Психологические зарисовки с натуры

    1.***
После очередной белой горячки врач-нарколог выдал Виталику справку. Основной месседж документа: ни в коем случае нельзя прекращать пить, иначе неминуем летальный исход. Склонный к рассуждениям Виталик никогда не забывал отметить, что употреблять спиртное бросают, в конце концов, все. Но лишь некоторым удаётся сделать это ещё при жизни. Виталик не оправдал доверие доктора и вскоре преставился. Незакрытым остался вопрос: умер ли наш герой, потому что бросил пить, или бросил пить, потому что умер?!
                2.***
Явно упиваясь собственной безнаказанностью, обладатель противного, скрипучего фальцета  насиловал  привокзальную площадь неумолимостью многочисленных радиоточек.
- Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
- Вот козлы! – в сердцах выругался сгорбленный старик с огромной сумкой-коляской в руках. – С утра не могу на дачу выехать, все электрички в отмене.   Извинения они приносят. Да вы, падла, столько этих извинений задолжали, не то, что нести, на грузовике везти должны!
                3.***
- Сидоров, если у тебя продажи и дальше будут на таком катастрофически низком уровне, придётся тебе искать новую работу. Такие успехи не устраивают никого!
- Но я стараюсь Дим Димыч.
- Хреново ты усердствуешь. Надо вбивать им в мозги, что уникальность нашего товара в его полной экологической безопасности. Он абсолютно безвреден для окружающей среды.
- Так я ж о том и говорю.
- И чё?
- А они мне, мол, со средой всё ясно, а вот как насчёт вторника и четверга?!

4.***
Рекламный слоган: «Если вы купите у нас двухуровневую квартиру с видом на Кремль, то получите в подарок замечательную бейсболку!».

5.***
Чета пенсионеров чинно шествует по аллее городского парка.  К ним приближается дурно пахнущий маргинал и неуверенно просит денег. Проходящий мимо студент лёгкой угрозой прогоняет халявщика. Толком ничего не понявший старик с недоумением спрашивает молодого  человека.
- А что он хотел?
- Да баба у него болеет. - На голубом глазу отвечает парень.  - Раком. Не может встать. Ну, ему и приходится сверху. А хочется-то по-разному. Однообразие, оно ж быстро надоедает. Вот и клянчит денежку на лечение!
 
 6.***
Полубомж - полуюродивый с замашками хулигана вальяжно похлопал по плечу немолодого человека, распространяющего листовки у подземного перехода.
- Как дела, друг ситный?
- Потрудитесь объяснить, - не предвещающим ничего хорошего голосом, произнёс старикан, - чем обоснована такая фамильярность в отношении совершенно не знакомого вам человека? Что вы имели в виду, рискнув произнести слово «ситный»?!
- Да я, - слегка опешил знаток фольклора, - ну это, хотел сказать, что ты хороший человек.
- Ситный – это хлеб, изготовленный из просеянной через сито муки. И не более того! – дедок нахмурил брови.
- Ты чё, отец, - отошёл от шока любитель крылатых фраз, - я, в натуре, чисто по-пацански, а ты сразу на беспредел!
- Ты на кого баллон катишь, волк позорный, да я тебя без соли захаваю! – с этими словами старик коротким апперкотом в печень послал оппонента в глубокий нокаут               

