Ты не грусти и не скучай

Весна опять пришла. Только это первая весна. А мне надо ждать пятой. В шестнадцать лет четыре года кажутся вечностью. Четверть жизни! Хотя говорят, что быстро пролетит. Тогда мне будет двадцать, я перейду на пятый курс заочного колледжа, куда только поступаю этим летом; сыну или дочери будет три. Я вышла замуж ещё в школе, и сами оба хотели, и родители были только за: что два года болтаться? Не по залёту: забеременела я уже после.

К нам на свадьбу пришла полиция. В автосервисе, где работал мой Антон, крупные хищения. Мажорики, родственники судьи. Скучно. Взяли повесили на Антона, который ни сном ни духом, и умотали за границу. Быстрый суд, этап. Четыре года ровно. Срок исчисляется с седьмого апреля, это дата изгнания первых людей из рая. Завтра месяц.

Май - всё-таки ещё не лето, хотя очень хочется так думать. Утром плюс десять, и ветер северный бьёт в лицо. Инерция как-никак, земля ещё так не прогрелась, только в мае возможны и снег, и жара. Как говорила Галька, "это перевесна и недолето". Всё растёт, нежная зелень и цветы кругом, но ходить днём в кофте при этом как-то грустно. Вечера стали длиннее, во дворе чаще собирались люди разного возраста. В такое время куда заметнее, что ты одна.

Я работаю официанткой в детском кафе "Мишутка". Хорошо: нет пьяных, приставаний и драк с вызовом полиции. А ещё никто не курит. Так-то я терпеть не могу табачный дым, а с беременностью меня вообще от него дико мутит. Свекровь курить бросила недавно из-за этого. А ещё меня теперь никто не может заставить выпить на праздник. Если раньше скрипели зубами при моём отказе, то теперь веская причина. Хотя солидные мамины знакомые, как хулиганы в подворотне, в качестве праздничного развлечения пытались уговорить, наперебой рассказывая, как пропускали по бокальчику во время беременности и ничего не было.

После вторых длинных выходных мне к врачу. Старая уволилась, новый молодой врач только после учёбы мне нравится куда больше. Он ко мне относится так же, как к солидным женщинам с высшим образованием и дорогой сумкой. Не спрашивает вообще, желанный ребёнок или нет. Для него нет таких понятий, есть просто ребёнок, такой же человек. Старая же задавала этот вопрос несколько раз за приём, надеясь услышать другой ответ.

Ей нужен был мой аборт! Говорит, что безопаснее родов, лучше маленький плод вывести из организма, чем выросший. Роды очень вредные, бла-бла-бла, весь набор страшилок из интернетных чайлдфришных помоек. Каждую встречу уведомление о моём возрасте и однозначный взгляд мне в глаза в попытках загипнотизировать. Слишком ранняя у неё переходит в старородящую, как весна в осень в Антарктиде. Всех гонит на аборт. Кому рожать-то? И когда? Матвей Сергеевич совсем не такой. У него все достойны рожать, раз смогли забеременеть, то всё получится, иначе или лечить надо лучше, или судьба такая. Поздравляет с материнством, успокаивает. Для него я хорошая, молодая, не пью и не курю.

Не она одна лезет ко мне с абортом. Ну всем солидным я должна сделать прерывание. Им кажется, что они такие разные в своих аргументах, но для меня это просто разные штампы. Словно таблицу умножения отвечают, только на разные цифры. И всё неправильно, устала двойки ставить. Хищно смотрят на мой живот, как маньяки, хотят вторгнуться, растерзать и выбросить. Милые женщины, ласково здоровались со мной в детстве - оборотни, после приговора ощетинились. "Сделай аборт, ребёнок от преступника. Разведёшься, начнёшь новую жизнь". "Прерви беременность, не плоди преступность". За что моего ребёнка убить?! Он не плохой, он не виноват! Ещё удивляются, почему их избегаю.

У родителей нас двое: Илона и я. Хотели одного-единственного ребёнка, я уж так, попутчицей родилась. Разочарование началось уже с УЗИ. Врач отказался делать выборочный аборт, даже деньги не подействовали. Я была меньше по размеру. Мне имя выбрали случайно, потому что пришлось, а второго ребёнка не хотели. Когда прижало регистрировать, услышали песню Аллегровой.

Я выгляжу как более грубая версия Илоны, как черновик и чистовик, работа ученика и мастера. По чертам лица - крестьянка и барышня. У неё волосы как у Барби или Рапунцель, толстая коса до пояса, мамина гордость. Я пошла в первый класс ещё с сероватыми плетёными мышиными хвостиками, но уже перед второй четвертью остригла, и с тех пор только Илоне надо было сидеть на заплетании. Фигура изящная только у неё. "И в кого ты такая уродилась?" - дежурная мамина фраза. Папа даже водил только меня на генетический тест, чтобы в случае плохого результата бросить семью.

С талантами то же самое. Илона изначально выделялась интеллектом. Логические задачки для детей старше - все её. Сложный тест на интеллект в пять лет показал у неё сто двадцать восемь, у меня - девяносто два. С тех пор чаще шли шуточки про искусственный отбор, что из нас двоих, как из помёта щенков, надо оставить Илону. Она и танцует, и в математике, и почерк каллиграфический уже в пять лет. Её возили по кружкам, меня - в садик.

В последнюю субботу перед первым сентября мама сводила меня в школу и просила запомнить дорогу. А первый раз в первый класс я шагала уже одна: семейное празднование было посвящено Илоне, поступившей в лучший класс языковой гимназии. Её потом каждое утро возили час до школы, не подвозили, а именно доставляли в противоположном от своей работы направлении, а забирали после всех кружков, в семь, потом ещё уроки дома.

Илона, спасибо, что ты есть. Без сарказма. Без тебя тебя бы лепили из меня. Мучили бы тем, что я не могу и не хочу. Как из Машки в моём классе гения делали: пять репетиторов в день, мозги набекрень от усталости, а в итоге - всё равно в школе тройки, потому что ничего из этих пыток не запоминается. Одна в семье, а в моей-то есть ребёнок для престижа, и это, к счастью, не я. Мне не покупали новую дорогую одежду, которая неудобная и за которую ругают. Не мучили диетами и не заставляли влезать в мамино платье с выпускного.

Солидные женщины говорили про меня: "Обычно уже в начальной школе ребёнок перестаёт радоваться, что родителям всё равно, что уроки не проверяют и за отметки не ругают. Начинает понимать, что о его будущем не думают, не вкладываются, не заставляют. И что он отличается от других в худшую сторону: одет не так красиво, не видит фрукты, не получает пятёрки за домашнее задание с родителями. Что он не нужен! Странно, что Ира до этого не дошла". Как будто у меня есть выбор! Словно я, зараза такая, не хочу менять родителей. Или надо как соседка, взрослая тётка пятидесяти лет, ныть "почему я не дочь миллионера?"?

Но тут имелось в виду продолжение: "Ах, близнецы? Да, тут не сделаешь аборт. Тогда бы желанный ребёнок погиб". Как жаль, что меня не убили, действительно! Так в двадцать первом веке выглядит сочувствие? Новая этика - она такая. Тоталитарность в костюме демократии, диктатура всего плохого под видом свободы. Как всё это надоело. Когда закроется окно в Европу?

