Врачи бывают разные

Врачи бывают разные


Я  лечусь  в  частных  клиниках.  У  меня  медицинская  страховка,  которая  покрывает  все  расходы.  В  городских  клиниках  врачи  не  хуже,  но  там  огромные  очереди.    
Расскажу  несколько  запомнившихся  встреч  с  докторами.

1. 
Заболело  у  меня  по  весне  горло.  Заказала  время  к  частнику.  Доктор  посмотрел  мне  горло,  затем  говорит.
-  Раздевайтесь.
Я  удивилась,  но  стянула  платье.
-  Ложитесь  на  кушетку.
Не  понимая  зачем  надо  раздеваться  и  ложиться,  разделась  и  легла. 
Доктор,  невысокий  и  круглый,  как  мячик,  со  всей  серьезностью  начинает  прослушивать  лёгкие.  Прощупывать  живот.  Ручки  у  него  маленькие,  ладошки  и  пальчики  пухлые  и  мягкие.
-  Да,  -  думаю,  -  совсем  отстала  от  современной  медицины.  Хорошо,  что  трусы  снять  не  попросил.
А  доктор  всё  меня  щупает.  И  с  таким  забвением,  что  мне  становиться  не  по  себе.
-  Что - то  не  так?
Спрашиваю  громко  и  с  нажимом.
Он  словно  очнулся.
-  Все  в  порядке.  Одевайтесь.
Ещё  бы!  Я  на  живот  и  не  жаловалась.
Он  взял  непомерно  высокую  плату  за  приём.
К  этому  пухлому  извращенцу  у  меня  выработалось  стойкая  непереносимость.  Он  постоянно  принимает  по  неотложке.  Каждый  раз,  когда  заказываю  время  в  этой  частной  клинике,  проверяю,  чтобы  не  попасть  к  нему.  Когда  встречаю  его  в  коридоре,  меня  аж  передёргивает.
-  Хорошо  устроился  извращенец.

2. 
Одно  время  у  меня  снимала  кабинет  эстонская  врач - терапевт.
В  свои  семьдесят  два  года  она  выглядела  на  пятьдесят  и  имела  отличную  фигуру,  потому  не  стеснялась  коротеньких  платьев.  Она  принципиально  не  ездила  на  транспорте.  Летом  ходила  пешком.  Изредка  ездила  на  велосипеде.    
-  Я  десять  лет  подряд  сдавала  экзамены,  чтобы  получить  лицензию  в  Финляндии.  Сдала  их  только  в  год  выхода  на  пенсию.   
Рассказывала  она. 
Поначалу  мы  восторгались  ею.  Но  постепенно  наш  восторг  стал  угасать,  особенно  после  обеденного  перерыва.  Ела  она  размороженную  сырую  рыбу  с  ягодами.  Когда  она  вынимала  свое  творение  из  микроволновой  печи,  все  разбегались  из  кухни  куда  подальше.  Летом,  когда  раскалённый  воздух  не  двигался  вовсе,  запах  тянулся  в  коридор,  где  ждали  пациенты.  Мы  открывали  дверь  на  улицу  и  делились  этой  вонью  с  людьми  на  площади  перед  клиникой. 
Это  становилось  невыносимо.  Всех  тошнило,  но  никто  ничего  ей  не  говорил.  Мне  пришлось  попросить  её  не  приносить  больше  рыбу  в  клинику.  Или  хотябы  не  разогревать  её  в  микроволновке.  Она  легко  согласилась  и  извинилась,  сказав,  что  сама  ничего  не  чувствует. 
-  Рецепты  придумывает  сын. 
Гордо  поделилась  она. 
Был  он  то  ли  кулинаром,  то  ли  диетологом,  не  помню. 
Где  она  брала  тухлую  рыбу,  осталось  для  всех  загадкой. 

