Отец Сергий

Отец Сергий
  Было  девять утра, я только открылся. Они оказались  первыми посетителями - православный священник и женщина.  На нем была тёмно-синяя ряса, длинная, до щиколоток, с узкими рукавами, широкий тканевый пояс, наперсный крест на длинной цепочке, на голове скуфья - черная мягкая, складная шапочка цилиндрической, слегка заострённой формы. Женщина была   строго одета, голова в плотном темном платке.  Отец Сергий и мать Ольга.  Вошли, остановились, она взяла его под руку. Посмотрев на меня, они рассмеялись. Она сказала: "Не бойтесь, мы покупатели." 
  Молодые симпатичные остроумные,  шутливые.  В лексике ментально совершенно свои, а когда я понял, что у нас,  ко всем делам,  совпадают еще и музыкальные вкусы,  забыл,  кто они такие.
- Ну, что православные, спросил я, - хотите чего-нибудь адского?
- Только, чтобы не пошлое, - сказала она и мило заслонилась красивой рукой с легким маникюром.
- Нет, не пошлое, современное кино. Настоящее искусство.
- Валяйте, - сказали они в один голос.
 Сперва я втюхал им российский вариант Кен Парка на DVD. Там немного педофилии и в Штатах этот фильм не разрешают и не запрещают.  Мы связались с офисом Ларри Кларка  и он за небольшую сумму дал нам на на год лицензию на русскую версию. К оригинальному фильму шли русские субтитры, которые можно было   отключать.  Я продавал около сотни DVD в месяц.  Ken Park - была коронка нашего магазина на Брайтоне. 
Они отложили Кен Парк  в стопку "берем" и тогда я осмелился предложить  им  фильм Михаэля Ханеке "Пианистка".
Но выяснилось, что их DVD плеер не берет PAL, и  я совсем уже расположившись к ним,  предложил мультисистемный плеер за сто баксов, как своим, потому что настоящая цена его сто пятьдесят.
Я покупал у китайцев DVD плееры большими партиями.  Переписывали DVD player Firmware и аппараты  воспроизводили  любой код в NTSC.
   Отец Сергий оказался чувак с хорошим техническим образованием, быстро понял, что я ему предлагаю, купил.  Они уже набрали долларов на двести и все еще вертели головами, что бы это еще взять. У меня в магазине им нравилось. Должно быть среди русских  фильмов и дисков они почувствовали себя в мире, по которому скучали.   Здесь я допустил оплошность. Хотел затащить их в наш книжный магазин на второй этаж,  и  спросил:
- Вы читали. Толстого  Отец Сергей?
- Во-первых не Отец Сергей, а Отец Сергий.
- А какая разница?
- Вы так это произносите, что у вас уже совсем "гей" получается.  Кстати, вы знаете, что ваш Толстой – латентный гомосексуалист.  Есть опубликованные дневники, - Сказал отец Сергий.  Доложу вам сразу, что не люблю Толстого.  А эту его книгу особенно не люблю. Это клевета на православную церковь. Там священник вступает в половую связь с женщиной,  страдающей олигофренией и отрицает Бога.
- Но в конце он и возвращается к Богу.
- Никуда он не возвращается и, вообще, у Толстого  с его деталями, с этим отрубленным пальцем,  все это выглядит, как психическая болезнь. В настоящей вере не так.  Толстой, обладая сильным литературным  даром, но впал в ересь, образовал секту.  Он был опасен, имея огромную читательскую аудиторию.  Изучал иврит.   Мог бы на глазах у всей  православной России взять и перейти в иудаизм. Представляете, какие у этого поступка были бы последствия для русских, как нации.
И хотя бизнес правило номер один гласит: клиент всегда прав, Толстого этому молодому умному попу я  спустить не смог. Сказал:
-  Ой, я вас умоляю, Толстой обращается в иудаизм. Для евреев это был бы приход Мошейха.
Он сходу завелся:
- Вы знаете, как православие трактует приход Мошейха, как приход Сатаны.
Что-то я должен был ему сейчас ответить, что-то такое,  над чем бы он потом думал всю оставшуюся жизнь.  Но разговор наш вдруг принял неожиданный оборот.  Отец Сергий сказал:
-   Послушайте, я должен вам признаться, иначе получается нечестно. Я знаю о вас больше, чем вы обо мне. Я за вами на Фейсбуке слежу.  Я вас читаю, вы мне, честно говоря,  нравитесь.
- Интересно.  Мы друзья, какой у вас ник? – обрадовался я.
- Нет,  я только подписан.  Мы с вами совсем не друзья.
- Так давайте зафрендимся.
- Зачем нам с вами френдиться? - сказал он с досадой.
- Когда все пользователи ФБ между собой передружатся, придет Мошейх и наступит тепловая смерть Вселенной - сказал ласково  я...