Моя двоюродная сестра Лида подошла ко мне:
- А почему Антон не покончил с собой? Ведь позор же, честь.
Лида, моя ровесница, училась в той же гимназии, на отлично, пела в профессиональном хоре. Её тоже мне ставили в пример, но она сама была вовсе не надменная.
- А почему должен? - не поняла я.
- Остаться жить после такого - трусость. Если даже не виновен, всё равно потом будет судимость, а это принадлежность к преступному миру.
- Апостолы отмотали не один год в местных аналогах Владимирского централа. А если бы мыслили вот так, мы бы сейчас поклонялись статуе императора и читать бы не умели. Бывает в целом неадекватное государство, как во времена языческих империй, бывают проблемы на местах, как случилось у меня. И что, не жить теперь? Имей в виду, Лида, смелость - она в умении преодолеть достойно, а не трусливо нанести себе повреждения.
- А как же дуэли?
- Вот скажи: все старые обычаи - хорошие? Убить человека вместо того, чтобы просто решить конфликт - это что, признак ума? Романтизировать можно вообще всё, хоть помойную кучу. Самоубийство - это убийство, в котором нельзя раскаяться. Это хуже всего. Это недопустимо, даже мыслить нельзя в ту сторону. Лида, любой срок закончится. Даже пожизненный. А лишить себя жизни - это всё. Вечно мучиться.

Илона случайно узнала, что я получаю государственную помощь. Прогремел чернобыльский взрыв: "Что это деньги идут этой подстилке? Тоже мне достижение - расплодиться! Я будущее мира, а не она"! Кажется, в отсутствии детей и официальных лиц она забывает напрочь моё имя и поэтому называет исключительно ждулей и подстилкой. Вот что ей покоя не даёт? Что она не радуется своим талантам самим по себе, без обязательного сравнения со мной?

Один раз, в начале восьмого класса, она прямо сказала:
- Ну, ты же меня не любишь.
- Почему? - сильно удивилась я. Как можно ненавидеть человека, не общаясь с ним?
- Ты не согласна с современными идеями.
- И это - ненависть?
- Да. Я - это мои мысли. Ты против права на аборт, против либерального движения России.
Вспомнила, как мы писали сочинение на тему "могут ли люди разных взглядов дружить". Я писала, что не могут. А как? Если смотрят в разные стороны и тянут друг друга, как лебедь, рак и щука, какая это дружба? Что вместе делать? Да это будет светский разговор или бесконечный спор.

Друзья у нас не пересекаются. У неё - типичная молодёжь, у меня подруги старше. Все понимают, что мы с Илоной хоть и близнецы, но явно не взаимозаменяемые. В последний день апреля я забирала из сада двоюродную сестру Настю. Пришлось подождать. Рядом с Илоной шла одноклассница Юля.
- Я сейчас, посиди вот с ней, - брезгливо покосилась на меня Илона. - Скамейка-то одна.
- Это сестра?
- Да, сестра моя неудачная. Ждуля и подстилка.
- Может, зря ты о ней так грубо?
- Не, не зря.

Юля боязливо села на краешек скамейки. Накрутила Илона её знатно, как всегда про меня очень плохо говорит. Вот теперь как в вольере с тигром.
- Как тебя зовут? - робко начала Юля. Интеллигентной девочке показалось неудобным называть прозвищами.
- Ира. Сядь нормально, смотреть не могу, неудобно ведь.
- В каком классе?
- Девятый, как Илона.
- Вы такие непохожие.
- Это есть.
- Ира, если можно, если тебе не тяжело… Что за криминальная история?
- Растрата на работе и ложное обвинение. Дали ровно четыре года.
- То есть, ни драки, ни убийства?
- Да. И никаких плохих компаний.
- То есть, Илона мне всё наврала? А я-то верила!
- Смотри, - я нашла на телефоне статью об этом.

Юля читала с большими глазами.
- Ты просто рано вышла замуж?
- Да.
- Поэтому подстилка? - Юля закрыла рот рукой.
- Да, Илона считает желание выйти замуж чем-то плохим, мол, мешает саморазвитию.
- Есть такая тема. Но это не так. Семья и работа лежат в разных плоскостях. Я вот только так за ЕГЭ переживаю. Нас в школе знаешь, как пугают? С пятого класса. Позор школы и семьи, будущего нет.
- Пересдать можно. Хоть каждый год после школы.
- Так ведь нужно сразу! Иначе как жить?!
- Посмотри вокруг. Заря, звёзды сияют. Весна, будет лето. Красиво же? И что, у тебя нет друзей, ты никого не любишь? И ничем не нравится заниматься? Смысл жизни не в оценках. Я вот учусь намного хуже тебя.
- Никогда не думала.
- А вот так. Не сдашь - так пересдашь. Всё равно ты человек.
Мы разговаривали ещё. Юля улыбалась и понемногу успокаивалась.

Илона уже шла к нам модельной походкой.
- Я кое-что подумала... Может, врёт этот тест? Ира умнее тебя, - сказала Юля.
- Ну да, умнее. Дворовая школа за плечами. Против гимназии.
- Да не в школе дело. Такое ощущение, что тебе образование не помогло.
- Как образование может не помочь?
- Зачем ты мне неправду сказала? Ира не маргиналка. И ни в чём не виновата. Не симпатизирует преступности и даже не курит и не пьёт.
- Таким пить нельзя, сопьётся быстро. Гены. Это не умный человек, кому любой бокальчик как аристократу. И преступность она поддерживает. Не хочет делать аборт будущего отщепенца.
- Илона, ты чего? Ненормальная?
- Почему это я?
- Нельзя говорить, что кто-то не должен жить. Никто не обязан убивать своего ребёнка просто потому, что тебе так хочется.
- Не зли её, она сильнее нас и тяжелее, лететь будем далеко. Не понимаю, зачем вообще такие нужны. Почему им дают имена, гражданство, права всякие?
- А зачем нужны такие, как ты, с повышенными претензиями?
- А-а-а-а! Юля, ты поддалась её обаянию? Они все такие, умеют в уши сладко насвистеть, что не они такие, жизнь такая. Зачем миру жена преступника с очень средним образованием, некрасивая, с плохими зубами?
- А если Ира потом спасёт кого-нибудь? Или её дети гениями будут? Порой и в действительно маргинальных семьях одарённые бывают. Есть герои, святые, просто добрые и трудолюбивые люди... Да каким-то тестом в пять лет и цифрами в дневнике жизнь не определяется! Люди ошибаются, раскаиваются, дружат и любят. Всё куда сложнее, чем тупое деление на два сорта. Не ожидала от тебя такой тупой жестокости.

Я живу теперь чуть севернее родного дома. Интерьер полностью советский: ковры на стенах, обои в цветочек, тяжёлые шкафы, деревянные стулья. Это мои родители сделали хай-тек: острые цвета, скучные формы. От чего веет новой этикой, очень плохой музыкой, вегетарианством, чайлдфри и сумасшедшей экологией. А в моём настоящем доме атмосфера старая, тёплая, из моих любимых книг и фильмов. Сюда новые порядки не пройдут. Только компьютер говорит о том, что сейчас не 1985 год.

