствуешь себя таким уязвимым и беспомощным… И кажется, туда лучше не смотреть.
Но все же.

Представь, что в один самый обычный день ты попадаешь в удивительное место, будь то старая часовня или средневековая капелла, или замок на возвышенности или долина, устланная цветами или большой многовековой дуб с его величием и мощью. Это может быть что-то другое: горы, например, с их свежестью и тишиной, или освежающий родник в глубине леса – правильно так, как это происходит с тобой в данный момент времени.
В этом удивительном месте ты и найдешь это письмо. Старое, на выцветшей бумаги, скрученное и обвязанное лентой, написанное явно детским подчерком и это так трогает. Вот оно, я сейчас тебе его прочитаю. Усаживайся поудобнее и сделай глубокие выдохи, и пусть все они будут длиннее твоих вдохов…

«Привет,
я тот самый малыш внутри тебя.
Меня называют внутренним ребёнком, детской частью или божественное дитё...
Возможно, это значит что-то для тебя, а, возможно, ты чувствуешь меня по-другому – правильно так, как это у тебя, но я знаю, что в глубине души ты точно чувствуешь, что я есть.
И это правда так: я есть с тобой с самого начала твоей жизни, с первых шевелений в утробе твоей матери, к которой ты решил прийти, с того самого оглушительного крика твоего рождения, когда твои лёгкие впервые вобрали земной воздух в себя, а тело содрогалось от страха и холода в чужих незнакомых руках. Я – часть внутри тебя, уже существовала, хотя, возможно, была еще совсем неощутима и, быть может, даже не знакома тебе.
 
Я помню твои первые шаги и самостоятельные ложечки супа. Я радовалась вместе с тобой и это я придумывала различные шалости и веселые занятия, которые тебе так нравились.
Твои любимые детские игрушки я помню и страх засыпать без мамы – это я боялась внутри тебя.
Мягкие бабушкины руки, старые морщинистые но вкусно пахнущие… и как твои ножки бегали босичком по траве где-то в деревне летом… Я помню смех, радость, непринужденность, непосредственность и свободу тех дней…
Помню, как замирало твое сердце, когда тебе приходилось просыпаться от родительских ссор – ведь было правда так неуютно и так чуждо, внутри тебя я так же замирала как твое сердце и не знала, что делать.
Помню твой первый класс, это я вместе с тобой смущалась на первых уроках и очень хотела поскорей пойти домой, твою первую двойку – помнишь, как мы с тобой расстроились и у тебя даже были слезы, у меня они тоже были, просто их было не видно для тебя, помню твою первую любовь и выпускной – и как шары летели высоко-высоко, и казалось впереди целая большая насыщенная жизнь...
Сколько же смеха было в твоей жизни, ты то об этом помнишь?

Я сомневаюсь, потому что взрослым свойственно забывать многие вещи…
Одна из таких вещей, которая забыта тобой – это я; только понимаешь, в чем дело – я ведь не вещь.

Я – есть часть тебя, а по законам мироздания то, что является частью большого целого является и целом в том числе, так что я и есть ты. Потому что внутри ты остался тем же самым ребенком, желающим жить свободно и радостно, слышать свои мечты, выражать свои эмоции открыто и не бояться быть собой.

Но иногда я ощущаю себя брошенным и оставленным в самом дальнем углу твоей души, как старые игрушки, что бросают в коробки и относят в гараж, когда ребёнок из них уже вырос. И они, переставшие быть ему нужны, обитают в вечном царстве безмолвия и печали.
Но я не игрушка, я очень живая часть тебя.

Иногда я ощущаю себя потерянным в большом лесу, словно ты забыл меня, и я брожу здесь совершенно напуганный, голодный, замерзший, на грани ужаса смерти, и отчаяния, и пустоты.
Но я внутренний ребенок, я маленький, и я очень нуждаюсь в тебе.

