Вишенка в компоте

Эта абсолютно метафизическая коллизия позже была причислена к фейкам. Почти достоверным фактом является только то, что фантастичная историйка якобы случилась в июне 2021 года, как раз перед чемпионатом Европы по футболу.
Итак, уже скоро грянет фанфарами Евро по футболу. Сейчас в святая святых российкого соккера – в московской квартире бомбардира сборной Артема Дзюбина – ровно полдень по европейскому времени.
Кукла-супруга голеодора Жанна любовалась фиолетовым лаком на ногтях. Ее мобильник внезапно залился арией из «Призрака оперы». Она припечатала телефон к уху.
- Алле! Кто там?
Абонент заговорил вкрадчивым шпионским голосом:
- Здравствуйте! Это супруга Артема Дзюбина Жанна?
- Дэээ! Я Жанна Дзюбина. А вы кто - к черту! – такой? Что звоните в 12 часов, когда я обычно еще сплю и вижу сладкие сны???
- О-о! Извините, Жанночка, за раннее беспокойство! Это звонит Президент РФС Круглов.
Жанна сразу униженно залебезила:
- Ой! Простите-простите-извините, Александр Валерьевич! Не узнала. Богатым будете! Хотя куда там быть еще богаче?.. Ой, что я несу… Извините, Александр Валерьевич, я еще до конца не проснулась. Вот! Я себя ущипнула. Теперь слушаю в четыре уха!
- Почему в четыре? Нас еще кто-то слышит? Это недопустимо. У меня к вам, Жанночка, секретное задание Родины! Всё строго конфиденциально!
- Конечно-конечно, никого тут больше нет. Я пошутила. Я абсолютно тут одна из людей. А четыре уха потому, что у нас еще дома есть собачка-кокер Анфиса, но она понимает только тогда, когда я лаю на Артемку. Она тогда на него рычит! Р-ррр! Вот так.
- Собачка – не беда. А где Артем?
- Артем еще спит. Но это очень далеко. У нас от гостиной до спальни ровно сто метров. Он отсыпается после тренировки.
- Да, сегодня у него день отдыха, а завтра мы уже вылетаем на Евро. В связи с чем я и хочу вас, Жанночка, нагрузить деликатным заданием нашей дорогой Отчизны! За ваше участие предусмотрен бонус – всё на высшем уровне.
- Ой! Александр Валерьевич, бабосиков лишних не бывает, даже если их уже выше крыши, вы это знаете. И, ах, Александр Валерьевич, я солдат нашей родной Державы и конечно вас! Я вся в полнейшем внимании: всё усекаю, всасываю и железно исполняю!
- На секретном совещании РФС принято решение укрепить дух наших сборников перед главными баттлами путем женского допинга. Вам, Жанночка, мы поручаем, как бы случайно, ненавязчиво внедрить в черепушку Артема полезные для Отчизны постулаты, и тогда зомбированный Артем непременно приведет нашу российскую сборную к победе!
- Вы меня, Александр Валерьевич, безумно заинтриговали! Какие же это пункты я должна нежно воткнуть в мозг моего Артемки?
- Ничего особо трудного в вашей задаче нет. Вы, Жанночка, просто должны поднять настроение нашего лучшего бомбардира Дзюбина забавными романтическими воспоминаниями. Вы должны вселить в Артема уверенность в победе, и тогда он не подведет нас и вас на чемпионате.
Жанна сменила игривый тон на загадочный шелест:
- Слушаюсь и повинуюсь, Александр Валерьевич! Приступаю к выполнению вашего задания. Артем уже близко. Отбой.
В гостиную вошел Артем в махровом халате. Жанна приземлила его на диван и нежно заворковала, дабы подбодрить эквилибриста мяча.
- Артемка, а ты помнишь, как мы познакомились?
- Конечно, помню. Я же пока еще не даун конченный от битья башкой по мячу. Я тогда еще играл за козлодольскую команду «Топаз».
- Да? Как интересно! А ты, Артемка, мне никогда про тот период не рассказывал.
- Да не вопрос! Счас загутарю, пока буду дуть утренний смюзи для прочистки чакр.
- Ага, я вся прям в полнейшем внимании, дорогой!
- Ну, сидим мы на сборах на базе, и вдруг пришла правительственная телеграмма, что наша команда «Топаз» должна выступить на чемпионате мира в качестве сборной.
- Ужос какой! Прям кошмар и жирное попадалово!