Мы с Антоном ведь не успели пожить вместе. Интересно, каким будет отложенный медовый месяц через четыре года? Это как переходный возраст в восемнадцать? Говорят, по-разному бывает. А нормативные кризисы отношений у нас отложатся или будут проходить как-то по-особому? Что там ждёт впереди? Хотя не обязательно четыре года. Статья лёгкая, могут и за хорошее поведение досрочно выпустить. Он ведь не злодей какой, по ошибке так вышло. Помню, как перед нашей разлукой улыбался и сказал: "Ты не грусти и не скучай".

Ах да, ОГЭ. Решаю, консультируюсь в школе, а нервничать забываю. Что я, не сдам, что ли? Не сдам (если Меркурий в Венере станет ретроградным или Земля налетит на небесную ось) - так пересдам. Учусь заочно, хожу на консультации. Часть предметов уже закрыла, сдала учебники. В качестве стихотворения по выбору рассказала любимую песню. Загоркин тоже так пытался, но не тянет дохлая молодёжная песня с нецензурными словами на ответ.

Костя и Егор догнали меня в коридоре:
- Как думаешь, ты красивая?
В прошлый раз я ответила "как вы скажете" и получила кучу оскорблений. Нет, не буду зависеть от чужого мнения!
- Да, я красотуня.
- Да? - послышался смех.
- Да. Человек, созданный по плану свыше, как не может ни один художник.

Они зависли. Хотя мама выискивала во мне недостатки, Антон в меня влюбился, не требуя что-то исправить. Ему очень нравится, что я живая, безо всяких правок под стандарты. Сажал меня на колени, тискал, ощупывал руками, словно не веря, что я не снюсь. Он сам такой красотуня! Хотя вообще ни разу не Шварценеггер. Толстенький, фигурой пошёл в отца. Пусть оба заняли бы последнее место на конкурсе красоты, но не нужны нам ни качки, ни модели.

Антон не воровал на работе. Мы это знаем. Срок кончится. Думаю об этом каждый раз, когда ложусь спать и просыпаюсь, гуляю, как мы вместе. Голова кружится, я от этого будто парю или лечу куда-то по ощущениям. То не ем ничего, то ем как не в себя. Свекровь радуется хорошему аппетиту: "Ешь, Ирочка, на здоровье". Это Илона калории считает.

После майских праздников однажды Илона вместе с одноклассницей Оксаной зашла ко мне. Свет отключили на их улице.
- Эх, математика профиль в начале. А лучше бы в конце, чтобы успеть подготовиться между более лёгкими, - беспокоилась Оксана.
- ЕГЭ по математике обычно не раньше всех…, - начала было я.
- Ждулям слова не давали.
- Слушай, Илона, может, ты слишком жестока к сестре? Любить никто не заставляет, но зачем так травить? Ира живёт, тебя не трогает. Ну не виновата, что так получилось. Зачем ты травишь?
- Ты что, с ней заодно? Травить надо, чтобы приличное общество не смешивалось с неприличным.
- Илона, а если человек попал в неприличное по ошибке? Или хочет исправиться?
- Раньше надо думать. Поезд ушёл.
- Ира говорила, что Антон не виноват.
- У ждуль всегда не виноват. Он, может, рецидивист, но он не виноват и самый хороший!
- А если бы тебя несправедливо обвинили?
- Такого не может быть.
- Это почему?
- Я не такая.
- В смысле? От судебной ошибки или ложного обвинения никто не застрахован.
- Я не такая, и всё!

Мир без любимого. Парочки вон гуляют. А что такое расстояние? Мне нравится гулять в соседнем квартале. Там последние пять лет настоящий бэби-бум. Причём родители молодые. У кого-то повторный ребёнок, третий, дальше…. Их ещё администрация хвалила. При всякой погоде по вечерам на улице, в глазах столько желанья. Разрешают себе любить и радоваться, забили-таки на все условности, мировые кризисы…

Двор очень красивый. Разнообразная сирень, с мелкими и крупными, белыми и сиреневыми цветками. Молодые, с белой от низа корой берёзы - летом лёгкая тень, потом золотая осень. Скамейки, нарочито небрежные клумбы, детская и игровая площадки. А ещё там висит весёлая табличка: "Людей старше 12 лет на колени не сажать!" А так хотелось. Но мне не светит ещё целый срок. Кстати, их это совершенно не волнует, не считают меня чуть ли не прокажённой.

Приближаются экзамены. Меня спрашивают, что это я не волнуюсь, не отличница ведь. А чем помогут слёзы? Дина вон плачет и трясётся. Только математичка отошла - сразу начался разговор, как всем всё это не надо и они купили ответы по всему на суперпроверенном сайте. На всех уроках всем на всё плевать, кто шумит, кто в телефоне виснет. Учителей жалко. Одна я на уроке как популярная певица или телеведущая, отвечаю, консультируюсь, использую последние шансы захватить знания. Завуч махнула рукой: класс "Б", набрали оставшихся, не прошедших отбор.

Последние дни школы летят быстро. Погода летняя, в классе жарко. Последний звонок без дурацких понтов. А потом нас проводили на сдачу математики. Камеры и камеры, что трястись-то? Илона сидит сзади меня. Мои одноклассники, как и хотели, через двадцать минут выходили, а потом за полчаса написали и ушли. Через час ушла Илона: для неё, как говорила, всё это легкотня, промежуточная контрольная. Я же сидела до конца, дольше всех, так хотелось во всём разобраться.

Домой вернулась спокойная и стала заниматься своими делами. Последние дни весны - моё любимое время. Вечером тридцать первого, в девять, кто-то прокричал: "Лето"! Рановато, обычно в полночь, но, видимо, как и я, уснули бы раньше. Вечера становились всё светлее, день рос на две-три минуты. Третьего числа сдали русский язык, опять так же большей частью, только кроме меня умная, но неуверенная Дина не стала покупать шпаргалки.

А четвёртого июня было собрание.
- Худшие результаты за всё время! По нулям у десятерых! Ну, на троечку сами бы решили, ну, обманули вас с ответами! Дина, ты-то что? Пробник на пятёрку написала! Зачем ты вставила эти бредовые ответы?!
Неуверенная в себе Дина после этих слов математички заплакала.
- Это не десять ниже порога, это десять вообще ноль баллов. Остальные, я не знаю, попытались решить или повезло. Что ж вы так в себя не верите, считаете себя неспособными справиться? У нас же консультации были, до пяти часов "приходите в мой дом, мои двери открыты". Ещё и репетиторов наняли вам. Да можно было бесплатно на четвёрку подготовиться, как Ира сделала, - сказала классная.
- О, ждуля сдала! По льготам, пожалели? - загоготал Костя.
- Ой, Загоркин, тебе ли веселиться? Ты из нулевых как раз. Ребята, скажите мне честно: русский язык вы тоже купили?
Тут воцарилась невероятная тишина. В классе мы бы не поместились, поэтому сидели в актовом зале, учителя выступали со сцены.
- Поймите, это не прихоть учителей и государства. Вас хотели научить. Экзамены и подготовка к ним - это последний шанс получить знания. Экзамен по разным темам, чтобы перетряхнуть всё это в голове, прийти с вопросами. Школа обязана вам обеспечить сдачу, мы старались. Всё для вас, и пункт проведения с дежурящими по много часов учителями, медработниками. Вас охраняли от террористов, сопровождали. Что ж вы не цените ничего?
- Из всего класса сдал один человек. Вы здоровые, вы не дебилы, я всегда говорила, что сдадите. Зачем связались с мошенниками? Поймите: они вам качество не гарантируют, ведь вы оба против закона.