                7.***
О том, что воюют и побеждают не танки, а солдаты, офисный работник Пупыркин, в общем-то, знал. Но   на что в действительности способна сила духа,  увидеть воочию ему довелось, лишь спустившись в метро. Один-единственный вонючий бомж легко разогнал целый вагон пассажиров!
                8.***
Хотя и недорого, но чисто и опрятно одетый мужчина средних лет раздаёт прохожим религиозную литературу. На его глазах совершается средней руки правонарушение.  Невесть откуда всплывший мент безапелляционно заявляет.
- Гражданин, будете свидетелем!
Религиозный активист в некотором замешательстве.  У него совсем другие цели и задачи. Из формирующейся толпы вываливается колоритный маргинал.
- Сержант, вряд ли этот перец потянет тему.  Он же и без того проходит свидетелем. У Иеговы!
                9.***
Смачно опустив рядом с мусорной урной увесистый шмат тугой коричневой слюны, и затушив окурок о носок ботинка, мент, грязно выругавшись, направился вдоль аллеи в поисках нарушителей закона о запрете курения в  общественных местах.
                10.***
Три юных повесы   выставили свои самокаты из вагонного тамбура     с твёрдым намерением помешать закрытию автоматической двери. Деяние, конечно, на статью не тянет, но и похвалы, явно, не заслуживает. Желающих заняться воспитательной работой поблизости не оказалось. Себе дороже. По платформе с напускным равнодушием прогуливается благообразный старик, всем видом показывая полное отсутствие интереса к происходящему. В том миг, когда двери вагона тронулись навстречу одна другой, пожилой человек завизжал, точно в истеричном припадке.
- Уберите самокаты немедленно, их же раздробит в крошку!
Времени для анализа поступивших вербальных сигналов уже не оставалось. А принимать решение всё равно было необходимо. И, словно повинуясь неумолимому приказу, все трое мгновенно дёрнули самокаты на себя. Дверь захлопнулась. Старикашка глумливо рассмеялся, комбинацией из трёх пальцев довершая своё торжество.
- Лохи! Лузеры! Чмо!
Поезд уносил переполненных чувством мести шалопаев всё дальше и дальше от места событий.

                11.***
- Такси вам не надо, мужчина?
- А как ты узнал, что не надо?!
- Ну, я предлагаю подвезти.
- А зачем же ты говоришь, что мне такси не надо, если как раз ты и есть таксист?
- Да нет, я же…
- Ты, похоже, совсем запутался в показаниях! То утверждаешь, что мне не надо такси, то на конкретный, требующий однозначности  вопрос даешь сразу два ответа противоположного значения: «да» и «нет». С тобой просто опасно связываться! А ещё и в сферу услуг лезешь. Поищу - ка я  специалиста толковее.
12.***
Неопределённого возраста и социального статуса тип курит дешёвую, в смысле качества, но далеко не цены сигарету, стараясь отдалиться от людей настолько, насколько это позволяют сделать реалии мегаполиса. К нему с непоколебимостью бросающегося со связкой гранат под фашистский танк красноармейца подходит немолодая уже дама. Силы ей придаёт накопленная за десятилетия ненависть к тем, кто всё это время безнаказанно травил её табачным дымом, не неся никакой ответственности.
- Не смейте курить! По закону не положено!
Нарушитель порядка готов покорно ретироваться, но монолог прерывает явно только что вышедший изфитнес - клуба крепыш далеко не молодого возраста.
- Я никогда не курил и не собираюсь. Но травли не допущу. Ещё несколько лет назад такие  как ты прятались не хуже крыс по норам. А сейчас завизжали. Вам дай отмашку, и на костёр потащите! Кто тебе сказал, что твоя личная нравственная максима должна для всех и каждого   стать общественным моральным императивом?!
                13.***
Табличка в грязных руках попрошайки с надписью «помогите, ради бога, умирает сынок» похоже, не оставляет шансов на разночтения. Но это только на первый взгляд.
Что в данном контексте означает термин «сынок»?! Компьютерная программа? Компьютерная игра? Кличка хомячка или аквариумной рыбки? Да мало ли, какие   коннотации могут прийти на ум!
Допустим, речь идёт о  человеке. Но с какой  целью из текста выброшено местоимение «мой», которое в навязываемом дискурсе просто обязано стоять перед существительным «сынок»?! Магия? Боязнь через конкретизацию тематики навлечь гнев высших сил?!
«Ради бога». Ну, это уже вообще за рамками всякого понимания!   Будто родить бога также банально, как развести лоха на бабки. Спору нет, такой случай зафиксирован был. Но на этом базисе отгрохали парадигму, которая уже  две тысячи лет позволяет многим жить очень небедно. Однако говорить об этом, как о явлении чуть ли не обыденном, явный перегиб!
Заданный алгоритм вычерпывает всё семантическое наполнение, из целенаправленно поставленного в повелительное наклонение глагола «помогите». Кому помочь, для чего, в какой форме?! Нет, в таких условиях говорить о сотрудничестве было бы чистейшим безумием!
               