- Не перебивай. Тогда это было нормал. Основа другой команды до нас выступила в роли сборной. Ну, мы чуть не обделались от счастья и радости. Штаб клуба стал вызывать нас по очереди на ковер, чтоб напихать перед боями.
- И тебя вызвали первым! Да же, Артемка?
- Нет. Первым вошел защитник Забоев. Тренер Кащеев спросил: «Ты зачем вчера их «девятку» сбил?» «Не сбивал я, - захныкал Забой. – Он сам упал». «Ты, что за идиота меня считаешь?» - разозлился Кащей. Забой был совсем тупой. Он искренне орет: «Что вы! Конечно нет! Что вы! Но я могу и ошибаться». Экстрасенс Кольнутых озверел: «Наглый тип! Надо гнать! Таким не место на мундиалях!» А Кащеев заступился: «А, по-моему, человек-трейлер нам нужен». Врач Свистунов сразу поддакнул: «К тому же они там все мелкие – от одного взгляда на Забоя посдыхают». И поставил ему плюс.
- Ну и потом, Артемка, пошел под топор ты?
- Нет. Потом зашел вингер Ленский. Он тогда ангину подхватил, горло перевязано, температура от обжорства у него поднялась. И он сразу нагло сипит: «Доктор, когда же я поправлюсь? Чё за беспредел? Я так весь чемпионат пропущу!» Свистун плечами пожал: «Черт его знает!» Ленский взъерепенился: «А что означает в моем диагнозе «П.Н.С.?» Тот шипит: «Прикончить надо симулянта!» «Отчисляем?» – стукнул кулаком Кащеев. «Возьмем, - Свистунов включил заднюю. - Он же не шеей играть будет. А на уколах он у меня пулей забегает!»
- Ужос! Кошмар! С тобой там тоже обходились так же бессердечно, Артемка?
- Никогда! Я уже тогда был козлодольским Роналду!
- Ну, слава Богу! А то мне хочется слушать только добрые романтические воспоминания!
- Дальше они и пойдут. Следующим пошел на разбор наш двухметровый вратарь Филимон. И вдруг вот этот баскетбольный громила заплакал навзрыд. «Филя, родной, что случилось? Что стряслось с тобой, страж ты наш золотой?», - запричитал Кольнутых. Он же экстрасенс и должен был следить за психическим функционалом. «Я с женой моей любимой прощался…» - совсем размяк Филимон. «Ну, это пройдет – там их полно», - обрадовался наш врачуган. «Не пройдет! – еще сильней брызнул слезой Филя. – У нас дома есть псина болонка. И вдруг потерялась. День ищем, два… Наконец находим. Спит себе под кроватью в третьей комнате для гостей. Я горничной как дал в ухо: «Это так ты полы моешь!» А жена обиделась: все-таки уборщица ей дальняя родня…» «Европейцы не любят рукоприкладства по отношению к дамам», - ехидно сказал Свистунов. Но выручил Кащеев. Тренер поставил твердую точку: «А мы его на всё время будем в номере запирать, а только на игру выпускать. И даже это лучше – еще надежней будет банки ловить от злости».
- Ах, Артемка! Я уже даже устала ждать! Так когда же пошел на тестуху ты?
- Никогда! Никогда, Жанка, я не ходил на разборы. Они сами всегда приходили ко мне. И вот уже на базу опустилась темная ночь. Как вдруг за окном заседалова неожиданно раздался страшный шум. И во то, конечхен, был уже я!! Я был немного на бровях и как заорал для смеху: «Валерий Семеныч, ты где? Тут прокуратура к тибе!! Га-га-га!! – Я включил самый глумливый свой голосок для страху. – Ну, матерись быстрей, а то я в этой темнотище дверь никак не найду». «Ну, этого уж точно к чертям!» – Свистунов грохнул по столу двумя кулаками. «О, спасибочки, нашел». Я вырубился прям в коридоре. «А ты потише! - Кащей шикнул на Свистуна. - Это ж наш бомбардир Дзюбин! Ты же за него голы забивать не будешь, - И зычно мне приказал: - А ты, Артем, где свалился, там и спи – силы к мундиалю береги!» «Есть, мистер тренер!» – Я кое-как еще вякнул и захрапел.
- Ну, это все интересно, конечно, Артемка. Спору нетути! Но где же тут Я образовалась в твоей бурной житухе?