Солнце закрылось тучей, очистилось, снова закрылось и очистилось. Зачем я тут отбываю срок?
- Ах вот куда ты загнала деньги на репетитора! Прогуляла, да?! Вот почему она, юная студентка, не звонила мне, постеснялась правду сказать! - ругалась мама Дины, когда собрание закончилось.
Дина в напряжении рыдала. Надо мне её успокаивать. А вот Костя держался нагло:
- Я не обязан помогать и учиться хорошо.
- Это почему?
- Видишь, в правах ребёнка прописано.
- А твой баскетбол там не прописан. И репетиторы тоже. И семейные вечера, чтение на ночь, подарки на день рождения. А твоя модная одежда? Недешёвая, между прочим, потому что в тренде. А по закону я могу одеть тебя как Иру, в старомодное с чужого плеча. Всё это я делаю добровольно, по любви к тебе. И любви в этой конвенции, кстати, нет. По конвенции можно и в детдоме расти.

Все расходились. Пока всех ругали, почитать успела, хоть не впустую время прошло. Идея купить ответы казалась мне бредовой с самого начала. Не интересно ведь так. Чужое решение - это ведь не твои знания. И аттестат - совсем не то, что купленная грамота, коих множество было у моих одноклассников за разные платные конкурсы.

Мнение общества вроде Илоны "повысило" меня до преступницы. Говорили, сданные экзамены - голая удача, а дальше обязательно пойду по наклонной. Первая учительница встретила меня на улице:
- Добровольская! Всего шестнадцать! Уже залетела от уголовника, из тюрьмы ждёт. И улыбается, улыбается, самое главное. Это умные люди о будущем думают, с детства портфолио собирают.
- Отходы производства, - махнула рукой её приятельница.

А меня разобрал смех. Нервный, торжествующий. Я не стесняюсь. Вот как боятся люди испортить свою репутацию! Стесняются дружить, любить, сказать что-то важное, заниматься любимым делом. Так в жару не купаются, боясь испортить причёску. А Илона стирает белую блузку руками в фильтрованной воде. Когда репутация испорчена уже донельзя, хуже не будет. Поэтому можно просто быть собой! Слушать любимую Ирину Круг, а не латинские фразы для зазубривания, как Илонина одноклассница - чтобы ронять умные слова в беседе. Носить всегда только удобную одежду.

Мне можно то, что несолидно, потому что я в принципе несолидная. Можно качаться на качелях, обнимать подруг при встрече, радоваться хорошей погоде и даже плохой. Родить хоть десять детей и не дрожать над ними, не обеспечить каждому пять репетиторов. У двоечников не проверяют домашку, так и меня критикуют всё-таки меньше, чем тех, кто старается всему соответствовать. Меня спросили, что модно сейчас. А я не знаю, потому что не гонюсь.

Самый длинный день в году. И самые длинные сумерки будут. Полдень года. Опять Илона!
- Илона, ты идейная, однако. Я так не могу. Слава вон какой крутой. Жду его, жду с нетерпением, - киношным тоном ворковала её подруга, похожая на блондинку с обложки журнала.
- Это сестра моя неудачная, - ткнула в меня пальцем Илона.
- Сейчас всего год служат, - я попыталась поддержать разговор.
- Да какая армия?! Сейчас не в моде это, человек двадцать первого века выше обязательного срока спартанских условий и насилия. Откупился давно.
- Какой срок?
- У приличных женщин мужья не сидят. В отличие от тебя, Ирочка. Это твой четыре года мотает.
- Я жду его от жены. Развестись обещал. Уже три года жду.
- Зря над Ирой смеётесь, - вступила ещё одна, типичная брюнетка. - Ира-то дождётся. А ты, Наташа, нет.
- Свет, ты чего? - возмутилась Илона.
- Ира замужем. Срок кончится. А любовниц заводят, чтобы пользоваться. Суровая правда.
Илона так грозно посмотрела на Свету, что я тут же поддержала:
- Не женится он. Да и зачем тот, кто предаёт?
- Эта подстилка ничего не понимает! - хохоча, злилась Илона. Они ушли. А у меня совсем не испортилось настроение.

Ждать ли одному семерых? Я одна забрала аттестат в срок, Костя возмущался, что не подождали всех. А если все только в сентябре пересдадут, мне что, тоже не забирать, не поступать? Скандал вышел грандиозный. Кто-то смирился и готовится, а кто-то… купил снова. Выпускного не будет: полкласса наказали родители, половина из солидарности отказалась. Я и вовсе не собиралась: дорогая и скучная муть для меня.

У родителей был один праздник: последний звонок и выпускной Илоны. Обо мне вообще ничего не говорилось. Ну, как считали изначально, что у них один ребёнок. Я зашла забрать вещь из прошлой жизни и наткнулась на торжество. Восьмое чудо света: Илону ругают. После восхвалений.
- Илона по ночам не спит. Встаю ночью, четыре, пять - пробегает мимо меня. Ночью спать надо, а она бегает!
- Спит она днём. Когда нужна, нет в доступе.
- А вот Ирочка всегда встаёт рано.
Это параллельная вселенная?
- Ирочка - рабочая лошадь обыкновенная. Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу, - отозвалась героиня дня.
- А ты учишься ради работы, кстати.
- Илона, выйди замуж. Сразу полюбишь рано спать ложиться. Муж тебя успокоит, - сказал двоюродный дядя.
- Фу, как противно! - взвизгнула Илона.

