Стриптиз на футбольном поле

В 2019 году я смотрел по телевидению 190 футбольных матчей и составил рассказ из приколов телекомментаторов.

– Начался сезон повышенного артериального давления.
– Поле сегодня идеально ровное, как бильярдный стол. Трава коротко подстрижена, так что даже самым низкорослым футболистам она ничего не будет щекотать.
– Судья сегодня ВАР и АВАР, осталось узнать, кто на поле будет Аватар.
– Посмотрим, как сегодня судьи будут удерживать руль, который норовит выскользнуть из рук.
– «Гент» и «Генк» слились в нашем сознании, как Маркс и Энгельс.
– Сергей Семак и Роберт Мак – мечта поэтов. Тут можно четверостишьями работать.
– Шум стоит на стадионе – хоть беруши вставляй в уши.
– Сегодня очень трудно отличать футболистов в обеих командах. Очень много красного цвета. «Железнодорожники» хотя бы трусы сняли, что ли.
– Как отличить Миранчуков? У одного Роллс-Ройс, а у другого – Бентли.
– Матч ещё не начался, а уже в горле пересохло.
– «Челси» рисует красиво мазками по зелёному сукну.
– Тин Едвай всё просто делает: е2 – е4.
– Карвальо тяжело идёт, как фура.
– У Матипа разорваны трусы, с ошмётками бегает.
– Завораживающе ходит мяч у «Ливерпуля».
– Салах привязал мяч к ноге и пошёл в атаку.
– У Агуэро голова закружилась от своего же дриблинга.
– Налево надо было отдать. Простите, что я советую футболистам, но атаку надо было доводить до ума.
– Отсюда можно бить по воротам, но у Бериши другой взгляд на мир.
– Мяч не уходит на угловой, Лунёв с ним балуется.
– Месси! Рвать цветы легко и просто – людям маленького роста!
– Гол! Хотите больше огня? Получите!
– От живота Осипенко, или от чего-то ещё, мяч попадает в ворота.
– Все подняли руки вверх, думая, что был гол, но пришлось откашляться.
– Вся защита у «Ливерпуля» забита красными досками наглухо.
– Коутиньо находит окно в защите соперников, но не может туда пролезть. Она оказалась форточкой.
– Пенальти! Нет! Это арбитр Мальенко упал в штрафной площади. Что поделать, годы берут своё.
– У Ван Боммеля вид киношного злодея. Зреет заговор.
– Флек почему-то обнял Макгинна: есть такие объятия, после которых хочется задушить.
– Матип как не нужную мебель оттолкнул Пулишича.
– Джикия набросил паутину на Дзюбу и тот упал.
– Острый как аджика был Георгий Джикия!
– У судьи два свистка – чёрный и жёлтый. Свистнул в первый – не понравилась тональность. Тогда он свистнул во второй!
– Дзюба зажмурился и пробил пенальти по центру!
– Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
– Скамейка запасных «Зенита» буквально выпрыгнула из штанов в этом моменте.
– Торчал оголённый нерв в этой игре, и вот Дзюба его задел и началось безумие.
– Эль-Кадури! Не дури!
– Удар! Крестовина! Так можно и мяч порвать – на самый угол ворот насадил мяч Бернардески.
– Акинфеев бросился за мячом в стробоскопическом полёте.
– Вратарь успел отстегнуть ногу и отбить этот мяч.
– Игбун упал, споткнувшись об искусственную травинку.
– Очень «азарные» братья Азары.
– Небольшой стриптиз на поле: Матип снимает рваные трусы.
– Мяч, вжимаясь в газон, стыдливо уходит за пределы поля.
– Ко мне даже бутылка прилетела – так болельщики «Спартака» недовольны эпизодом.
– Педро падал головой вперёд, как ныряльщик за жемчугом.
– Боята меняет майку: он полтайма отыграл в футболке Миши Батшуайи и никто не заметил.
– Дзюба играет в порванной футболке и не меняет её. Удар! Гол! Это была фартовая рванина!
– Пике хотел упасть на перину, а упал на Мерино.
– Судья хотел показать жёлтую карточку Кадири, но не может попасть рукой в карман.
– Игроки начали волноваться: где же карточки?
– Вот так за разговорами и пролетел наш первый тайм!