- Не спеши, дорогая! Идем всё ж по порядку. Подошла очередь хавбека Куськина зайти на прием. Куськин вошел и сразу широко открыл рот, чтобы продемонстрировать свою смелую натуру – в пылу борьбы тульский стоппер выбил ему два передних резца. «Боже мой! – сразу воскликнул Кольнутых. – Какой туннель! Какой туннель!» «А зачем вы это повторили?» – просвистел любознательный Куськин. «Повторение – мать лечения!» «А-а, понятно…» А врачуган Свистунов отбился: «Куськина берем с подпиской никогда и нигде не открывать хлебало».
- Ужос! Кошмар! Как же это вообще возможно? Это у вас был не клуб, а концлагерь какой-то!
- Это для тебя быть с закрытым ротиком – ужос-кошмар, а Куськин болтать и до беззубости не любил… И вот наша база погрузилась в тишину. Только в одном углу шушукались Ленский с Филимоном. «А помнишь, как ты топиться пошел?» – спросил подлец Ленский. «Ага. Я тогда пять банок пропустил». «А я тебе говорю: «Филя, да ты с ума сошел – в самом лучшем костюме!» «Ага, спас ты меня тогда». «Да, не я, а костюм». «А у тебя был примерно такой же напряженный момент? Пан или пропал?» «А как же… Постой, когда же это было? А во! Это было, когда я только что женившись, вошел в квартиру и не вытер ноги о тряпку… Переступил и сразу получил сковородой в пятак!»
- Артемка, так ты уже, наверное, забыл, что рассказываешь, как со мной познакомился? Но, дорогой, где же здесь Я? Чё за подлое разводилово, Дзюбин???
- Жанка, ты уже совсем близко – скоро вынырнешь… Ну, ты уже поняла-вчухала, что все наши игрочищи подкалывают друг дружку для ржачки, уже просто задрыхивая от усталости. И вот в этот, можно сказать, умиротворенный момент стены совсем сонного помещения вдруг прямо чудовищно содрогнулись от нечеловеческого крика боли и ужаса!.. Через три секунды все обитатели базы сгрудились вокруг меня, возлежавшего на ковровой дорожке. Я вцепился в надежную руку тренера и залепетал: «Ой, Валерий Семенович, приснился мне страшный сон. Будто выиграли мы этот чемпионат и получили хорошие бабки…» «Ну и что же здесь плохого?» «А то! Закопал я их в огороде. А потом решил отметить победу, а проклятые евры как сквозь землю провалились. Короче, всю поляну перекопал…» «Ну, а нашел хоть?» – с надрывом спросил чувствительный Филимон. Я, плача и размазывая сопли по табло, ору: «Оказалось, жена нашла! А мне спецом не говорила, пока всю сельхозработу не закончу!» «Во стерва!» – обличил коварство женщин холостяк Ленский. «Стервее не бывает», - согласился наш мудрый Кащеев. И он как в воду глядел. Ибо с мундиалем мы тоже категорически пролетели! Утром выяснилось, что историческую телеграмму сотворил обдолбаный фанат «Топаза», сбежавший из местного дурдома. Во какая хреновина!
- Ну, Артемка, я же всё жду-жду, когда же в этом компоте возникнет вишенка в виде меня??? А её всё нету!!!
- А ты и возникла! Я увидел тебя в том самом сне. Ты была там моей хитрожопой женушкой. И я потом уже не успокоился, пока не нашел тебя наяву. Во какая хреновина!
- Обалдеть! Ужос-кошмар! Прям «Санта-Барбара» какая-то… Только я не поняла, это точно романическое воспоминание?
- Конечхен, дорогуша! Что там сказано об явлении суженой во сне в твоем суперсоннике?
- По соннику, увидеть принцессу во сне – это добрый знак, сулящий счастье в любви. Ты, Артемка,  там со мной разговаривал?
- Немного. На повышенных тонах.
- О-о! Разговор с принцессой означает исполнение самых заветных желаний!
- Так ты, Жанка, чё? Ты у меня принцесса?
- А кто? Конечно, Артемка! Я самая офигенная принцесса! А ты принц! Ведь у нас есть квартира и здесь, и в Майями! И каждая в пятьсот квадратов!!!
- Обалдеть!.. Точно!.. - Дзюбин изумленно задрал буркалы в потолок. - А я как-то раньше не въезжал в те тонкости… Просто бегал по полю туда-сюда и всё…
- Ну, чем же мне еще ему настроение подсиропить?.. А, во чем… Артемка, а ты помнишь, как ты меня украл?