Но иногда я ощущаю себя страшным драконом внутри пещеры, которую специально завалили камнями, чтобы никогда не встречаться лицом к лицу с таким чудовищем.
Но я не чудовище, слышишь, я твой внутренний малыш.

Иногда я ощущаю, что ты боишься прийти ко мне, потому что думаешь, что я буду ругаться и обвинять тебя, а ты не хочешь этого, потому что ты уже взрослый, статный, самостоятельный и самодостаточный.
Но я не буду обвинять тебя никогда, я только сижу и жду, когда же ты уже придешь.

Пожалуйста, обрати внимание на меня, услышишь мой робкий голос, зовущий тебя издалека.
Я есть, я существую внутри тебя.

Я храню все твои желания, даже самые безумные, вот, погляди:
- спрятать все конфеты из буфета под кроватью и ночью, когда все уснут, достать их и есть,
- стать актрисой,
- и космонавтом,
- не спать всю ночь в Новый год, чтобы застать деда мороза,
- играть в ту самую игрушку из магазина,
- летать как птица, помнишь эти сны?
- прыгнуть с парашютом, когда вырастешь, кстати, как там?
- купаться с дельфинами… так и не вышло.

Пожалуйста, услышь меня, когда я зову тебя, я нуждаюсь в твоей заботе и в твоей опеке, ведь иногда мне становится страшно и я боюсь каждой клеточкой своего существа, в эти моменты я чувствую себя очень маленьким и беспомощным в таком огромном мире, и тогда мне так необходим взрослый ты, который сможет меня утешить и защитить. Или просто сказать, что все хорошо, что ты рядом и что я могу не бояться. Я услышу тебя, потому что я верю тебе беспрекословно.

Иногда я так хочу веселиться, мне хочется творить и проявлять свои свободные и креативные начала, мне хочется создавать, мастерить, добавлять формы, текстуры, цвета и краски в твою жизнь, пробовать новое и предлагать это миру, но ты словно сдерживаешь меня, не давая волю моим желаниям и вдохновению. Мне так хочется, чтобы мне давали проявляться. Во мне столько энергии, что я могу напитать ею все твое тело и твое сознание от и до.

Иногда мне так грустно и одиноко и мне хочется твоего внимания, мне хочется не бежать с тобой за всеми трофеями жизни, а просто взять и поваляться в кровати. Заказать пиццу и есть ее, смотря любимые мультики из детства или смешные фильмы, чтобы хохотать. Я знаю, что тебе кажется, что это пустая трата времени и обычно ты противишься этому как только можешь, но услышь, пожалуйста, это так важно для меня, я нуждаюсь в этом отдыхе среди твоего уклада из ответственности и гонки, я нуждаюсь в простоте, спонтанности и разрешении.

Я нуждаюсь в заботливом и любящем родителе в твоем обличии, который может до-обнимать меня, до-баюкать, до-носить, до-кормить, обезопасить, поддержать и разрешить быть тем, кем я и призван быть: открытым и беззащитным, спонтанным и непосредственным, свободным в своих эмоциях и вдохновленным своими идеями.
Надеюсь, до скорой встречи с тобой, 
Я – та часть внутри большого целого, которая несет в себе огромный ресурс к самой жизни, к ее творению и глубинному проживанию.
Я – та часть, которая никогда не устанет тебя ждать».


И когда строчки письма окончатся, ты обнаружишь, что стоишь сам с собой, посреди того удивительного места, куда привело тебя твое бессознательное. Ты стоишь богатым изнутри, потому что получил откровение и соприкоснулся с тайной.
Ты стоишь взрослым, зрелым в той степени, в которой возможно на данный момент, а это значит, способным выбирать безотносительно чьих-то других взглядов и идей, выбирать, что тебе теперь делать с тем опытом, который ты только что приобрел. 



Психолог Дарья Арсюта
С другими моими работами можно познакомиться в ТГ-канале "Терапия души словом"


Рецензии