Жизнь такова какова она есть. И больше никакова

В общем, жизнь такова какова она есть. И больше никакова.
Да.
Но. Речь поведу сейчас... ой. Бабскую. Да.
И от умных и верующих (подчёркиваю - верующих православных) хочу откликов.
Пять лет назад я стала вдовой. Живу одна. Потому что ну нет больше такого человека, с которым я хотела бы жить. Чтобы вот круглосуточно он был рядом. Ну нету. И я это на третий день после ЕГО похорон поняла - что больше такого и не будет. Он был моей половиной. Именно. Я потеряла половину себя, потеряла одно крыло, одну часть головы, половину... И училась эти годы жить располовиненной, инвалидом таким, птичкой без крыла, человеком без аналитического полушария... Да как угодно... Вы поймёте. Примерно так.
В сыне и внучке я находила смысл, конечно, всегда, но мне того смысла МАЛО. Мне не хватает, (и это уже навсегда) - второй МОЕЙ половины.
А жить-то надо дальше!? Надо.
Всегда есть люди, через которых Господь любит тебя.
И такой человек, спустя три! невыносимых года кромешного сплина после похорон, появился.
он вывел меня из депрессии. За что я ему очень благодарна.
вывел - чем? Нет, секса не было. Не было и взаимопонимания - того, безусловного, само собой, к которому я привыкла. Был флирт с его стороны, игра, ему было интересно, что я немного нестандартная женщина, прямая как рельса, пишущая... ну, кто понял, тот понял.
Мне было интересно, что он совсем иной, иное мировоззрение, иные вкусы (музыка, даже пища!). Другой. Параллельные прямые - мы так и не соприкоснулись. Но зачем-то это было дано нам обоим!?
Что получил он от меня? ( а мне очень хочется верить, что не зря я возникла на его пути). Что я получила от него - скажу - сначала восторг и детскую надежду причалить к крепкому мужскому плечу: советоваться в житейских ситуациях, просто смс-иться до рассвета и не чувствовать себя одинокой. Потом - разочарование, жестокое понимание, что это всё было временно - меня подержали годочек за руку, чтобы шторм переплыть... мой шторм. личный. Но это много. И я благодарна.
НО, Я же женщина. "Пусть всё будет так, как ты захочешь" - вот чего я хочу. А всё на 180 градусов стало наоборот. От любви до ненависти... Он заблочил меня во всех контактах, он не общается со мной. Он женат, у него дети несовершеннолетние. Городок мал, и до жены дошли слухи (явно преувеличенные) о нашей симпатии.
казалось бы, живи дальше, Света... а я и живу. Но не хочу терять этой дружбы, а ведь тоже довожусь до белой злобы, когда он не отвечает на звонки и игнорирует меня... Отпустить ситуацию? Заводить опять эшелон новых друзей? пыталась. Но в любой компании грущу.
искать с ним встреч (можно, при желании, узнать его график и совпасть в одной точке, словно случайно) А что это даст, кроме смятения чувств?
Такая вот фигня.
Ну и как быть.
Только не советуйте мне молиться и исповедоваться, чур. Это само собой. Всегда. Это другое.

Да. я задала себе честный вопрос: а чего ты (я0 сама-то хочешь дальше от этих отношений!? И честно знаю ответ: общения. Ежедневного причем. Да хоть и по телефону, но ежедневного. Его голос одн - для меня антидепрессант.

Жду ваших советов мудрых в комментариях, сёстры. Мужской взгляд тоже очень интересен.