На краю

. Шесть лет я испытывала себя на прочность. Все ждала, когда подступит край.
Ну, вот он и наступил. Край. Или я сама на него наступила.
Вмиг слетела шелуха, копившаяся годами.

Оказывается, когда боишься умереть прямо сейчас, меньше всего хочешь видеть того, кому ты не нужна. Хочешь видеть, - того, кто готов быть рядом.
Оказывается, взаимность – это про выживание.

… Всю жизнь мне не хватало любви. Недодали в комплекте. Или не сумела взять. А ведь это базовый комплект. Можно было и не выжить.

Когда нет любви, человек либо находит ее, либо обходится заменителями. Я не нашла. Выучилась обходиться. Там удовольствие,тут удовольствие, - глядишь, и день прошел.
Самая большая радость – когда кому-то нравишься. Это же почти что любовь. Нежный взгляд похож на горячую булочку. Или там пирожное. Кофе – это уже про страстное желание. Горький, терпкий, с кислинкой. Хочу-хочу-хочу! Очень хочу!!
В общем-то, все удовольствия – это про то, чтобы заиметь.

Но когда ты заточен только на то, чтобы хапать, жизнь начинает бить тебя по рукам. А потом, если не понимаешь, то и по голове.
Тебе уже хватит. Оставь другим. Будь великодушен. Кому-то, может, больше не хватает.

… Как бы ни было трудно, больно и страшно, жить все равно хочется. Даже сквозь боль. Сквозь жуть. Сквозь невообразимость. Сквозь всю внутреннюю и внешнюю муть бытия.
Хочется просто быть. Просто существовать. Раз уж не получается со смыслом. Просто есть яблоки. Кататься на велике. Проводить занятия. Гулять в парке. Сидеть на пирсе. Слушать детские крики за окном. Гладить кошку.
Господи, да на свете столько прекрасного! Так хочется во всем этом быть!..

… Если и вправду человечество – единое целое, и даже вся
Вселенная – единое целое, то, выходит, одиночества не существует. Есть разве что противопоставление себя, – миру. Какая-то внутренняя разлаженность. Внутренняя отъединенность. Вот, мол, я весь такой одинокий, непонятый и никому не нужный.
А на самом деле, все нужны всем. И все мы образуем единую ткань.

… Я мало что делаю в этой жизни. Особенно в последнее время. Но почему-то меня это перестало напрягать. Даже нравится, что у меня мало денег. Нравится обходиться минимумом.
В этом смысле, меня оправдывают дельфины. Вот же умнейшие создания, а что там сделаешь плавниками? Поэтому плавают туда-сюда и больше ничего не делают. И ничего, живут.

… Нельзя жить так, будто Бога нет. Начинаешь саморазрушаться. Сначала потихоньку, незаметно. Думаешь, сойдет. Но дальше-то, - больше. Пока не приходишь в точку осознания. И плохая мысль, а не поступок даже, - приносит неприятности. Вот подумала плохо – тут же получила удар. Причем о себе тоже плохо думать нельзя. Тоже получаешь.

… Человек, который убежден в своем ничтожестве, нуждается в постоянном утешении. Хоть в каких-то радостях. Еда. Работа. Кофе. Алкоголь. И, наконец, можно придумать себе «любовь». Что еще может так утешить, как прикосновение любимого. Да ничего, практически.

Что бы я ни делала, я убеждена в своем ничтожестве. Это – моя база, то, на чем я выстроила свое существование.
Но ведь ничтожество не может знать, что оно – ничтожество. У него на это мозгов не хватит.
Значит, это всего лишь мой внутренний конфликт. Какая-то моя часть обвиняет другую. А так как живое существо не может само себя ненавидеть, и наоборот, всегда старается выжить, значит, эта часть – не моя истинная суть. Это что-то въевшееся в меня, но все-таки пришедшее извне. Какая-то чужая игра, которая мне понравилась, и мне захотелось в ней остаться.

Фишка всех психологических игр в том, что даже когда хочешь выйти, уже не можешь. Врастаешь.
Говоришь себе: это не я. Это не мое. Я больше в это не играю. А потом смотришь, игра-то продолжается. Не в том, так в другом. Не с этими людьми, так с другими. Как будто ты заколдован.

Но, может, человек по-другому и не может. Все время надо во что-то играть. Пусть даже это будет одна и та же игра. Наверно, все, что мы можем – это пытаться сделать свои игры более безопасными для себя. Другого выхода я не вижу.
Ругать себя, но несильно. Поругивать так, слегка. Чтобы это была здоровая критика, а не способ самоубийства.Метод совершенствования своего совершенства.

... Быть на краю - странное дело. Ты еще там, где был, и одновременно на какой-то другой земле. Ты везде - и нигде. Но главное, ты есть.