Гости удивились.
- Мы просто приучаем так, чтобы любовь нежданно не нагрянула и не сломала планы.
- Опасно отбивать психические функции. Дело в том, что потом их не вернёшь.
- Да ладно! Лучше в подоле принести?
- Это сейчас так кажется. А потом, когда уже всё достигнуто, обратно раскодироваться уже не получится. Внуков вам подарит только Ира.
- Неужели?
- Так сын моих друзей лишил себя радости из-за ЕГЭ. Хотел разрешить себе всё потом, когда сдаст. Сдал на высокий балл, а радоваться ничему уже не может. Праздник, отдых - просто события, просто присутствует в них. Каждый день - как серая манная каша. Погода прекрасная, но гулять не ходит: по-прежнему не разрешает себе. Нельзя по щелчку пальцев вернуть то, что долго убивал в себе. Так пьют ядовитые гормональные таблетки, чтобы не рожать, а потом удивляются: что это желанный ребёнок никак не получается.
- Это временно, потом сама поймёт.
- Зачем учить человека тому, что он сам потом должен будет опровергнуть? То есть, изначально учить лжи. А ведь как учатся мыть руки перед едой с детства и на всю жизнь, так и вы учите дочь ненавидеть любовь и брак. Это тоже очень крепкое убеждение, от которого не все психологи могут избавить.
- Не будет внуков, и ладно. К Наташе пойду, с её Илюшкой понянчусь - и хватит.
- У вас уже есть внук.
- Ира не в счёт.
- В счёт или не в счёт, а жизнь любимой дочери вы сломаете. Вам удобно, что она вся такая домашняя, но самой от этого не хорошо.
- Почему?
- Обратили внимание, как Илона изо всех сил унижает Иру, пытается доказать, что её жизнь лучше? Чуть не каждый встречный в курсе, что у Илоны есть суперужасная сестра. А называть вышедшую замуж подстилкой - это что? Если человек счастлив, ему не нужно постоянное подтверждение, тем более такое агрессивное. Илона искреннее считает, что экзамены решают судьбу, переживает из-за оценок. Да, это не заметно. Потому, что ей легко даётся. На слуху отличницы-зубрилки, плачущие из-за четвёрки. Но незаметно ходят по острию ножа успешные ученики без опыта неудач. Для них учебный провал смерти подобен, просто это пока не видно, поскольку ещё не случилось.
- Кто боится учебных провалов, тот не будет их допускать. Так надёжнее.
- Серьёзно? Ира весёлая, гуляет с подругами, радуется жизни, а Илона всё какая-то напряжённая, боится себя уронить.

Мама молчала.
- Может случиться так, что Илоне понадобится помощь сестры. И с большей вероятностью, чем наоборот, ведь замуж не хочет, родственников меньше, да и круг общения - дружба до первого дождя. Ира при кажущейся социальной неуспешности на самом деле добрая. Зря вы стравили дочерей, очень зря. Ира имеет право такое не прощать.
- Мы просто вкладывались в перспективного ребёнка.
- А откуда вырос такой снобизм? Почему похвала включала обязательный контраст с сестрой? Нельзя просто изучать науки, трудиться, а не чтобы быть лучше кого-то?
- Конкуренция подстёгивает.
- Не всех. И какой ценой. Ох, не нравится мне это, сильно не нравится.

Эх, как Антон хотел увидеть мой праздник! На платье и прочую мишуру я тратиться не собиралась, так ведь не в этом радость. Я погуляла с подругами в соседнем районе, а потом, через четыре года, нет, через три года, девять месяцев и шесть дней…. Или сорок пять месяцев. Или тысяча триста семьдесят шесть дней. Мы вдвоём отгуляем выпускной и последний звонок. И пусть Илона сказала бы, что это уже не будет праздником: выпускной из школы на четвёртом курсе! Но это мой праздник.

Июль, буйство лета. Мощная трава с метёлками, зелёный шум ветра, на улице теплее, чем дома. Птицы замолкают: все уже нашли себе пару, это люди и в паре продолжают петь. Все оттенки зелёного, запах нагретых поверхностей, жаркие нижние миражи - "лужи" на дороге. Закаты жёлто-розовые, чистые, только напротив, с юго-востока, ползут на юг серо-розовые облака. Стрекочут кузнечики, ветер к ясной погоде, сухой - с востока, из глубины материка. Со стороны, где Антон.

В такой ясный день ко мне подошла бывшая одноклассница, перешедшая в гимназию после началки. В "а" ей не хватило места, в нашем каждый урок был для неё стоянием в пробке. Только её родители ждали, когда смогут отправлять одну на автобусе: школьного автобуса у гимназии нет.
- "Женщин с детьми много, а Майя Плисецкая одна", - учила наизусть цитату из Интернета. Она вообще любит запоминать красивые фразы.
- И хорошо, что одна. Не надо больше таких, - отвечаю.
- Ты что, её не любишь? Она же великая балерина!
- Я не люблю, когда люди несут такое в массы. Одно дело - те медийные персоны, которые убили ребёнка и раскаиваются в этом, говорят всем: "Мы поступили глупо и подло, никогда не делайте так". И совсем другое - открыто заявлять, что талантливых отличает право на подлость.
- Ну она же особенная!
- А ты не думала, что каждый человек особенный? Каждый ведь личность. Что, не было у тебя радости общения с недипломированными людьми? Если бы ты росла как Будда, я бы ещё могла поверить.
- Была, но всё равно.… Это разное. Просто некоторых на работе можно заменить. Врача может заменить другой врач, учителя - другой учитель. А представь, что вместо Плисецкой другая балерина. Некоторые люди во имя фанатов не должны иметь детей.
- Глупые не должны иметь детей, умные не должны.… Откуда тогда люди возьмутся?
- Так не все Плисецкие.
- Так не человек для работы, а работа для человека! Зачем нужны жестокие условия? Убивать людей ради рабочего времени - это как-то брр. Жутко. Где карьера умирающего лебедя? В гробу. И так будет с каждым. А ещё одной карьеры, её ребёнка, не будет никогда. Да и просто жизни человека! Его семьи, потомков, добрых дел. И это не исправишь.
- Слушай, Ира, даже и не знаю. Про тебя так плохо говорят. Все. Я опасаюсь верить.
- Кому?
- Ну.… Тебе столько всего приписывают. Как-то это…. В общем, с тобой лучше, чем с ними. Как-то ты права. Никуда бы не убежала карьера, а тут человека нет.

Август. Седьмого уже четыре месяца срока. Солнце словно стало тусклее, может, оттого, что ниже? Жара есть, но какая-то более точечная и злая. Рано утром и после заката ощутимо холодно. Яблок мало в этом году. Один раз видела иней. А звёздное небо! Ночь уже ближе к осенней, тёмная, высоко над головой ось вращения, вокруг которой никогда не заходящие созвездия.

Чу! Кто там лезет в квартиру через окно? Первый этаж, одинокая старушка. Я одна. Приняла меры, полиция увезла незадачливого воришку.
- Что же ты его не покрываешь? Ты ведь жена преступника, должна перейти на сторону отбросов. Они все тебе свои, - подскочила ко мне Илона.
- Система поступила с тобой несправедливо, и ты можешь мстить, искать правду на тёмной стороне. Воровские законы, круговая порука, - робко заметила Даша, ещё одна подруга Илоны.
- Илона, тебе, видимо, не понять, - вздохнула Оксана.
- Так, я не поняла, а что ты это её второй раз выгораживаешь? Что, больше не со мной?
- Поймите, что один раз несправедливо поступили - не значит, что я должна встать на сторону зла. Это было бы глупо.
- Илона, слышала? - продолжила Оксана.

До этого цеплялись к моему соблюдению правил дорожного движения: "Не надо пристёгиваться! Мы же близко, там никого нет. Заднее, заднее сиденье"! Идти на красный свет через дорогу, вне перехода, да просто бездумно выбегать на дорогу тоже "разрешали". Почему большинство считает, что если у меня мужа посадили, то я просто обязана сама нарушать закон?!

