В кабинете министров

     Интермедия.


       Действие происходит в параллельном, совершенно фантастическом мире. Совпадений с реальностью нет и быть по факту не может.

  Главный министр: Господа-товарищи министры, на повестке у нас сегодня три по списку вопроса. Их нам надо в обязательном порядке обсудить и вынести по каждому  отдельное решение. Первый вопрос - это выборы Главного Министра. По этому пункту и обсуждать, уверен, ничего не придётся. Я как был им, так и останусь. Время мы на бессмысленные обсуждения терять с вами не будем. Незаменимых, говорят, у нас нет, но здесь как раз тот случай, когда всё говорит об обратном. Заменить меня некем и говорить нам об этом не за чем. Все мы помним, как поменяли в соседней области их Главного министра два года назад. После этого все остальные министры по миру пошли. И до сих пор, знаю, с протянутой рукой по старым знакомым ходят. Или деньги или хорошую работу клянчат. Кто помельче - таксуют.

  Министр 1 - Своими глазами на прошлой неделе видел: их бывший министр финансов в парке на баяне играет.

  Главный министр - Никто вижу не возражает.  (секретарю) Пиши: Принято единогласно.

         Следующий вопрос это распределение ежегодной премии за нашу эффективную работу. Нам поступило много миллионов и мы должны их по справедливости между собой разделить. Времени у нас для обсуждения кому и сколько полагается нет. К тому же вы знаете мои тяжёлые личные обстоятельства, и потому вся премия, как обычно, остаётся мне... (обводит взглядом присутствующих) Кто против? Кто воздержался? Принято, пиши, единогласно.

      Третий, самый больной вопрос. Все вы знаете, десять лет назад ещё при другом Главном министре в каждом кабинете фирма Гарант кондиционеры для удобства работы установила. Лично мы с ними договора на установку не заключали, но кондиционерами пользуемся. Прежний министр им за работу не заплатил. Долг с тех пор так и тянется. Пишут они письма во все инстанции. Горько жалуются. Работать своей писаниной всем и в области и в Центре мешают. Надо этому конец уже положить, деньги с кого-то из нас в отдельности или со всех разом по какой-то определённой сумме собрать и эту их жалобную вакханалию наконец остановить. Какие у нас будут предложения?

  Министр 1 - Предлагаю старые кондиционеры заменить на новые. Тогда и платить будет не за что. В соседней области, помню, так сделали. Им фирма здание для заседаний возвела. Они там лет десять позаседали, потом переехали в другое новое здание, а старое снесли до оснавания. И следа от него не осталось. За что им было после этого платить!? Так и мы старые уберём, другая фирма новые поставит, а мы и им десять лет ничего платить не будем. Пусть теперь другие сколько им не лень пишут жалуются.

  Главный министр - Я бы честное слово в другой раз именно так бы и поступил, но случай здесь особенный. Фирма, которая эти уже давно устаревшие аппараты установила, племяннику Главного прокурора принадлежит. Тому это, боюсь, не понравится. Натравит на нас после такого собак - мало может не показаться. Так что, заплатить им всё-таки придётся. Что скажет финансовый отдел?

  Министр 2 - Почему когда речь заходит о деньгах все тут же вспоминают обо мне!? Ну что мой отдел может сказать, если я только вчера сыну Яхту в тридцать метров купил!? У меня денег нет! Пускай строительный отдел с этим разбирается. Это по их больше части.

  Министр 1 - Мой отдел к вашему, Иван Сергеевич, сведению дома и сооружения строит, а не кондиционеры в них устанавливает. Я сейчас третий этаж у себя на участке довужу. Ещё кровлей крыть надо. Расходы неверояные. Потом сами понимаете отделка, мебель.

  Главный министр - Постой, ты же в прошлом году ещё об этом на заседании говорил. До сих пор не доделали? Чем же вы весь год занимались? Вам за такую работу строгий выговор полагается.

  - Тот дом я конечно уже в эксплуатацию самому себе сдал. Не на зиму же его без крыши оставлять было!? Сейчас я в прибрежной полосе на море другой хороший кусок по случаю бесплатно в отличном месте достал. Его и застраиваю. Не оставлять же его было для сорняков!? Я такого безобразия никогда себе не позволяю.

  - Может вы проведёте у себя реорганизацию? Как это сейчас говорят оптимизацию? Сократишь ты в конце концов кого-нибудь!?

  - Это невозможно. Уже два года как всех дармоедов сократили. Теперь вместо трёх один копает.

  - Ну продай тогда самосвал!

  - Тоже продали. Они на тачках сейчас раствор и песок возят. Если и тачки продать - работа встанет.

  - Хорошо, оставим ваше ведомство пока в покое. Что может сказать нам министр культуры? Что если мы Рембранта какого-нибудь продадим или даже Ван Гога?

  Министр 3 - Уже.

  - Что уже?

  - Уже их продали. Ещё в позапрошлом году, когда вы свою дочь Лизу в Сорбону учиться отправили.

  - Неужели её образование так дорого стоит?

  - Я бы так не сказала. Всего пол миллиона, но вы ей дом, чтобы жить где пока учится было сразу купили. В общежитии шумно, учиться соседи толком не дают, а у вас на её образование планы. Лицом не взяла, так хоть мозгами.

  - Стар я, видимо, стал. Забываю. И что? У неё получается?

  - Думаю, да. Икс от игрека отличает.

    - Ладно. С вами всё для меня ясно. Что скажет министр социального развития? Как обстоят дела с бесплатными обедами? Может отменим?

  Министр 4 - Давно отменили! И не только у нас. Везде об этом трубят. Не за чем, говорят, дармоедов кормить! Сами пусть зарабатывают!

  - А льготный проезд?

  - Канул в лету. Все теперь платят. Или пешком до работы ходят. Многие на велосипедах. Зимой на коньках.
 
  - Коньки вы им давали?

  - Нет, сами купили.

  - Эх тяжела ты шапка Мономаха! Непосильные задачи решать мне приходится. Вижу к хорошей гадалке за советом, где деньги найти нам придётся идти.

  - Вы гений! Я как раз такую знаю. Это она помогла мне бесплатно участок на берегу моря найти. Берёт не дорого.

  Главный министр - Вот ты ей и заплатишь! У меня денег нет! Вы все о моей тяжёлой жизни знаете. Мне всё-таки две жены и ещё кучу детей от них содержать надо.

     Занавес.