не выдумано. собрано из одесских маршруток

я не автор   






Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате
говорит, что у него нет денег.- На водку-то были? - спрашивает
кондуктор.- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.- А почему на
дорогу не дал?- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи
бутылку водки.Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из
Одесских маршруток:- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.- Тише скажешь- дальше едешь!- "Водитель не осьминог, всем
сразу сдачу дать не может"- "Предупреждайте об остановке заранее,
причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!""На
просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"- Внимание! Машина
на автопилоте!- Говорите громче- водитель глухой!- «Граждане
пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».- Граждане! Не
хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.-
Остановки "здеся" и "тута" нет, есть только"тама"!- Дверь закрывайте
душевно, а не от души!- Внутри салона на дверце:" Место для удара
головой"- Если хочешь жить заткнись!Зарисовки подсмотренные в Одесских
Mаршрутках:Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196
маршруткой (до Привоза). так вот,раннее утро, все едут на работу,
сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался
мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно), напротив
него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и
разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все
(видать укачало окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а
не проветривать...!" ...вся маршрутка упала просто…не
знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу,
вся пунцоваяЧас пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке
начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать,
переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда
влазит и зачем), но найти никак не удается.А он все трезвонит и
трезвонит.Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она
его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.И тут девушка выдает фразу,
от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:- А может я его на
работе забыла?!,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком
(падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа
смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с
конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила
завел машинуТут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы:
Милок, у тебя конец Сахарный?По маршрутке прошло легкое хихиканье
Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нетуИ протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня
стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку
втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой
форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой
лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей -
Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в
маршрутке, на удивление, сразу находится.При входе в маршрутку
водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я
заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом
мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где
какая улица я вас повезу бесплатно.В маршрутке девушка подходит к
водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до
перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает
- сейчас везде можно, только надо предохраняться