Свидание дали. Заболеваемость резко пошла на спад и вышла на плато. Всех предупредила, что три дня абонент не абонент, телефон заберут. Ксюша была немного не в курсе:
- О, свидание без гаджетов! Новый тренд? Слышала о чём-то таком. Информационный детокс, всё такое.
- Надзиратель заберёт, - улыбнулась я.
- Надзиратель? Ира, я думала, ты не такая.
Ну вот опять. "Я думал, что ты хорошая девочка, а ты"… Хорошо, что меня это не волнует.

Я не считаю дни до свидания. Почему-то хочется их растянуть. Не потому, что я не желаю встречи, а потому, что слишком хочу. Время ожидания радостное, даже плохая погода, преждевременно окончившая лето, не расстраивает. Это как май приятнее лета потому, что оно впереди, от него не отщипываются куски. Плюс пятнадцать и гроза всю неделю, а один из бытовых признаков лета - днём не надо носить кофту.

Лето вернулось. Перед сменой погоды ветер постоянно менял направление, как неопределившийся выпускник школы. Западный ветер к дождю, восточный к сухости, северный - к холодам, южный - к теплу. Затишье - к скорой грозе. Зимой тучи против ветра - к снегу. Кровавая заря к ветру, перед грозой всегда сильный ветер. Это Антон мне говорил, любит определять погоду по ветру, ему в детстве папа говорил.

Пошла навестить Настю перед школой. Дома уже была тётя:
- У Насти первого сентября главный день в жизни. Ира, ты её подготовишь и будешь сопровождать. Нагладишь одежду, завьёшь волосы. Мне выходной не дали.
- Мне впервые с апреля свидание дали. С Лидой пойдёт.
- Вали, маруха, на свиданку. А умный ребёнок пойдёт один в языковую гимназию. Все-то будут с сопровождением, всем донесут портфель, поправят причёску. Настя девочка, между прочим. Что ж, приоритеты ты расставила, преступник тебе дороже кузины. Мужчин много, а первое сентября первого класса один раз в жизни.

На этом моменте по сценарию мне должно быть стыдно. Помолчав, тётя продолжила:
- В этом году невероятно много грибов. Давно так не было. Значит, война будет. В 1940 так было. И этот високосный. Ты обратила внимание, что грибы растут везде? Ладно в лесу, но там, где никогда не росли! У школьного забора, где деревьев рядом нет! А у соседей на балконе в горшке с цветком! Не к добру это.
- Мама! Ира беременна, не пугай так! - заступилась за меня Лида.
- Всё это просто суеверия, верить в приметы - грех.
- А почему ты в погодные веришь? Тусклый закат - к грозе, куры на земле ищут - к дождю.
- Это наука. Метеорология и биология, - спокойно отвечала я.
Она же мне запрещала слушать убитого певца: "Песни застреленного у себя дома до добра не доведут. Песни мёртвых - мёртвые". На вопрос, что тогда делать с классикой, так и не ответила.

Свекровь забрали в больницу. Терапия, почти санаторий. Я дома одна. Проверяю вещи последний раз. Цветы поливаю побольше. До станции пешком двадцать пять минут, так быстрее. Пробки перед первым сентября. Первый раз я еду ночью. Ну, как: раньше на поезде приходилось в мае-июле, когда и в десять было светло. А тут в полвосьмого солнце уже село, в девять - совсем густая темень. Тридцать первое августа, последний день лета.

Впереди первая осень без Антона. Девяносто один день, в полночь старт. Для меня осень всегда была как жизнь после смерти: кажется, что всё, утром первого сентября конец, но оказывается, что после этого рубежа жить очень даже можно. И ясные дни, и золотая осень, и ливни, и заморозки - что-то в этом есть. Осенние ранние вечера с инеем и алым небом, холодные утренники, ночь вечером, когда не видишь хмурость неба. Иногда в разгаре лета снится сентябрь.

Утро. Я встала раньше, чем проводник разбудил всех. Поднимается южный ветер, как в дни равноденствия. "Я так хочу, чтоб ты вернулась вновь, как южный ветер" - люблю слушать эту песню. У меня обратные фантазии: обычно люди в своих любимых воображают известных артистов, а я в любимых певцах слышу Антона. Дома удлиняются, одна длинная улица, где мой маршрут, растягивается.

Кому там досмотр на ЕГЭ - это ужас-ужас? Вы не знаете о настоящем тюремном досмотре. Первый день в любом месте со следами приезда, последний - отъезда. Трудно закрыть рот. У Антона всё не так плохо, работает, читает, ходит в церковь. Никто не хулиган. Нынешний отпуск отработал заранее. Малыша гладит, спрашивает о здоровье. Антона хвалят, как и большинство, впрочем.

Как полярный день сейчас. Времени нет, прошлое с будущим сливаются в настоящем,
как меридианы в полюсах. Вечность, заменённая временем после грехопадения. Засыпать и просыпаться вместе. Приснилось, что мы дома, и только утром, увидев обстановку, всё вспомнила. Нет! Не надо думать, что уже половина осталась, что уже последнее утро…

Время пролетело быстрее, чем казалось. Это не обычное свидание, где можно долго прощаться. Стрелка подошла к двенадцати, вместо "59" стало "00". Когда теперь снова? Может, и не увидимся больше? Всё может быть. Закат кровавый, с запада ползут серые осенние тучи, ночью дождь обещали. Снова сижу на станции. Плачу. Не могу. Ветер с гнилого угла в лицо.

В колледж я почти не опоздала, взяла зачётку и студенческий билет и сразу же включилась в учёбу. Сколько новых лиц! Никого, никого из моей школы. И никто не ходит, не проверяет "белый верх чёрный низ", а то в школе тратили на это пол-урока. Или на опоздавшего. Учиться будет легче. Слышала, что у кого было не очень в школе, лучше становилось в училище. Думаю, это мой случай.

Со станции уехать было невозможно. Электричка задержалась всего на две минуты, а вот с автобусами было куда хуже. Один за другим ехали в парк под номером "00". Солнце собиралось сесть. Очередь в зале ожидания недовольно бурчала. Цены высокие, доллар подскочил, сумка за ползарплаты вышла из моды. Одна каждый отсутствующий рейс злобно комментировала, напрягаясь до красноты: ругала свою семью, правительство, детей, стариков…. И это взрослость, солидность? Я их не слышу. У меня чудесный тёплый вечер, читаю интересную книгу.

На следующий день позвонила старая знакомая:
- Ира, ты почему не отвечала целых три дня? Я чуть с ума не сошла!
- На свидании была, там телефон нельзя. Я же предупредила.
- Я не читаю. Я же интроверт.
- Знаешь… Что сказано, то для меня существует.

Как оказалось, первый класс Насте не понравился. Праздник закончился очень быстро, наступили будни. Уже ни шариков, ни речи в микрофон, а отступы, линеечки, звонки и тяжёлый рюкзак. Это всё я узнала, когда меня попросили проверить ей уроки, сказали, что на первый класс интеллекта хватит.
- Ира, вот зачем ты снова пошла учиться? Это же каторга! Ужасные прописи, да не простые, а каллиграфические! Представляешь, мы после Нового года и по субботам начнём учиться! Это теперь выходных не будет, только одно малюсенькое воскресенье.
Вот что тут сказать педагогично? Я не училась в продвинутой школе, для меня гении выходят из школ не с шестидневкой и огромным домашним заданием на контроле родителей, а с идейными учителями и гибкими правилами.
- Сама не знаешь? Это маразм! Жить-то когда? Два языка!