3.
Стоматолог.
Я  не  люблю  быть  пациентом  стоматологов.  Но  у  меня  есть  знакомая  русская  врач,  в  кресле  которой  я  могла  бы  лежать  часами. 
Доктор  присаживается  справа  от  моего  кресла  и  наклонившись,  нежно  кладёт  свой  правый  локоток  на  моё  левое  плечо.  Её  большие  тёплые  груди  придавливают  меня  к  креслу.  Мне  становиться  настолько  уютно  и  безопасно  в  её  объятиях,  что  я  начинаю  чувствовать  запах  ее  грудного  молока. 
Я  не  лесбиянка,  но  я  балдею  от  её  запаха  и  грудей.  Особенно,  когда  она  елозит  ими  по  мне,  устраиваясь  поудобней  для  работы.
Как - то  я  поделилась  с  ней  своими  ощущениями.   
-  Готова  вечно  лежать  в  твоих  объятьях.  Даже  лечить  не  надо. 
Она  засмеялась.
-  Ты  не  первая  мне  об  этом  говоришь.  И  не  единственная  балдеешь.
-  Мужики  не  признавались,  что  кончают  в  твоих  объятьях?
Пошутила  я.
-  Ты  же  знаешь  какие  они  тусы.  Войдя  в  кабинет,  забывают,  что  они  мужики.
Мы  расхохотались.
Да!  Побольше  бы  таких  пышных  мам  -  стоматологов.  В  их  объятьях  пациенты  забывали  бы  зачем  пришли  сюда  и  что  такое  зубы  вообще.

4.
Гинеколог.
Лет  пятнадцать  назад  у  нас  работал  гинекологом  финн.  Был  он  великолепным  специалистом,  ставил  сходу   диагноз  и  никогда  не  ошибался.  Русские  пациентки  плохо  понимали  финский  язык  и  нам  с  мужем  частенько  приходилось  переводить. 
-  Док,  женщины  не  успевают  снять  трусы,  а  ты  уже  ставишь  диагноз.  Словно  видишь  их  насквозь,  что  тот  рентген.
Подшучивал  над  ним  мой  муж.
-  Я  по  запаху  и  походке  определяю  болезнь,  прямо  с  порога.  Каждая  болезнь  откладывает  на  людях  свой  отпечаток.
-  Китайские  врачи  тоже  ставят  диагноз  по  запаху  и  вкусу.
-  До  вкуса  у  меня,  к  счастью,  не  доходит. 
Смеялся  доктор.

5. 
Мне  симпатизировала  русская  гинеколог,  подрабатывающая  иногда  в  нашей  клинике.  Женщина  она  была  прямая,  говорила  чётко  и  строго.  Мы  частенько  пересекались  на  кухне.  Болтали  понемногу  обо  всём.
-  Хорошо  тебе,  засунула  в  рот  слюноотсос  и  твой  пациент  нем  как  рыба.  А  мои  бабы  все  полчаса  рот  не  закрывают,  ерунду  всякую  мелют.  Я  за  день  безумно  устаю  от  них  болтовни.  Может  мне  одолжить  у  тебя  какую  - нибудь  штучку  в  рот,  чтоб  они  молчали.
Смеялась  она.

6.
После  онкологии  я  заказала  время  к  женскому  врачу.  Ждать  не  люблю,  потому  беру  первое  свободное  время.
-  У  вас  всё  в  порядке.
Говорит  гинеколог  после  осмотра.
-  Откуда  тогда  страх  боли?
Она  смотрит  на  меня  изучающе,  затем  серьёзно  говорит.
-  Перед  близостью  поставь  спокойную  музыку  и  выпей  пару  бокалов  красного  вина.  Поиграйтесь  в  постели.  Ласки,  поцелуйчики.  Постарайся  полностью  расслабиться.  Тогда  все  пойдёт  как  по  маслу.
Для  финского  врача  сказать  такое  незнакомому  пациенту,  смерти  подобно. 
Но  людям  с  чувством  юмора  многое  прощается. 
Своему  непьющему  другу  напоминаю.
-  Мне  доктор  вино  прописал.  Так  положено.


24.07.2022
Хельсинки