Сказочка про свинку и другое

Новости Абсуурдимааа.

Как оказалось, саудиты не просто послали деда Деменция по известному адресу, но и дали ему пи… ой! - пирожков на дорожку. То бишь пообещали увеличить добычу на три миллиона бочек в день, но… в течение пяти лет и после совещания с партнёрами по ОПЕК.
Дед уехал восвояси с обещанием, позабыв про старую истину «Обещать - не значит жениться». Пять лет срок долгий, особенно в наше стремительное время. Как бы невеста не перезрела.

Олуху нашему Шольцу уже прямым текстом предлагают паковать чемоданы, а он упирается, топает ножками и кричит «Мы не отменим санкции! Мира на условиях Мордора мы не потерпим! Наша цель - поражение орков и победа добра над злом!»
А как ты намерен обеспечить победу добра? Вот с этого места, плиз, поподробнее хотелось бы. Воевать до последнего немца, что ли? Выходит, что так. Вот только согласятся ли сами немцы, ведь куда проще скрутить в бараний рог одну колбасу, даже две или три колбасы, нежели героически пасть за амбиции нескольких олухов.
Жозеп Боррель вторит колбасе (их всех какой-то Колбасный Монстр покусал, теперь они оказались носителями страшного вируса КОЛБАСИТ-22) - этот тоже намерен воевать, но уже до последнего европейца.
Может, по старому рецепту? «Мы посадим вас в бадью, кинем в море и - адью! Обойдётесь и бадьею, не давать же вам ладью».

Испанские фермеры присоединились к флешмобу голландских и немецких. Вива Испания!
Теперь уже и обыкновенные водители блокируют автомагистрали в знак солидарности с фермерами и дальнобоями.
Итальянские автовладельцы, озверевшие от инициативы бешенцев, которые решили посидеть на проезжей части с плакатами, просто волоком пошвыряли их на обочину. Одна, самая упоротая, попробовала выехать обратно на пятой точке прямо под проезжающую машину, и горячий итальянский парень буквально за уши отволок ее обратно. Надоели хуже горькой редьки.

Джонсона ушли, но сами не уходят. Парламент не принял вотум недоверия правительству. Да и как он примет, когда и там и там одни и те же люди. Пчёлы против мёда.
Борис же наш казак Джонсонюк сидит на шестнадцати квадратных аршинах в апартаментах по адресу Даунинг Стрит 10 и сидеть там намерен, пока его вперёд ногами не вынесут. Получается интересная ситуация - правительство как бы есть, а главы как бы нет.
После очередного тура лидирует по-прежнему Риши Сунак, миллионер и муж миллиардерши из Индии, следом с большим отрывом идет Пенни, потом Лизка-с-Трассы и замыкает список афробританка, когда-то выдвинутая на пост по защите прав женщин (сами понимаете, квоты они такие квоты).
Не помогли Лизке обещания поехать после избрания на саммит «Двадцатки» и «осадить Сами-знаете-кого прямо при всех мировых лидерах». Так и хочется сказать «Боже, храни Британию» - к власти рвётся очередная бодливая корова, которая мечтает забодать ВВП, и ей похрен на проблемы своей страны. На последних дебатах Риши рвал Лизку на британский флаг прямо в эфире. Потом шутили, что Лизке с ее талантами нельзя доверить даже составление списка покупок - она обязательно купит не то, что надо.

Умерший в плену ДНР наёмник неожиданно наделал много шуму. Никому неизвестный при жизни, после смерти он вдруг стал такой значимой персоной, что за его смерть Британия намерена мстить вплоть до. Обсуждением, вплоть до чего, занимались очень большие британские шишки и лично наследный принц Уильям. Опять угрозы бомбить все подряд.
Але, серы, вы вообще в своём уме? Вы в самом деле хотите проверить, учебная у вас в руках граната или нет? Просто поверьте, что граната настоящая.
И не надо делать козью морду. Ваш человек обращался и лично и через Красный Крест за помощью. Но помощи, потому что нет такой страны, как ДНР, не получил. На лекарства вы сами наклали санкции - их у Красного Креста просили-просили, а Красный Крест положил на просьбы болт. Так кто ж вам доктор?

Британец, который бросил жену с двумя детьми ради беженки, разорился. Какой сюрприз, однако! Но ничего, любимая и утешит и поможет. На то ж она и любимая.

Вот удивительная новость - просто удивительная. Сказка практически.
У эстонского фермера жила-была свинья по имени Анн. Не простая - золотая. Натренированная на поиск трюфелей. От этой уникальной свиньи кормилась вся семья фермера. При том он еще намеревался получать от Анн поросят и продавать задорого. Буквально несла эта свинья золотые яйца.
А потом случилось так, что пришёл к фермеру славный парнишка и говорит: «Жил я не тужил, но пришёл супостат, все отнял, даже унитаз. И вот стою я перед вами, простой военный беженец, гол-бос-простоволос. Пожалейте нас, люди добрые, сами мы не местные».
И пожалел его фермер. На работу к себе взял, жильем обеспечил, кормежкой. Живи.
Пожил парнишка, по сторонам огляделся.
Кормежка так себе. Салака, мульгикапсад, а по двору свинья неприбранная ходит и сала на той свинье с ладонь. Засолить с чесноком - самое то.
И украл ночью тёмною свинью по имени Анн, заколол, засолил, а что сам не съел, то продал. Подумаешь, большое дело.
И теперь фермер подаёт в суд, требует с бедняги ни много ни мало миллион евро. За свинью. МИЛЛИОН.
Тут и сказочке конец. А суду начало.

И немного про кросивое.
В Стране за Большой лужей 27-летняя трансгендерная женщина из бывших угнетённых совершила преступление и была посажена в тюрьму. Женскую. Женщина же, ее к мужикам нельзя.
И все было прекрасно, пока от этой женщины не залетели две сокамерницы. Солидно так залетели. Никаких тебе ЭКО, никаких пробирок и банков спермы, - mea omnia mecum porto, - «все мое ношу с собой».
Начальство не оценило и, пока не случился бэби-бум в одной отдельно взятой тюрьме, перевела женщину в мужскую тюрьму.
Женщина не довольна, говорит, что обижают, но беременных мужиков пока там не наблюдается.
Хотя… э-ждем.
©АЧ