Опять в голове роится непедагогичное. Настя шустрая, велика вероятность, что режим гимназии ей не подойдёт. Это не Илона и не Лида. Но учтёт ли это моя семья, повёрнутая на интеллекте и достижениях? Не станет ли Настя изгоем, как я? Будет ей тяжко, ведь она всё-таки не я. Может, и всё хорошо будет. Можно учиться не только на пятёрки. Ну, что-то не получится, пересдаст. Ведь не останется после выпускного такой же, как была на первой линейке. Ну перейдёт в обычную школу, если что, на гимназии свет клином не сошёлся. Двоюродная сестра поддержит, если что.

Я делала свои уроки, Настя медленно выводила сначала в прописи, потом в тетради. Мы слушали "Мираж"; надо уши занять, чтобы она меня не заболтала.
- Остались два логических задания по математике и проект "Наш край", - отрапортовала Настя.
Я взяла паузу, чтобы проверить сделанное. Да, проект первоклашка в тетрадке не напишет. За логическими полезла в Интернет. Во что превратятся фигуры? Как угадать, что имел в виду автор? Я решаю текстовые логические загадки, когда не висит дамоклов меч двойки и можно свободно предполагать, не боясь, что не сойдётся с ключом. Первая учительница удивлялась моим нестандартным решениям к задачкам в соцсетях. Хорошо, что началка позади. В гимназии развивающая программа. Определи тему урока, прочитай мысли автора. Да в школу приходят внимать! Урок - это "слушай меня", "делай как я", а не вымученное угадывание.

Мама пришла за Настей:
- Завтра к Илоне.
- Можно к Ире пойти?
- Ира на работу пойдёт. Зачем тебе? Ведь есть Илона, умная, ветеран твоей школы.
- Мне с Илоной не интересно. Я с Ирой хочу.
- Ира шансон слушает с начальной школы, и у неё муж преступник.
- Зато она добрая и не занудная. А Илона говорит глупости и гадости.
- Ты ещё ничего не понимаешь.

Когда у меня снова был выходной, Настя спросила:
- Ты против ОГЭ и ЕГЭ?
- Нет. Это вполне себе нормальные экзамены, дают выпускать из школы только грамотных.
- По идее должна быть.
Илона научила!
- Почему? - спросила я. Вдруг ответ будет другим?
- Ты ведь против системы.
- Должна от обиды на государство назло нарушать все законы?
- Да я не об этом. Ты против другой системы, не правовой. Той, которая говорит, что иметь детей можно только солидным, а ты обязана сделать аборт, потому что не успела доучиться и купить машину. Ерунда всё это! Как это они не понимают? Потом доучишься, потом купишь! Или вообще не купишь, не всем машины нужны, одни пробки от них.
- Да. А рождаются люди только один раз.
- И они предлагали тебе ребёнка убить! Мои родители, твои, твоя первая учительница.… Как им доверять, если над тобой так издеваются? Чем ты виновата, что Антона ни за что посадили?

Эх, как всё непедагогично. Смогу ли я поддерживать Настю? Как тяжело, когда видишь, что родители не правы, поступают нехорошо. Она что-то пишет на альбомном листе и жалуется:
- Эх, почему у меня в глазах не появляется сетка?
- Мне при взгляде на небо клеточки мерещатся.

Последняя в этом году пересдача была сильно далеко от родной школы. По русскому языку было очень мало заваливших, не стали открывать пункт. Семь двоечников выезжали в пять двадцать утра на родительских машинах, родители Алисы и Вероники раскошелились на такси. Вчера я слышала, как Алиса с Вероникой шептались: "Сейчас снова ничего не пишем, и целый год можно гулять! На второй год оставаться позорно, в колледж не возьмут, работать без аттестата - тоже". Оказалось, эта идея к ним пришла после первой двойки. Математику чудом получилось угадать на минимум.

Свидание снова не дадут. Новая вспышка болезни. Антон заразился на этот раз, тяжесть средняя. Никому не говорю, а то ещё позлорадствуют. И так Илона, подслушав о предыдущей эпидемии, ухмыльнулась: "Скорее бы все зеки передохли". Я вспомнила, как болела гриппом в седьмом классе, как болезнь началась с ночи очень страшного сна. Но это ни в какое сравнение не идёт с тяжёлой кишечной инфекцией, пусть даже в средней степени.

Ночь подступала. В высоких широтах, от пятьдесят пятой, ночь - это признак осени. Кончилась вечеринка слитых через полночь сумерек, короткие ливни сменились долгой моросью. Небо словно за занавеской, солнца давно не видно. Високосный год, ночь догнала день на день раньше. Сейчас самые короткие сумерки и самое быстрое убывание светлого времени. В семь вечера уже темень. Звёзды блестят как-то остро, а в хмурые ночи небо вдали розовое от освещения.

Пик дней рождений в сентябре, больше всего отмечающих. День ещё длиннее ночи до двадцать шестого, первое сентября, яркие листья - последние аккорды астрономического лета. Сначала листва была совершенно зелёная, только по-другому смотрелась на фоне мелкого дождя. Потом, после заморозков, деревья начали желтеть в ответ на сухость земли, солнечный свет более не уходил в зелень, а отражался, давая необычное свечение в хмурую погоду. Листья начали преть, давая аромат бабьего лета. От избытка тепла пошли ветры, раздвинулись тучи, установились недельные каникулы от осени.

Антону сейчас нелегко. Все болели с температурой под сорок, вряд ли тут будет исключение. Молюсь о его здоровье. Меня мама пугала повышенной смертностью в тюрьмах. Илона возмущается: "Общество будет жалеть, конечно, молодая вдова, ребёнок там. А меня, будущее России, не пожалеет никто"! Общество? Жалеть? Она хоть видит, как ко мне относятся?

Хитрые из моего класса крупно просчитались. Когда пришли двойки за последнюю пересдачу, домашний совет решил: "Трудно учиться, не справляешься". И отправили вместо городского колледжа в училище на базе восьми классов в глухом месте. Покорили райцентр, называется, помодничали. Вместо дизайна будут стены красить.

Средняя осень. Средняя температура между летом и зимой, слабый плюс днём, ноль ночью. Дождь и быстро тающий снег, солнце не появлялось уже давно. После равноденствия время ползло медленно, а теперь и вовсе остановилось. Часы дома и на работе словно вращают стрелку просто так, не отражая реальность, а на телефоне вместо времени генератор случайных чисел. Листья облетели, природа перестала меняться. Кажется, так будет всегда: тёмные утро и вечер, сумеречный полдень, дождь с ветром, я одна со свекровью и подругами. Осенью ждать труднее, чем весной и летом. Сейчас как трудная четверть перед каникулами.

Как-то странно идёт время. Словно ни лета, ни зимы не существует, зима видится как выпускной, когда в первом классе пишешь особо трудные палочки, а лето - как более не существующее, к чему можно вернуться лишь чудом, а единичные случаи описаны, но не объяснены наукой. Иногда кажется, что Антон никогда не вернётся. Снится порой, что мы сидим дома, и говорит мне, что отпустили прийти ко мне во сне. Грех жаловаться. Четыре года - не десять и не пожизненно. Что у меня, своей жизни нет?