– Юрий Палыч в позе мудреца позирует художникам.
– Я любимой объяснял, как Фернандес тянет край.
– Такуму Нисимуру перевели с риса на гречку, и он начал забивать.
– Бистрович только вышел на замену и сразу забил – «бистрее» не бывает!
– Ох, как неудачно играет Рафинья: как будто у него сучок торчит из головы.
– Мяч попал в меня и монитор, но мы выжили оба.
– Мяч непостижимым образом не попал в ворота. Юрий Палыч со злости бросил свои записи об газон.
– Первый тайм прошёл спокойно, но потом кто-то поднёс спичку и игра загорелась.
– Ионов задел скатерть и всё повалилось.
– Ари зачем-то выскочил со скамейки запасных, и начались смешанные единоборства. Дмитрий, ты дзюдоист, разними их!
– Нарушения опять нет. Может Москалёв свисток потерял?
– Беснуется у кромки поля Маурицио Сарри.
– Бежит-бежит Камара, но поле закончилось, и пошла лесополоса.
– Застрял пас, как слово в горле.
– Мяч попал в ягодицы. Задница никакого отношения к руке не имеет, но иногда на неё ссылаются, когда что-то не получается.
– «Близок локоток, да не укусишь» – при Луисе Суаресе эту поговорку лучше не вспоминать.
– Кастильехо в первом тайме налево сходил.
– У Коутиньо татуировка на шее – якорь. С таким якорем, наверное, тяжело бегать.
– Криштиану Роналду забил гол лёгким касанием правой брови. Офсайда не было. Это его рука была в офсайде, а правая бровь – нет!
– Дибала зарабатывает для команды три балла!
– Балая меняет Аблае.
– И где Игуаин? Зачем надо было раздевать его, одевать, умывать?
– Сейчас два мяча на поле – так всегда интересней играть.
– Ракитич!!! Сказали мы хором с Михаилом, но этим уже никого не удивить.
– Фегули аккуратно отправил мяч в уголок, чтобы никто не уволок!
– Начо Монреаль, празднуя гол, прыгнул грудью на партнёра, как петух, и разбил губу.
– Какой там счёт? Я забыл, сколько забили.
– Я сижу рядом с медицинской бригадой. Если что, могу попросить нашатырный спирт понюхать.
– Уже и слов не хватает на концовку матча.
– Мяч долетает до вратаря Шунина в лохмотьях.
– Кирилл Новиков перестал вулканизировать на кромке поля.
– Пёнтек забыл, как играть в футбол. Нужно этим круглым предметом попасть между двух палок.
– Команды сами себя напугали тем сумасшедшим футболом, который был во втором тайме.
– Слай не смог открыть бутылку с водой руками, но открыл её зубами.
– Де Лигт есть захотел: ему дали кусочек хлеба.
– Две минуты добавил судья, но кто-то на трибуне дал финальный свисток. Но игроки не поверили.
– Дополнительного времени не будет: стадион взят в аренду на определённое время и свет могут выключить.
– Самюэль Жиго в дыму, со своими антиаллергическими каплями в глазах, забивает второй гол! «Второй» на спине и второй – в матче!
– Это, наверное, всё! Потому что 30 секунд до конца и арбитр выдавил последнюю каплю пены из баллончика.
– Они даже в бюстгальтере забивали нам сегодня.
– «Краснодар» выглядел не быками, а – телятами.
– Текст уже написан, осталось поставить восклицательный знак!
– 3:0! Сегодня голы забили: Азмун, Иванович, Дзюба. Ой, как имя, отчество и фамилию сказал!
– Всё! У Карасёва закончилась батарейка в часах. Отличная игра, отличный футбол! Просто огонь!