Грехи

"Счастье - деятельность души в полноте добродетели" (с)Аристотель

Жить трудно. Ты ставишь перед собой задачи или идешь по системе поставленной твоими родителями или миром вокруг. Ты выполняешь свои обязанности и дела что выполнял уже тысячи раз, быт это совсем не плохо, как раз таки именно он даёт тебе смысл жить дальше, когда ты об этом даже не задумываешься. И когда ты закончил свои дела, возвращаешься домой, а ноги устало воют в потных ботинках, преодолев свой путь, ты кладёшь свой чемодан на стол, садишься и пишешь. Я никогда не видел чего-то кроме системы, мне говорили что этим ты добьёшься многого: деньги, слава, ум и многое другое что у обычного простолюдина рядом со мной живущего не было никогда. Я не увлекался и никогда не задумывался об чем то другом, творчество только в определенное время и с ограниченными возможностями, не делать ничего что затрагивает политику, не писать маты, не рисовать половые органы, не поймите меня не правильно, я не увлекался подобным вандализмом и не делал этого для того чтобы получить какую то дозу эндорфина, но сами рамки были неправильными. Они нужны, определённо, ограничение времени чтобы не затягивать, ограничение действий чтобы размышлять и ограничение исправлений чтобы научиться признавать. Но искусство и творчество в целом разносторонни, кто-то найдёт себя в собирании замка из печенья, кто-то в постройке кораблей, кто-то захочет посвятить свое время природе, а кто-то захочет посвятить себя природе скинувшись со скалы. Иногда происходят эмоциональные поступки, порой которые нельзя объяснить научным языком. Люди умирают и это правда, куда ни посмотри одни смерти. Обидно что какие то идиоты убили сами себя, решив что весь мир против них, а люди что старались заработать хоть какую-то копейку и не сдавались при любой проблеме даже когда от них отворачивалась вся семья знакомые и близкие, может случайно убить человек что находит свои развлечение только в алкоголе и веществах. Но это закон. Закон который не написан ни в одной книжке законодательств, закон который написан на наших могильных плитках. Там может быть написано каким вы были хорошем мужем, сыном, возможно даже отцом, но они не передадут вашу жизнь, под землёй может оказаться тот кто не раз поднимал свою руку на жену, тот кто издевался над беззащитными в школе, тот кто спился и убил человека, а этот человек был порядочным семьянином и имел качеств больше за всю ту короткую жизнь чем у того кто решил что имеет право отнимать жизни людей.
Я смирился с жестокостью мира, вопросы и мысли об этом проходили обработку каждый новый год, но я так до сих и не понял, так до сих пор и не догадался, почему это есть у меня, но нет у других.
СССР. 1965. Ленинград.
Часто выходя на улицу я наблюдал машины, людей, чаек, что прилетали на ограждения Невы. И видел в этом во всем труд человека, люди что днями и ночами трудились и строили это все ради таких людей как я, людей что ценят искусство, каким бы оно ни было. Вдохновившись красотой города я поворачивался и видел людей идущих вправо и влево, их лица давали понять что они серьёзно заняты и идут совершать такие же великие и серьезные дела как те постройки у меня за спиной, но поднимая взгляд чуть выше я видел надписи над их головами, они были выведены на воздухе будто царапая его и прорезая грань между этим и чужим миром, оранжевая наружность вырисовывала буквы, потом слова, а через пару секунд предложения, в которых всегда были написаны отрицательные качества. Если ты захочешь, ты сможешь увидеть какие плохие поступки совершал человек по твоему мнению. Конечно же слова были над всеми, над каждой головой, складывалось ощущение того что сверху тоже идут люди, но слова, такие же важные и суровые, не знаю идут ли они искупить свои грехи или добавить парочку новых, но с помощью них я видел настоящего человека.
Бредни с самого детства родители и прохожие что не изменились с того времени, воспринимали как что-то не здоровое, я боялся что меня могут куда-нибудь отдать, чтобы исправить аномалию, или то что я больше не увижу своих родителей. Было ужасно трудно сдерживать желание объясниться, сказать что на самом деле это были не детские выдумки, но смотря уже сейчас, в возрасте сорока одного года, на тех прохожих что я вижу каждый день, я уверен что меня бы не поняли, не поверили, не приняли. Я знал с кем можно дружить, и знал кому нельзя доверять, не знал какого это когда обманывают или обижают, возможно из-за всего этого, из-за того что я избегал неприятностей, жизнь меня не подготовила к чему-то большему чем обману и воровству. Умерли родители, я знал что мне надо делать, но не понимал как это могло произойти если все проблемы мне удалось избежать на отлично. К смерти нельзя приготовиться, смерть нельзя избежать, смерть может обмануть и своровать самое ценное что было у тебя в жизни, она может сделать это даже со мной. Мне надоело видеть человека насквозь, надоело воспринимать его только отрицательно и постоянно видеть над ним проблемы. Надписи обманывали мой мозг, а я расставался с вполне обычными людьми, хоть и сам боялся посмотреть наверх и увидеть свои недостатки. А у меня: трусость, зажатость, критиканство, самолюбие, самокопание, злопамятность, самоунижение, иногда даже диспотизм и многое другое, что с каждым годом увеличивалось, делая слова надо мной выше меня самого. Нет идеальных людей, нет людей признающих все свои минусы, нет людей полностью осознающих свои поступки, нет даже просто хороших людей. Все совершают гадости, просто кто-то чуть больше, а кто-то чуть меньше. Именно не идеальность людей привела меня к тому что есть сейчас.
Я писатель уже с тридцати лет, я учу жить хоть и сам порой хуже чем большинство моих читателей. Но пока у меня есть такая возможность, пока я ещё не умер, или не погиб под колёсами какого-то очередного безрассудного гражданина, я могу и буду нести свою мысль, идеи и творчество в конце концов. Я написал уже больше двадцати книг, побывал в браке с пятью женщинами, и даже стал отцом одного когда-то маленького мальчика жившего со мной в одной квартире, но уехавшим с матерью после расставания и забывшего моё лицо уже скорее всего навсегда. Я знаю что пишу, знаю что говорю и порой мне трудно сдержать себя, чтобы ни быть тем самым идиотом что отдастся природе. Все мы идиоты, но все мы достойны спокойной смерти, каждая повинность, каждый плохой поступок исходит от создателя, плохо воспитали родители, плохо повлияло окружение, под гнётом всеобщего негодования ты и сам по себе становишься "плохим". Это тоже должно быть написано у нас в сердцах, чтобы мы помнили, не сдавались, шли дальше, и при любой возможности помогали другим и себе. Каждый из нас ждёт от другого помощи, поэтому никто и не помогает. Человек верующий в надежду, в правду, в то что зацикливаться ещё один ужасных грех, сделает шаг первым, и может тогда мир станет хоть на чуточку добрее.
Как печально что я понял это только к сорока годам. Плохо что раньше обращал внимание только на минусы, плохо что так и не завёл друзей, что ни разу не помог нуждающемуся. Но я готов сделать это сейчас, заштопать над головами людей воздух и принять их такими какие они есть. Я готов помочь, начать жизнь с чистого листа, простить себя и простить людей, и написать последнюю книгу в своей скромной карьере.