Уже второй месяц можно завтра ставить вчера, а вместо сегодня послезавтра. Или две недели назад. Только разные лица в кафе и продвижение в учёбе. Я совершенно потерялась во времени. Стаська, сменщица, заболела сезонным гриппом, я две недели работала без выходных, поэтому перестала считать даже смены. Спросили меня, какое число - а я не знаю совершенно, даже не скажу, октябрь или ноябрь. Второе ноября, как оказалось. Одиннадцать утра, которые ничем не отличаются от четырёх дня.

Я как на подводной лодке или в сурдокамере. Ещё плановая госпитализация, подруги на работе - я совсем одна. Что ж, и на подводной лодке можно быть счастливой. Гуляю под серым небом или в темноте, делаю уроки. Так, один предмет закрыла, другой. Все заняты, и я занята. Как-то даже радостно, будни как праздники. Рабочее настроение, учу перед работой и после. Это не четыре года ожидания, это четыре года жизни. Антон хотел, чтобы я не переживала и была весёлой. "Ты не грусти и не скучай".

Рожать в конце декабря. Только бы не в Новый год. Не растворяюсь в ребёнке. Родится не смысл жизни, не комочек, а другой человек. Хоть сейчас, хоть родится, хоть будет ему сорок лет - один и тот же человек. Помню, как сказала, что у меня мальчик, так мне опять начали: "Это ещё не человек"! А кто? Кошка? Вторую колотушку получила за то, что никаких контрактов не заключала, деньги никому не несла. И воза вещей нет, только необходимое. Любить ребёнка - это не значит сметать всё с полок магазинов.

Радость есть! Тем более что Антон выздоровел совсем. Звонок с несохранённого номера. Я всегда отвечаю, не укусят же по телефону. Середина ноября, опять бушует дохловатый ливень: воды мало, шума много. Знакомый голос. Точно! Что? Правда? Нет, мне снится. Это шутка. Антона оправдали! Я снова и снова спрашиваю, правда ли это, и, наверно, выгляжу очень глупо. Выключила свет, глаза расфокусировались, и огни за окном сливались в огромные пятна. Не хочу, чтобы разговор кончался.

Слишком сильно радоваться вредно, особенно мне сейчас. Подробности ситуации плыли, как в тумане. Дело пересмотрели молодые специалисты. Невиновность Антона была настолько явной, что без проблем все всё поняли, и теперь неприятности начнутся уже у настоящих преступников. Я знала, что радость будет в моей жизни! Пусть бы даже не освободили досрочно. Забытых людей нет. Всё равно я не зря молилась.
 
Оформление документов, присутствие. Даже одно дело в день - уже радость, уже ближе. Теперь Стаська за меня две недели. Опять растягиваю дни: вместе мы ещё будем, а это ожидание не повторить. То я думала, как буду говорить сыну, где папа, скажу правду. А теперь меня Антон из роддома встретит! Цветы и шарики я не люблю, поэтому просто с радостью. Переслушиваю любимые песни. "Как жаль, что в этот вечер звёздный тает снег. Но не растает свет от ваших глаз, и нет желаний скучных, будем вместе много лет".

Теперь что, я в приличном обществе? Одним прозвищем меньше. Может, что-то перещёлкнет у некоторых в голове. Но опять это про репутацию, а не про меня. Для кого-то я так и останусь плохой, "испачканной". Один уже сказал, что несмотря на всё это на пустом месте не обвиняют. Человек, не любящий государство, для него все преступники оппозиционных взглядов несправедливо осуждены. Он случайно услышал, остальных, кроме самых близких, не собираюсь пока оповещать.

Говорить ли родителям? Похожу в старом статусе. Потяну время. Илона опять не хочет вспомнить моё имя. Была воспитательная сцена, где мама девочки-пай ткнула в меня пальцем и сказала: "Вот. Если влюбишься, залетишь - и детство кончилось. Другие девочки будут гулять, учиться, а ты - мучиться с ребёнком. Вот как она". Но мне самой крайне не хотелось бы вернуться в детство. Учёба? Я и так учусь. И гуляю. Страх перед ЕГЭ, мода на финтифлюшки, полудетское сознание - да ну это всё! Когда взрослеешь лишь по документам, когда после школы всё то же самое, ведущая деятельность - учебная, как в начальной школе. Я и сказала, что, конечно, не надо беременеть специально, но не боги горшки обжигают, не надо из страха уничтожать малыша абортом.

Домой. Не этапом. Всё дальше и дальше от места, куда хочется забыть дорогу. Хотя не зарекайся. В обратном порядке закрываются двери, всё ближе к воле. Весна в обратном порядке. Тем временем переключилось время года: на скованную грязь густо сыпался снег, словно старался перевыполнить план. Антон едет, а я мысленно вместе с ним. Ушла на работу, а поезд отправился. Медленный утренний рейс, с техническими стоянками. Вот первая десятиминутная, Разъезд ** км. А вот пассажирская, две минуты.

Связь в дороге почти не ловит, только на станциях. Антон пишет, что без задержек в пути. Этот день ещё старый, я буду ещё одна. Как в книге, где проблема уже разрешилась, перелистываю на тёмный период, там герои страдали, проживаю те условия как бы заново, как настоящее уже в прошлом. Сегодня я ещё в разлуке, ещё жду и обдумываю, готовлюсь ко встрече. Как последний школьный день, как Великая Суббота или сочельник на Рождество. Старые дела уже не запланируешь, новые - ещё не. Время летит и тянется, как первая секунда нового года. Как в поезде перед отправлением.

Галька болеет, одна иду с работы. Последний мрачный вечер, завтра будет уже не так. Для большего контраста я старательно замечаю воющий северный ветер с Арктики, с полюса, снег в лицо, бледное пятно луны, что никак не пробьётся через тучи, голые чёрные деревья и болотного цвета траву. Самый тёмный час перед рассветом.

Время ползёт к двенадцати. Спать хочется, я как пьяная. Кружит снег незадумчивый, ветер северный. Приехал, идёт. Сейчас ждать приятнее всего; кто не ждёт, к тем никто не придёт сейчас. Эти весна, лето и осень были самые длинные в моей жизни и самые удивительные. Тридцать пять минут прошло. Звонок.
- Ирочка! Мама! Сынок!
- Ура! - как-то по-армейски выкрикнули два женских голоса. Режимные учреждения не отпускают.
- Ирочка, милая, хорошая, самая красивая…, - Антон обнимал меня, гладил по спине и волосам.

Завтра выходной. Сегодня, точнее; половина второго почти. Разговоры потом. Ложимся. Как более полугода назад, Антон прижимает меня к себе:
- Ирочка, спишь?
- Не совсем, - с трудом сказала я.
- Теперь можно забыть прошлые неприятности. Или нет, вспоминать, как урок, романтично. Но кое-что из той жизни я хочу сохранить. Чтение книг. И сухой закон.
Он замолчал, и я уснула.