Почему.. злые вредят, а добрые мучают?

                Ничего мы не раздаем с такой щедростью, как советы»
                ,                Ф. Лабрюер

     Похоже на то, что мы так любим своих детей, что не можем оставить их в покое, даже когда они становятся взрослыми.
    - «Я лучше вас знаю, что для вас лучше». Дежурная фраза из моего детства. Это говорила нам с братом наша мать, которую мы очень любили, и которая любила нас.
    Нельзя недооценивать ту жертвенность, которая, за редким исключением, присуща всем родителям по отношению к своим детям. Если можно так выразиться, на нашу первую ступеньку во взрослой жизни мы ступили, потому что они поднесли нас к ней на своих плечах.
    Но вот дети выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети. Несмотря на то, что тесные семейные связи сохраняются, и, зачастую, помощь бабушек и дедушек в молодых семьях жизненно необходима, в настоящее время проблем в отношениях стало меньше, т. к. у многих семей имеется свое жилье. И ужасы совместного проживания трех поколений в двухкомнатной квартире остались в прошлом. Зачастую, это «старшее поколение» еще активное, энергичное и, конечно, очень хочет помочь своим, уже самостоятельным, детям чем можно, в том числе, своим жизненным опытом. У них, как правило, довольно высокий образовательный ценз, отличная профессиональная подготовка, а уж жизненного опыта у людей, прошедших и «перестройку», и девяностые с дефолтами и безработицей, хоть отбавляй.
    И начинается «страна советов»    
    «Посуду лучше не оставлять в раковине до утра…»
    «Я бы, на твоем месте, поговорил с начальником о прибавке…»
    «Какая Турция? У нас можно прекрасно отдохнуть…»
    «Давай мы с папой переклеим вам обои, так будет лучше…»

    Конечно, не всегда, не везде, но…
    И напрасно это называется - «мелочи жизни».
    Во весь рост встают два вопроса, почти по Чернышевскому: «Кто виноват?» и «Что делать?»
    Отвечаю: «Никто не виноват». А делать вот что.
    Условно разделим стороны на две категории:
      1.Взрослые семейные дети
      2.Очень взрослые их родители (не будем употреблять слово «пожилые»)
    Если вы относите себя к первой группе, то, прежде всего, вы должны уяснить то,  что ваша семья – это ваш муж (жена) и ваши дети. Это все. Ваши родители, братья, сестры – это ваши родственники, у них другие семьи. Поэтому все важные решения вы принимаете в узком кругу. Советы можно выслушать, принять во внимание или проигнорировать. Обязательное условие: сплоченность семейной ячейки. И обсуждение того или иного вопроса с родителями не должно перерастать в конфликт с выяснением отношений. Лучше отказаться от обсуждения спорных вопросов. Вина за обсуждение на повышенных тонах лежит на вас – у вас больше жизненных сил и крепче нервы. Нельзя поддаваться эмоциям, оправдываться, выдвигать встречные претензии. Лучше отодвинуть ответ, попросив время на раздумье. Постараться уяснить истинную причину настойчивого (навязчивого) желания вмешиваться в вашу жизнь.
    Это может быть:
    1. Наличие неудовлетворенной потребности в жизни. Одиночество одного из родителей после развода или смерти супруга, выбор (возможно, вынужденный) в молодости ими не той профессии
    2. Потребность чувствовать себя нужным, «при деле».
    3. Другая система ценностей, обусловленная их прошлой жизнью (не в деньгах счастье).
    4. Расхождение на почве религиозных, политических убеждений (редко, но бывает).
    Компромисс достижим, за исключением последнего пункта, – тут лучше не вступать ни в какие обсуждения, тему закрыть.
    Но случается, что молодая семья материально зависима от помощи родителей или вообще находится на их содержании. Это форс – мажор; ничего сделать нельзя. В этих тяжелых обстоятельствах, к сожалению, вы находитесь подчиненных отношениях; нужно максимально приспособиться, обходить острые углы и постараться всеми силами встать на свои ноги. Может быть, пойти на материальные затруднения, но уйти от зависимости.
    И помнить: какие бы отношения ни сложились, это ваши родители (мама, папа, свекровь, свекор, тесть, теща), они отдали и отдают вам все и вам о них заботиться пожизненно. Разумеется, здесь разбираюся ситуации без наличия серьезных жизненных конфликтов с полным разрывом отношений.
    Если вы относитесь к другой группе (родители взрослых детей), прежде всего, задайте себе несколько вопросов:

    1. Готовы ли вы, в свою очередь, спокойно выслушать критику в свой адрес?
    2. Уважаете ли вы право своих взрослых детей (сына, дочери, зятя, невестки) иметь свое собственное, отличное от вашего, мнение?
    3. Готовы ли вы уступить, пойти на компромисс, и как часто?
    4. Сколько раз за последний месяц (полгода) вы пытались дать один и тот же совет?
    5. В молодости вы часто поступали так, как хотели ваши родители?

    Всякое действие имеет своей целью результат. Многократно повторяющееся действие, не приносящее желаемого результата, должно быть признано бесполезным и подлежащим пересмотру. Конечно, как говорил Ницше: «Голос интеллекта тих, но он не устает повторять». Немного отвлекаясь от сути сказанного, можно сделать вывод, что при такой настойчивости на повторение может уйти много времени и сил, а толку не будет. Есть такой анекдот: «Самая маленькая скорость – это скорость распространения звука в воздухе: все, что мы говорим нашим детям, доходит до них ближе к пятидесяти годам».
    Дело не в том, что все, что вы говорите, идет «мимо ушей», а в том, что вы зацикливаетесь на проблеме и, не достигая результата, нервничаете. Нужно принять во внимание разницу поколений, условия, в которых выросли ваши невестка или зять, то непростое время, в котором мы все живем. Также нужно трезво оценивать степень своего влияния на ситуацию и допустимые границы своего вмешательства в жизнь взрослых людей, живущих отдельной семейной жизнью. Тем более, если они финансово независимы!
    Это не значит, что нельзя что-то посоветовать, но если в твоих советах не нуждаются, думаю, лучше отступить и не тратить свои нервы.
    С точки зрения православия и «высоких материй», настойчивое желание убедить другого человека изменить свой образ жизни, если он этого не хочет, наверное, могло бы быть отнесено к проявлениям «гордыни». Один человек уверен, что он знает, как лучше жить другому. С житейской точки зрения лезть в чужую жизнь означает переходить границы индивидуального жизненного пространства.
    В ближайшей перспективе ваша задача в этих отношениях состоит в том, чтобы по мере сил помогать им решать житейские и материальные проблемы по их просьбе, а также в интеллектуальном общении с внуками, в передаче им своего багажа знаний, расширения их кругозора. Работающим родителям зачастую некогда детям книжку почитать, ответить на бесконечные «почему», подготовить детей к школе. Вот эти ваши усилия не останутся незамеченными и ваши взрослые дети будут вам очень благодарны.
    Как писал Ж. де Лабрюер: «Бесспорная истина – злые вредят, в добрые мучают».
    Добрые дела не должны сопровождаться условиями и ожиданием благодарности за них.