Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 132

А курица несёт золотые яйца?   -  Если петух «вжар птица».

Уходя в ночную смену, ревнивый муж разбросал вокруг дома грабли.  - Утром узнал, соседа забрала скорая, с разбитым лицом. Совпадение?

Это же надо так ревновать!?  -  Не ревность, а поэзия, театр с полным аншлагом зевак под их окнами!

Зачем тебе скалка? Тесто катать?   -  Нет, поправить «корону» на голове моего «принца».

Я тебе дал развод, получила свободу!?   -  А к независимости от моего кошелька привыкай как то сама.

Ей только на метле летать, а не за рулём сидеть!  -  А ты за самолёты не боишься?

Твой дед Мороз приходит не с пустым мешком?  -  Не всегда с мешком, но главное не с пустыми яйцами.

На самом деле она красива?   -  В гололёд мужики штабелями.

Она постоянно вскакивала в холодном поту, когда ей снился один и тот же сон, в котором ей изменяет муж!  -  Хотя замужем она ни разу не была.

Дружеская попойка началась с приходом, к больному, друзей, с «лекарствами».

Для одиноких, наша фирма предоставит по отдельности, деда Мороза, Снегурочку, а также трезвого Санта Клауса.

Она третий раз замужем!  - Ну и, что я с ней счастлив!  -  Понятно приобрёл счастье с рук.

Вкладывала деньги мужа в любовника, тем самым гасила его супружеские долги.

Меня больше этот оборотень не интересует!  -  Каждую ночь она превращается в бревно!

Селедку под шубой знаю!  -  А конь в пальто, чьё национальное блюдо?

А склероз помогает интересной жизни?  -  Ещё как, каждый день новые открытия.

Какой тебе смысл жизни?  -  Ты даже на бухло денег не можешь найти!

Он меня застал в дурацком положении! Как стыдно! Как стыдно!  -  Успокойся, скажи, что училась Кама Сутрой, хочешь его порадовать.

А, что! Если бы страусы летали?  -  Это были бы не слабые бомбардировщики.

Пластическая операция меняет не только внешность, но и взгляды на жизни.  -  В зависимости от удачного или неудачного результата.

Я видел, что он какую-то пьяную и грязную шалаву домой припер!?  -  Он у нас сердешный, всех бездомных животных кормит, и она хоть пожрёт по-человечески.

Старая подруга заинтриговала!  -  С друзьями сдал тесты, и кто же из нас папа?

В поисках второй своей половинке, раздробил её! - Хочется собрать достойный гарем.

Что значит отмена масочного режима?  - Для страшненьких трагедия.

Когда подруга влюбляется, товарки становятся детективами, чтобы изобличить её избранника в неверности.

Она моложе своего мужа?  -  Двадцать лет разница!  -  Для своих 80 она выглядит не так уж и плохо.

Был на свидании ходили в ресторан, заказ пришлось оплатить за троих!  -  Никак не предполагал, что за соседним столиком за нами следит моя жена.

Пили с Дионисом, а потом он меня продал Морфею.

Жена бросила пить и курить! К чему бы это?  -  Ты следующий!

Он как пассатижи!  -  Перекусил и снова на боковую.

Сегодня он хороши фантаст!  -  А, чем до этого занимался?  -  Работал наркологом.

Ты же на диете?  -  Я все чаем для похудения запиваю.

Она посчитала и предупредила, что его супружеской долг уже тянет на норковую шубу. - Нет, значит рога!

Сегодня он хороши фантаст!  -  А, чем до этого занимался?  -  Работал наркологом.

Что лепите?  -  Снегурочку! Это же снежная баба!?  -  Не баба, а Снегурочка бальзаковского возраста!

Что твой «компас», в штанах, говорит?  -  Я её хочу!

Ей нужен не просто секс, ей Кама Сутру подавай!  - Гимнасток гребанная!

Доктор!  -  Сколько денег мне потребуется на лечение?  -  Будь здоров!

Выработала целую программу по слежке за мужем!  -  Главным пунктом которой стал мониторинг собственных подруг.

Прилетел бумеранг?  -  Нет, подкова, отвалившаяся от, проскакавшей рядом, кобылы.

Как твой старенький муж исполняет супружеской долг?  -  Когда оплачивает ювелиру, когда автосалону.

Играю на нервах! - Сколько было мужей! - Живу с одним. - Вы нам не подходите, нам нужны профессионалы.

Как ей твои новые очки!  -  Она в них смотрит и говорит, не шевелись, я поправлю причёску.

Грамотно забросишь «удочку», в сторону женщины, будь уверен, твой «крючок» она будет, впоследствии, растягивать сама.

Он изменяет мне со мной!  -  Иногда называет меня чужим именем.

У тебя Совесть есть?  -  Скажу больше, она даже чистая, я ею ни разу так и не воспользовался!

Ушёл по-английски?  -  Не получилось, по-русски, как всегда, наломал дров.

Вы мне поставили диагноз?  -  Да, но он вам не по карману. Обратитесь в ритуальные услуги.

Я за здоровый образ жизни! -  Курить выхожу исключительно на свежий воздух.

Зачем тебе этот бездельник и разведеныш?  -  Я люблю его! - И он стоит того, чтобы за него алименты платить?

Отдых на курорте и мораль!  -  Да ещё и без жены? Чувству юмора у вас поучиться!

Зачем, на отдыхе, тебе жена?  -  Люблю экстрим. Изменять ей практически на глазах!