ЮМОР 2

Кот Василий жил на втором этаже, а с*ать ходил – на четвертый. Ну, кто-то из жильцов подъезда поймал его и вывез в «места не столь отдаленные» - километров за пятьдесят. Удивительно, но через три дня кот возвратился. И первое, куда его потянуло в подъезде, так это на четвертый этаж – пос*ать.
**********
Молодой пузатый человек:
- Скажите, а у вас лазер есть?
- А зачем он вам?
- Да вот, как видите… – показывает пальцем на бородавки, папилломы. - Всю жизнь «копил», - виновато улыбается, -  а теперь вот решил избавиться.
- И от живота?
- Нет, нет! Что вы!
**********
Долгоносик знаменит лишь тем, что у него длинный нос. Зато ум – короткий. Возьмите такое. Поселяется в муке, и думает, что все проблемы с тайнами бытия решены. Ничего подобного. А сито у нас зачем? Перед тем, как из муки делать тесто, её все равно сеют. Так, что, дружок, развивай ум!
**********
Муж:
- Что ты меня постоянно отчитываешь? Я что, часто пью? Подумаешь, там один раз в году, может, и расслаблюсь.
Жена:
- Верно! Один раз. Но растягиваешь на весь год.
**********
- Скажите, у вас есть лавровый лист? Только, чтоб - молотый.
- А зачем вам молотый?
- Говорят, от перхоти помогает.
А рядом стоит дедушка:
- Берите, молодой человек! Не пожалеете! Я раньше по перхоти занимал первое место в городе!
- А сейчас?
- !!!
**********
У нас же, знаете, как женщины сейчас ругаются?
- Пошла ты на*уй! – кричит одна.
- Слушай! – отвечает другая. – Да я на х*ю чаще бываю, чем ты… на свежем воздухе…
**********
Жена:
- Видела телепередачу: девочка родилась слепая и глухая. Бедное дитя!
Муж:
- То девочка! А я вот уже полгода не могу получить ответ от одной из «солидных» контор. Они что, тоже, наверное, там все слепые да глухие?
**********
Реклама:
«Цены ниже всех! Заходите! Сравнивайте!»
В голове:
- Заходил! Сравнивал!
- И что?
- Да всё то же!