                14.***
В супермаркете гражданка средних лет и невзрачной внешности направляется к кассе. В корзинке пакет майонеза, буханка хлеба и батон колбасы. К ней подбегает дама в униформе и, испепеляя безумным взглядом, истерично визжит.
- Женщина! Где вы взяли эту колбасу, кто разрешил  это сделать?!
Совершенно не понимая, что происходит и в чём её вина, покупательница замирает в полной прострации, готовясь к самому худшему. ( Для справки: кто оправдывается, тот уже наполовину виноват). Мимо проходит студент юрфака. С презрением  окинув торгашку с головы до ног, он насмешливо произносит.
- Так, тётка! Весь объём помещения есть торговый зал. А всё, что лежит на полках, это товары. Все, кто заходит в торговый зал, являются покупателями. Покупатели берут товары с полок, кладут в корзины и направляются к кассам, чтобы оплатить покупку. Если ты лично или кто-то из твоей своры не успел полностью подготовить товар к продаже, то чья это проблема: покупателя или твоя, я тебя спрашиваю?!
Осознав ошибку, женщина спиной вперёд стала отступать в глубину помещения. Решив «снять все пенки», студент грозно добавил.
- Охамели, в следующий раз уволю!
15.***
В электричке  хулиган не даёт закрыться автоматической двери. Машинист, прекрасно осознавая юридическую уязвимость мерзавца,  не церемонится в выражениях.
-  Закрой дверь!
Юный хам, более склонный разглядеть соринку в чужом глазу, чем бревно в собственном, искренно возмущается.
- Не,  ну, ты гля, в натуре, бычара! «Закрой дверь». Тебя в каком чуме правилам приличия учили? Ты меня не тычь, мы с тобой на брудершафт не пили.
Предположив, что его команда оглашена недостаточно ясно, машинист повторил.
- Закрой ТЕ двери!
- Так это ж совсем другой расклад, - обрадовался нахал, - креативненько, со вкусом, «закройте двери». На «ВЫ», с уважением. Отчего ж не закрыть?!
16.***
В супермаркете, в отделе хозтоваров совсем ещё юный продавец – консультант с пеной у рта рекламирует образец новой чудо – салфетки для кухни: «…после себя она не оставляет ни следов, ни малейших разводов…». Умудрённый жизнью старик, презрительно окинув взглядом юнца, с сарказмом подумал: «У всех у вас язык как метла, одним словом, без костей. Не будет разводов, не будет разводов. А чуть зазеваешься, так разведёте по – полной. Смотри и без последних штанов останешься!»

