Как правильно добывать дрова

Вражеские отношения с соседом в деревенской жизни являются обязательными. Дружба с соседом является самой короткой дорогой к анальгетикам и антидепрессантам. Чтобы быть настоящим деревенским, нужно уметь поднимать участок выше соседского и слив крыши устраивать так, чтобы всё текло к нему. Это был эпиграф.

У меня неожиданно закончились дрова для бани. Для меня это открытие такая же катастрофа, как если, к примеру, Джозеф Робинетт Байден-младший поймет, что у него закончилась моча в голове.

И тут, значит, происходит такая история. В соседнем поселке свалили три лишних сосны. Чтобы лесник утром не обнаружил трупы подопечных, то есть, чтобы не платить за порубку, часть расчлененки ночью привезли в наш поселок моему соседу. Не представляя, насколько это своевременно, он предложил половину мне.

Нелегальное превращение тупых бесполезных сосен в полезное изящное выглядело как причастность к деятельности тайной организации, поэтому я согласился. А еще мне не нравится слово «лесник». Я сразу вижу маньяка, который не разрешает рубить деревья, потому что под ними закопаны тела замученных им доверчивых грибников. Но, самое главное, это была очевидная халява, она позволяла позиционировать себя перед женой добытчиком. Если бы не это, я бы слово «лесник» терпел и дальше. Мы с соседом бензопилой все это добро перепилили и развезли чурки по дворам.

Легкую усталость я почувствовал еще тогда, когда сосед пилил, а я ногой придерживал бревна.

Жена позвонила в деревню. У неё постоянно какие-то сомнения в целесообразности моих решений. Да, ошибается она редко, но я считаю это несправедливостью. Мужчину нужно судить не за результат, а за намерения. Тем более что сама выбрала.

Я, вообще-то, тоже из деревни. Но оттуда был забран как Тургенев в девятилетнем возрасте. Что-то от деревенских навыков моих предков ко мне за эти годы успело перейти. Такими короткими флешбэками, ситуационными кадровыми вспышками. Например, я могу выломать кол из плетня. Или отоварить корову палкой с криком: «тю, сволочь, всё бы ты играла!». Но вот восстанавливать плетень меня просить не стоит. Я как царь Мидас со сбитыми настройками, всё, к чему прикасаюсь, превращается в говно.

Поэтому каждый раз, когда в моей голове возникают новые прожекты, жена звонит моему тестю и интересуется, не будет ли их реализация представлять угрозу для экологии региона. Не станет ли, к примеру, строительство мною скворечника причиной падежа скотины в Египте, куда скворцы имеют обыкновение возвращаться. То, что я сам уже тесть, ее не останавливает. Она считает, что безопасность важнее каких-то там условностей.

Тесть сказал, что пока ничего не меняется, я по-прежнему его любимый зять. Но если я хочу спалить баню, то лучше всего для этого подходят, естественно, сосновые дрова.

Жена по видеосвязи показывала тестю, живущему в четырехстах километрах от нас, как я колю дрова. Тесть сказал, чтобы я положил топор, отошел от него шагов на сорок и стал собираться в дорогу.

Через три часа у меня перестали подниматься руки, через четыре отнялась спина и ближе к вечеру на месте пупа разболталась гайка. Когда стемнело, она слетела с резьбы, освобожденный болт почувствовал свободу и у меня отвалилась задница.

Пятьсот эмбрионов Буратино лежали во дворе апофеозом гражданской войны рядом с дымящимся колуном. Передвигаясь на коленях, я возил на тачке этих недоделанных уродов в дровник, проклинал соседа и ФАС, которая совершенно не контролирует цены на обезболивающие, рассасывающие, засасывающие, высасывающие, отсасывающие и противорвотные, которые периодически приобретались женой по ходу моего участия в деятельности тайной организации. Общая сумма превышала стоимость машины березовых дров на трассе раза в два, и это меня огорчало. Надежда окупить телесные страдания приобретением реноме хозяйственного мужчика опять рухнула.

С соседом дружить больше не буду. Хочу быть настоящим деревенским. Когда вылечусь, научусь вырезывать свистульки из сосновых поленьев и буду свистеть ему по ночам через ограду.