- Конечно, помню. Ты обвилась вокруг меня удавом, так что не было никакой возможности освободиться. Пришлось вести машину с тобой на шее.
- А помнишь, какую страшную погоню за нами устроили мои родители?
- Конечхен, помню. Всю резину на колесах стерли, а все-таки догнали… - Артем страдальчески вздохнул. - И теперь твои предки живут у нас, да еще колеса новые им пришлось купить!
- А забей ты за это испанцам пару голиков! – Жанна перешла к внушению по Кашпировскому. – Всего два долбанных мячика!
- Да я им за это не только забью, но и головы - к бесу! - поотрываю!!! – зло пообещал вообще-то добродушный Артем.
- Нет, Артемка, второго пункта совсем не надо! – Жанна отрицательно замотала стрижкой. - Артемка, за оторванные бошки могут премии лишить. Хватит двух-трех голиков, терминатор ты мой заводной!
- Ладно, Жан, ты права – не будем обижать ущербных западников.
- Молодец, Артемка! Правильно и благородно! Я тебе закажу в дорогу в кабаке твои любимые чохохбили из китайских угрей.
- Любимая! Моя-моя! – Здоровяк-спортсмен прижался к супруге. – Но только пусть твои предки катятся жить к себе в Мухогорск!
- Так они же у нас практически не видны, не заметны. Они же ютятся, как призраки-гномики, на очень дальней лоджии!
- Все равно пусть катятся!
- А кто будет эту огромную квартирищу убирать? Кто будет тебя, Дзюбин, массажем баловать и благовониями умащивать?
- Пусть катятся!
- Хорошо-хорошо, Артемка! Как забьешь – так и покатятся! Так и уматают в родной Дыроград!
- Ну, ладно, я запомню. Сделка есть сделка, моя принцесса!
Жанна вдруг задумчиво прогундосила в сторону:
- Чё-та хреновый из меня Психоаналитик… Надо как-то резко поднять беседу в плюс… Ну, держись, Артемка…
Поглаживая его богатырскую грудь в синяках, Жанна промурлыкала:
- Артемка, ты у меня самый неотразимый мужик, что без «виагры» нынче редкость и все такое… И, Артемка, я знаю, до меня у тебя были другие девушки. А вот скажи честно, с кем-то из них тебе было так же хорошо, как со мной?
- Это надо обмикитить…
Форвард Дзюбин помрачнел грибом атомного взрыва и задумался… И стал ковыряться в айфоне… Прошла минута, вторая…
Жанна поспешила дать задний ход:
- Артемка, ну прости, я не хотела тебя загрузить, затрудить… Я же пошутила!
- Да нет, ничего, Жанночка. Я вспоминаю… Понимашь, какое дело, я же начал баловаться кексом еще с шестого класса. Вашего брата, то есть гёрлз, я перепробовал фуеву тучу… А тут надо еще все параметры раскадровать: как кто делал минегрет, как помахивала тазиком, каким был запах тела, не храпела ли, сколько поз камасутры было освоено, как театрально раздевалась, под какой музон соблазняла, какими заморскими яствами ублажала… Опять же в каких местах был экзотический трах-тибидох: в лесу под деревом, в музее Пушкина, в парке на траве, в туалете поезда, на пляже под пальмой, в джакузи турецкой бани, в кинозале на последнем ряду… Короче, понимашь, такое не каждому компу под силу…
Жанна обиделась и крикнула:
- Я пошла собирать твои сумки!
- Да-да…
Квартира вечером погрузилась в мрак. Прошло 24 часа. Утром снова взошло солнце.
В гостиной вспыхнул еще и яркий свет. Дзюбин все так же сидел в позе Родена. Голеодор продолжал вспоминать, сморщив лбину. Он загибал пальцы и писал очередное имя на айфоне…
Вошла Жанна с двумя сумками, громко плюхнула кожизделия на пол.
- Артем, тебе скоро в аэропорт. Ты микитишь уже целые сутки напролет!
- Да-да…
Жанна позвонила по мобиле.
- Алле! Александр Валерьевич?
- Да, Жанночка, это Круглов. Как там всё прошло?
- Поначалу было нормал, Александр Валерьевич, но теперь – ужос-кошмар!!! Дзюбина надо исключить из сборной. Я задала ему вопрос для поднятия боевого духа, всё как вы велели, а он превратился в булыжник, в долбанный компьютер, и целые сутки только считает: где? когда? с кем? сколько раз у него был кекс? и как ЭТО было замечательно!