17.***
Учительница  химии ЗухраМардебиновна уверенным шагом подходит к отцу двоечника Пофигищенко и, забыв поздороваться, твёрдым голосом заявляет.
- Вы знаете, что в этом году ваш сын заканчивает обучение в средней общеобразовательной школе?!
- Ну да, - с полным равнодушием отвечает Пофигищенко – старший, грузчик магазина стройматериалов, - вот выпускной вечер скоро.
- Выпускной! – ухмыляется собеседница, - может вы, ещё и аттестат о среднем образовании ждёте?
- А чё? – недоумевает отец лодыря. Похоже, в свои годы он достиг в учёбе не больше успехов, чем сын.
- А то, что по химии его знания можно оценить только нулём, даже на кол не вытягивают.
- Да ладно, - простодушно отвечает грузчик, - ставьте ему тройку и дело с концом, в академию он поступать не собирается.   Пофигищенко – старший ещё не успел забыть, что в его случае так оно и было.
- Тройку?! – возмущение, гнев и сарказм одновременно исказили лицо учительницы, - родители, дети которых знают предмет на твёрдую четвёрку, просят поставить им пять. И вот за этот один-единственный балл люди готовы  платить очень приличные деньги. Всего за один балл! Вы же требуете совершенно бесплатно целых три балла.  Неужели можно быть настолько бессовестным человеком?!
 18.***
-   Цветы-то, дорого купили? – торгующая редиской тётка с тоской посмотрела на обладателя изящного букета.
- Двести, - даже не сбавив темпа, равнодушно ответил парень, в котором буквально всё выдавало офисного работника.
- Я бы дешевле отдала! - Вслед удаляющимся шагам мечтательно прокричала микрокоммерсантка. Она прекрасно понимала, что её уровень – редиска. В лучшем случае петрушка. А торговать цветами никто и никогда ей не позволит. На своё несчастье была она осведомлена и об огромной разнице между  оптовой и розничной ценой   данного вида продукции.
- Кто виноват,  лошара,  в том, что ты не способна  скинуть товар за  нормальные   бабки. Вот и демпингуешь! – Пробормотал полушёпотом Витёк.  Он ни на миг не сомневался, что букетик и бутылка вина гарантируют на весь вечер качественный секс с новой партнёршей. Но с утра на работе был такой разгон от начальства, что до зуда хотелось отыграться хоть в чём-то!
19.***
       Поздний вечер, контуры предметов трудно различимы в густом тумане.   Наркоман свесился с железнодорожной платформы. Неумолимо  приближается скоростной поезд. Две старушки, напрягаясь из последних сил, едва успевают    оттащить парня в сторону. На развернувшееся  действо с живым интересом смотрит прилично одетый,  респектабельного вида молодой человек. Он явно не скрывает разочарования завершением событий.  С возмущением мужчина подходит к преисполненным чувства собственной значимости старушкам и строго произносит: «Кто вам позволил лишать человека естественного права на суицид?!»
20.***
Жирный Жека (ЖЖ), отвратительный мерзкий тип, скопище мыслимых и немыслимых пороков, совратил «правильного пацана»  Валеру.  ЖЖ было мало, просто получить удовольствие, и он тут же поделился со всеми своей радостью. Хотя Валерий пребывал  в последней стадии опьянения и в данном  контакте выполнял функцию активного гомосексуалиста, референтная группа  вынесла вердикт: «зашкварилсяпо-полной».  Валере совсем не хотелось терять статус из-за нелепой случайности. И он прилюдно избил ЖЖ самым зверским образом. Это позволило ему полностью реабилитироваться в глазах окружающих.  «Конечно,    ЖЖ брешет как сивый мерин, - пришло к выводу общественное мнение, - Валера не какой-нибудь фуфломёт. Хотя такого пидора, как это ЖЖ, непременно надо было трахнуть!»

21.***
Проходя мимо только что отстроенного шикарного особняка, Толян, с полным равнодушием окинув осоловелым взглядом новые кованые ворота, глубокомысленно заметил: «В принципе мы с соседом зеркальное отражение друг друга. Два глубоко несчастных человека. Оба голики. Только я алкоголик, а он трудоголик. В остальном же  никакой разницы!».
22.***
              Малоприметная девица взобралась на крышу вокзального здания. Намерение  нашей героини явно: она хочет  преодолеть расстояние, отделяющее её от закатанной в асфальт  площади, используя лишь силу всемирного тяготения.  У девушки масса причин уйти в мир иной.  Но сделать это она намерена с громким шумом.  Пусть толпа зевак замрёт от ужаса и коллективно прокричит: «Нет! Не надо, подумай о родных и  близких, ты так нужна людям. Мы все любим тебя и жалеем. Мы умоляем тебя, не делай этого!»
Конечно, контент  может быть и несколько иным. Но в очерченных рамках. И когда страсти накалятся до кипения, и эти случайные прохожие пропитаются её болью, она прыгнет.
 Но в глазах невольных зрителей нет ни капли сострадания.  Только нездоровое  любопытство. Более того. Они чуть ли не вслух говорят ей: «Прыгай! Мы тут что, часами ждать должны? Устроила концерт, доводи до конца. Прикольно же всё увидеть не по  телику, а прямо наяву!»
«Мрази!  Безжалостные  твари, - негодованию девицы нет предела, не такой реакции на свой поступок ждала она, - да пошли вы все! Сдохни ты, а я ещё поживу!»
Переполненная уверенностью в своей правоте, она начинает не спеша спускаться вниз.

