Дневник Сумасшедшего 1149

12569

Вчера чуть не сделал глупость. Вечером она зашла отдать долг и кое-какие вещи. Надо заметить, что под вечер у меня переменилось настроение, и, ожидая ее прихода, я чувствовал себя довольно странно. Так вот, она пришла, отдала вещи и потом, почти ничего не сказав, ушла. У нее был отчаянный вид, но, тем не менее, держалась она хорошо. Когда я закрыл за ней дверь, меня охватило чувство печали и, поддавшись этому чувству, я нацепил одежду и помчался за ней. Догнав ее у подъезда ее дома, я что-то ляпнул про погоду (было необычайно холодно) и потом, отдышавшись, зашел вместе с ней в подъезд. Мы поднялись на ее этаж и около 5-ти минут постояли на лестнице. Затем я сказал, что все это глупо, проводил ее до двери, попрощался (сказал «прощай», на что она ответила что-то вроде: «вот как…») и вернулся домой. Было нестерпимо слушать внутренний голос: «будь мужчиной, будь мужчиной: страдание закаляет дух, прими его, это и есть жизнь. Прочувствуй, прочувствуй… не удержал слез, но быстро опомнился, а придя домой написал ей в vk, пытаясь выразить свои переживания, передав внутренний монолог в сообщении. Затем долго лежал и думал, что причиняет мне столько боли и пришел к выводу, что это надежда. То самое зло, притаившееся на дне ящика Пандоры.

Когда я писал, что расставание далось мне легко, я был вполне уверен в окончательности случившегося и признал всю неизбежность разрыва. Однако, поскольку нам предстояла еще одна встреча, и мои чувства не так быстры, как мой ум, произошел некий саботаж, подготовлявшийся тем самым «печальным настроем» и реализовавшийся в том, что я побежал за ней сломя голову и стоило ей только сказать «я тебя люблю», или «прости», или что-либо еще, или просто сделать первый шаг к примирению – и все. Вся игра была бы насмарку. Вместо того, чтобы так удачно все закончить, избежав бурных страстей и всевозможных последствий, мы бы…

Ладно, что тут гадать. Детерминизм. Но это было глупо. Бежать за ней. Я целый день твердил себе, что худшее, что может произойти – это то, что она вновь передумает. Можно сказать, что я молился на то, чтобы она не передумала и затем сам было чуть все не испортил. Но теперь уже все. Принято решение – закончены отношения. Люби легко, прощайся легко. Прощай моя любовь, я расстаюсь с тобой с легким сердцем, полным признательности и благодарности за все те минуты, часы, недели, проведенные рядом и научившие меня чувствовать. Я понял, что разучился любить, но видимо ты не та, с кем мне суждено переучиваться. Да и нужно ли переучиваться? Почему бы не продолжить играть в циника, добавив еще одну отравленную стрелу Амура в свою коллекцию? Я поверил тебе, поверил себе, поверил и что? Должен ли я испытывать чувство досады? В конце концов это было необходимо для моего отдохновения. Я слишком вымотался, взбираясь на вершины познания; полежать полсотни дней в скалистом углублении и набраться новых сил – разве это не то, чего я хотел? Но хотел ли я лежать «вечно»?

Назад: http://proza.ru/2022/07/20/971
Вперед: http://proza.ru/2022/07/22/1102