- Жанночка, откройте дверь. Я уже здесь, чтоб всё разрулить.
- Так он не только не думает, как ему лучше забить мяч всякой там немчуре, он ночь не спал – всё путан считал!
- Ничего, в джете отоспится. Открывайте!
Жанна впустила в квартиру дипломатичного функционера.
Хитрый лис Круглов вошел и бодро заявил:
- Артем, больше не мучайся! Все твои амурные дела есть у меня на ди-ви-ди-дисках. Все заснято скрытой камерой с детской поры, как только ты попал в шестом классе в поле зрения футбольных селекционеров. Компактов ровно 3461 штука. Чтобы их просмотреть, понадобится три года, если спать по 5 часов в сутки. Как видишь, до Жанночки ты ударно потрудился, и сразу после Евро ты сможешь изучать свои лямуры сколько душе угодно!
- Спасибо, Александр Валерьевич! Вы настоящий друг! – поразился громила-голеодор. – Вы прямо камень с меня сняли! И да! Просто огромянную каменюку!!!
- Это моя работа, Артем, - скромно потупил взор президент РФС.
- Через мой труп! – злобно прошипела Жанна и растянула кукольное лицо в сладенькой улыбочке: - С Богом, родные вы мои! Ветер вам в спины на полях Европы. Только не перепутайте там поляны с путанами!
Она перекрестила на дорожку главную мощь российского футбола.
- Не пуха вам там на Евро! Да не ковИда с триппером!!!
Президент и форвард взяли сумки и хором ухнули:
- К черту!! К черту!!! Принцы мы для наших  гёрл – также вздуем всех в футбол!!!
Холеный функционер Круглов и голевой киллер Дзюбинатор покатились вниз в лифте к джиперу типа «мерс». Теперь в успехе сборной на Евро можно было не сомневаться.

На фото подружка футболиста.

Трах-тибидох. Что первое приходит в голову, когда вы вспоминаете "Старика Хоттабыча"? Скорее всего, как старик в чалме вырывает из бороды волосок, рвёт его и приговаривает: "Трах-тибидох".
А это, оказывается, очень запутанная история...
Повесть-сказка Лазаря Лагина "Старик Хоттабыч" впервые была напечатана в 1938 году в ряде номеров газеты "Пионерская правда" и журнала "Пионер". Первое книжное издание вышло в 1940 году. В 1953 году книга была переиздана с некоторыми идеологическими изменениями. Следующее издание книги вышло в 1956 г., оно было дополнено новыми главами.
Поэтому и имя автора указали на обложке как Л. Лагин, а не Лазарь Иосифович Лагин. Кстати, псевдоним Лагин получился из первых слогов имени и фамилии писателя Лазарь Гинзбург.
Знаменитое заклинание появилось в радио-сказке "Старик Хоттабыч" в инсценировке С. Богомазова, позже изданной на пластинке.
Освободившись от кувшинного рабства, Хоттабыч поёт песенку:
Знают волны в океане
И хрустальный свод небес
О седом Абдурахманне,
Повелителе чудес.
В этом глиняном сосуде -
Заколдованный туман.
Здесь томится, плачьте, люди,
Старый джинн Абдурахманн.
А потом приговаривает: "Урла, шурла, дурла! Трах-тибидох!" Позже он повторяет заклинание на разные лады, когда творит волшебство. Кстати, Хоттабычу для волшебства необязательно рвать волоски, для него это что-то вроде традиции.
Многим слушателям пластинка нравится даже больше, чем фильм. О популярности аудиоверсии говорит тот факт, что заклинание "трах-тибидох" вошло в народ. Радиоспектакль и сейчас прекрасно слушается без скидки на солидный возраст. В пародии на "Старика Хоттабыча" в "Ну, погоди!" Заяц тоже произносит "трах-тибидох".

Книги Виктора Буйвидаса
Блог Буйвидаса: https://buividas93.livejournal.com/
Итальянское убийство: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/italyanskoe-ubiystvo/
Пробивка: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/
Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/
Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/
Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/
Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/
Сумасшедшее рандеву: «Герой в героическом городе», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2012 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор сценария Виктор Буйвидас.
Первая часть: http://www.youtube.com/watch?v=X03aJrSkoLE
Часть вторая: http://www.youtube.com/watch?v=-NmKqtkO-eA
Книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/
Рисованный фильм. Название «Диван». Авторы: Буйвидас и Тезиева.
https://www.youtube.com/watch?v=SACxY0f_ECw