23.***
 Неопрятного вида, дурно пахнущий, совсем ещё молодой алкаш обращается к отдыхающим в парке:   «Граждане, не стану вас дурачить, прошу не на лечение ребёнка, не на восстановление храма, не на приют для бездомных собак. Я человек честный, говорю чистосердечно, дайте на опохмел, а то трубы горят». С точки зрения маргинала ход беспроигрышный, ведь откровенность всегда подкупает. Такой приём, ещё какие – нибудь десять лет назад приводил к  отличным результатам. Но в наши дни никто  подзаборнику  не подаст. Ведь он, открыто попирая все условности, бессовестно требует денег не на доброе, богоугодное деяние, а на злое.   Одно дело подать лжецу и лицемеру, с такими Господь сам разберётся. И совсем другое – цинику,   бесстыдно гордящемуся собственной наглостью. Данная ситуация заставляет задуматься что далеко не на пустом месте возникли такие понятия как Старая Добрая Англия, Прекрасная   Франция, Учёная Германия, Святая Русь!
24.***
С каждым днём всё больше женщин надевает полицейскую  форму. И, заметим, служат они не столько в аналитических отделах, как  обычными постовыми, которым по роду занятий полагается бандитов ловить. Политкорректность наступает семимильными шагами. Но много ли граждан сумеют защитить эти дамочки, вопрос далеко не риторический. Если тренд сохранится, скоро начнут набирать в МВД инвалидов с проблемами опорно-двигательного аппарата, чтобы гоняться за правонарушителями и инвалидов по зрению, чтобы в преступников стрелять!
      
25.***
Небедно одетый мужчина вальяжно подходит к книжному развалу, сиротливо примостившемуся на выходе из подземного перехода.
- Ну, как, сынок, - в его голосе слышится  нескрываемое превосходство и лёгкие нотки покровительства, - берут-то книжки в наше не книжное время?
- Книжки, папаша, - в тон ему отвечает стоящий за импровизированным прилавком парень, - бывают сберегательные, трудовые,  и ещё медицинские. Я же продаю книги!
26.***
«Зайцы», проявляя невообразимую прыть, как крысы разбегаются от контролёров по электричке. Прихрамывающий мужчина предпенсионного возраста, с тоской доставая стоящий не меньше бутылки дешёвой водки билет, вынужденно констатирует: «В рожу бы плюнуть тем, кто болтает, что в условиях мегаполиса отличная физическая форма для жизни совсем ни к чему!»

27.***
Петя всю жизнь был полным неудачником: «никому не кабельным»  лузером. Но он никогда не терял надежды на успех и  молил Бога о помощи. Господь внял его молитвам и лишил Петю  здоровья. Теперь он имеет стабильный доход в виде пенсии инвалида и целую кучу льгот и преференций. Носит с собою трость, кстати, бесплатно выданную  в собесе.  Многозначительно поглядывает на окружающих свысока и даже требует величать себя Петром  Валерьяновичем. Одним словом, жизнь удалась!
28.***
- И вам не стыдно?! –  девушка, которую иначе как «серая мышка» и не  назовёшь,  с искренним осуждением смотрит на  немолодого мужчину   средних параметров.
- Не понял, – мужик с недоумением окидывает взглядом объект потенциальной опасности, - это в чём ты меня обвиняешь?
Похоже, он из  тех бойцов, кто считает нападение лучшей формой защиты.
- Вы сейчас на эскалаторе метро, - проникновенно произносит девица, - стояли за мной. И я видела, как вы сзади фотографировали меня на камеру мобильного телефона.
 Бесспорная нелепость происходящего  очевидна. Но она не становится поводом для смеха.
- Ты что творишь, падла?! – взрывается обвиняемый, - маньяка нашла, вражина! На себя хоть посмотри, кому ты, овца, нужна. Да я тебя немедля, стерва, в ментовку потащу прямо за волосы, а лучше в психушку. Тебя давно оттуда выпустили? Сейчас и проверим! Колись, мразь, что надумала?!
Убегая, Галя всё больше и больше растворяется в толпе прохожих. Постепенно приходит успокоение, а вместе с ним и досада: «Ну, почему у других получается, а я, лохушка, плачу, такие деньги за все эти тренинги и не могу справиться ни с одним практическим заданием. Ни зомбирование, ни манипуляции, ни даже элементарный пикап!»

29.***   
В магазине канцелярских товаров молодая симпатичная дама интересуется.
- А у вас есть в продаже шариковые ручки фирмы «Пилот»?
- К сожалению, в данный момент они закончились, - отвечает юная продавец-консультант, которая на рынке невест стоит ничуть не меньше собеседницы, - но мы можем предложить достойную замену, ручки популярной фирмы «Флаер».
- Не, мне вашего фраера и задаром не надо,- разочарование быстро сдувает с покупательницы нестойкий налёт благовоспитанности, - я пилота хочу!
- Все хотят пилотов, - отбросив, как ненужный мусор, правила приличия вторит ей продавщица, - да только на всех не хватает. Вот и приходится выходить кому за ментов, кому за дальнобойщиков, а другой, смотри, и грузчик достанется!
               
             30.***   
Старший менеджер проводит инструктаж отдела продаж: «И запомните, язык для вас такой же инструмент, как топор для плотника». Ненадолго задумавшись, он уточняет: «Нет и ещё раз нет. У плотника и ножовка, и рубанок, и долото. У вас же все эти и другие многочисленные инструменты заменяет один – единственный язык!».

31.***
Нумизмат тщательно осматривает подборку сувенирных монет.
- Так, - покупатель неспешно вникает в детали, - Олимпиада, Крым, юбилей Победы. Замечательно.
- А в честь освобождения Львова, - вроде бы ни к кому конкретно  не обращаясь, задумчиво произносит он, - ещё поступлений не было?
- Так, - растерянно отвечает продавщица, - Львов-то, вроде   ещё   не наш.
 - Эх, озорница, - грозит пальцем коллекционер, - а как не сегодня, завтра возьмут, а вы прощёлкаете. Коммерсанты вы или кто?!

            
                32.***
Две особи женского пола, с ярко выраженными не славянскими чертами лица, раннего фертильного возраста, в центре Первопрестольной клянчат у прохожих денег. Слоган донельзя прост: «Мать умерла, не на что жить». Но ведь ещё классик учил: «Краткость  - сестра таланта». Сообщив клиентуре о почившей в бозе матери, особи начинают петь. Тема та же – страдания несчастных сирот. Поют они, как могут, а лучше не получается.
Не обременённый избытком ума, бедный, явно, не только духовно, прохожий, доставая монету, с лёгким когнитивным напряжением размышляет:   «Ладно, мы, русские, бессердечные все, каждый только о себе и думает!». Бросив денежку в подготовленную для этих целей коробку из-под итальянских модельных туфелек, он пытается хоть как-то разобраться в противоречивой ситуации: «Но, эти-то, которые не наши,  у них же, там, роды, ну, кланы. Или, как их там, тейпы, что ли? Неужели и там уже всё порушилось, и всем на всех тоже плевать! Это ж   куда мир катится?!».
Модно одетый сисадмин, с презрением окинув взглядом попрошаек, с некоторым недовольством подумал: «Этот рефрен им писали лет десять назад. Уже пора дураков лечить и под мужа, погибшего в горячих точках, и под ребёнка, смертельно больного раком, да мало ли вариантов?! Никакого креатива, клиентов вообще ни во что не ставят. Они, чё, реально и   в 30 лет   собираются  бабки рубить под мёртвую маму?!»
 
33. ***
В подземном переходе ушлая старуха заливается  соловьём. – Мочалки, покупаем японские    мочалки. Солидный господин с лёгким упрёком произносит.
- Женщина, какие же они японские, если на них русским языком написано  «сделано в Китае».
- Ну, да написано, - не моргнув глазом отвечает работница переносного прилавка, - а в чём, собственно говоря, дело?! Мочалки эти  так называются: «японские». А кто и где их смастерил, это отдельный разговор. Вы же берёте сыр «Пошехонский», вкусный и полезный. Хорошо если его в Липецке сделали, в пятистах верстах от Пошехонья. А то ведь и из  Иркутска могут привезти. А это подальше будет, чем Парма с её пармезаном, или Руэрг с рокфором. А вы долдоните Китай, да Китай. Стыдно, мужчина, быть таким безграмотным!
               
                34.***
Немолодой, но ещё крепкий, мужик с двумя, наполненными овощами и фруктами,  сумками ломится в метро. На входе в подземку его останавливает мент. Служивый не сомневается, что именно так и должен выглядеть международный террорист, норовящий сделать какую-нибудь гадость в любимой столице.
- Запрещённые к провозу вещи есть? – не без оптимизма вступает в  диалог сержант.
- Не знаю, - с напускной придурковатостьюотвечает бывалый дачник.
- Как не знаю?! – полицейский начинает понимать, что беседа выходит за рамки общепринятых схем. Ведь единственно верный ответ: «Никак нет!»
- Я не   знаю, какие вещи запрещены к провозу, а какие разрешены!
Блюститель порядка мысленно «поскреб репу», то есть у него действительно зачесался затылок. Не совсем уверенно, ведь в данной ситуации он не задавал вопрос, что было привычно, а отвечал на него.
- Ну, это оружие, наркотики, запрещённые препараты.
Мужик тупо перечисляет.
- Ага, оружие, наркотики, запрещённые препараты. А какие препараты запрещены к перевозу?
Мент окончательно растерян.
- Ну, это медицинские препараты.
- Все?! – мужик с ужасом смотрит на представителя власти.
- Да нет, не все.
- А какие? – с облегчением произносит дачник. По лицу видно: пузырёк с зелёнкой и бактерицидный лейкопластырь он, пройдоха, точно намерен провезти в метро!
- В общем, кто возит запрещённые препараты, тот и знает, какие запрещены. Ведь логично же, - оправдывается мент, думая лишь о том, как отделаться от «этого придурка».
- Конечно, логично, - соглашается собеседник,- значит, если я не знаю, какие препараты запрещены , в моей сумке их не может быть по определению?!
- Выходит так, - окончательно стушёвывается сержант, произнесённая дачником фраза кажется ему и правильной, и верной.
- Ну, так я пошёл? – улыбается мужик.
- Идите, - растерянно произносит мент, совсем позабыв, хотя бы взглянуть на содержимое сумок!
               
                35.***
- Братан, этот автобус до Липовки?
- Угу.
- А я доеду до Гаврилова?
- Чувак, ты чё? Я пророк что ли или предсказатель? Откуда мне знать, доедешь ли ты до Гаврилова, если ты и сам этого не знаешь?! Если сам себе не хозяин, тебе никто не поможет!
- Да я это, ну…
- Дык, так бы и спросил по-человечески, останавливается ли в Гаврилове   автобус, который в Липовку идёт. Что ж ответ будет положительным!      
               
36.***
Вежливый Стасик мрачным зимним вечером возвращается из музыкальной школы со скрипкой в руках. Он неожиданно ловит себя на мысли, что в годы молодости его дедушки, то есть полвека назад, фраза «мальчик в клубе склеил модель» имела не просто иное, а принципиально иное значение. Из темноты материализуется нищенка с огромным пластиковым стаканом для подаяний. «Помогите на пропитание, дай Бог вам крепкого здоровья», - цитирует она без всякого энтузиазма давно заученный текст: рабочий день клонится к закату и это не  может не сказаться на качестве воспроизводства трудовых функций. Законы эргономики неумолимы даже в таком специфическом бизнесе. И здесь отсутствие профессионализма играет злую шутку со всеми участниками развернувшегося действия. Ввиду монотонности,  слабой выраженности фразы, Вежливый Стасик банально не расслышал первую часть слогана. Но как играющий на скрипке благовоспитанный молодой человек он не сомневается, что не имеет права засорять мир эманациями своей неучтивости. И он также желает «старушке» доброго здоровья и долгих лет жизни. Взбешенная таким цинизмом нищенка «не, ну, в натуре, не дал бабла, твои проблемы, а чё хамить-то?!» угрожающе размахивая клюкой, вновь исчезает в темноте неосвещённого проулка. Вежливый, к тому же умный Стасик быстро анализирует ситуацию на основе явно не полных данных. И приходит к выводу: пожалуй, в некоторых социальных стратах взаимное пожелание здоровья кроме основного смысла может нести и ярко выраженную негативную коннотацию. Он уже твёрдо усвоил, что произведение двух отрицательных чисел является числом положительным.   Придётся Вежливому Стасику понять и то, что взаимное умножение лицемерия вовсе не подвластно   законам математики. И  ведёт отнюдь не к перемене вектора духовности, а к бурному росту негатива. Пожелаем же нашему герою удачи и успехов в жизни!
37.***
К железнодорожной платформе неспешно прибывает электропоезд. К юнцу весьма неопределённого вида подходит цыганка.
- Сынок, - резко сокращая дистанцию, она сразу «берёт быка за рога», - куда электричка идёт?             «Работница привокзальной площади» элементарно не  умеет ни читать, ни писать. Но это вовсе не та информация, которой она готова поделиться с окружающим миром. Лучше она расскажет о своих невообразимых паранормальных способностях, переданных ей   предками, трудившимися если не  колдунами,  то шарлатанами и гадателями.
- Слушай, «мать», - в тон вторит ей молодой человек, - вон там  же написано, куда идёт. Читай!
В отличие от большинства граждан, он знает, что и в наши дни есть определённое количество людей, по тем или иным основаниям, не научившихся читать. Более того, ему хорошо известны все причины, которые позволили цыганке жить безбедно в центре мегаполиса, оставаясь совершенно безграмотной. Кроме того, он категорически не согласен со сложившимся положением вещей.
- Ты чё,  читать не умеешь?! – парень делает наигранно - удивлённое лицо.
- Так это не беда, - продолжает он «грузить» невольную собеседницу, - продать навоз, дерьмо вопрос. Тебе, «мать», надо нанять хорошего специалиста. Короче, бойца, который читать умеет. Ну, хоть  меня, я прочту за вполне умеренную плату.
Видя, что цыганка тупо входит в ступор, парень, уже из отходящей от платформы электрички, продолжает беседовать скорее  сам собой:
«В семь лет меня погнали на амбразуры образования. И в дождь, и в мороз, и в жару. Утром  ночь непроглядная, а тебя ещё сонного гонят: «давай, исполняй долг!» А ты, чавелла,  как и все твои родственники,  в это время кайфовала, не особо по жизни напрягаясь. Опять же, нотариуса или, там, юрисконсульта я при случае нанимаю. Это уже другие знания.  Так почему ты не должна платить за свою  безграмотность?!

38.***
На скамейке, на окраине городского парка вальяжно расположились две   крайне довольные собой девицы. Весь их внешний вид кричит о том, что в личной жизни у них всё сложилось. По крайней мере, они имеют то, что хотят. А если чем и не располагают, то, скорее всего, этого и не желают. Не задумываясь над этической стороной вопроса, они небрежно, кто-то может это   принять и за вызов, швыряют мусор мимо урны. Они молодые, красивые здоровые. И, как бесчисленные поколения их предшественниц, ведут себя по принципу: «если б молодость знала!» У этой ментальной установки есть продолжение: «если б старость могла!». Но именно незнание и является как стимулом к действию, так и основой поведения этих молодых женщин. Если вызов брошен, всегда найдётся тот, кто примет его на личный счёт. К «попирающим общественные устои  тварям» подходит плюгавая, убогая тётка постфертильного возраста и  со злобой начинает их воспитывать.  Может кто-то готов в её глазах разглядеть неизбывную тоску по безвозвратно ушедшей молодости? Увы, не ищите: не было у неё ни пылких поклонников, ни кипящих страстей, ни любовных интриг. А все эти упрёки, быстро переходящие в   брань, просто сублимация ненависти. Попытка свести злобу до     социально приемлемого уровня. Она ненавидит их за то, что у них есть, а у неё не было, нет, и никогда не будет. Ей не нужна причина, вполне хватает и повода. В тот миг, когда, казалось бы, без мордобоя уже не обойтись, на сцену выходит новый герой. Это раннепенсионного возраста весьма благообразного вида мужчина. Проникновенно посмотрев в глаза скандалистки, он с душевной теплотой произносит.
- И что ж ты так убиваешься! Неужто даже  в молодости тебя никто не топтал?!

39.***
  Школьник-токсикоман загнулся от передоза. В ответ  на шокирующее событие состоялись два   митинга. Один призывал защитить   детей от этой социальной эпидемии. Второй прошёл под лозунгом, требующим повысить качество и доступность наркотиков.   

40. ***
Как минимум, теоретически  вторую половину для совместной жизни, то есть мужа или жену, каждый человек имеет право выбрать самостоятельно. А вот детей и родителей выдаёт судьба!