Сансара. Новая жизнь. Глава 7

Глава 7
Июль
Вышла на работу. Ни черта не выспалась. Не позавтракала. В общем всё грустно. Но я решилась. Пишу заявление об увольнении. Кажется, для начальства это будет неприятный сюрприз... Но на этой работе я не смогу много заработать, чтоб переехать к Тёме. Так что... Увольняюсь, жду всю ЗП, и уезжаю.
***
Так... а вот теперь мне страшно...
***
Очередное осознание того... Что мои чувства начали разрываться во все стороны. Я определённо испытываю чувства к Артёму, так же я точно знаю, что никогда не забуду и не отпущу частичку чувств к Владу. Но самое главное... Мать его... Я не могу отпустить Виктора. Я запуталась... Мне не всё равно на него. Но почему? Прошло всего пол - года... Стоп, что? Уже пол - года... Ничего себе... Как я этого не заметила... Если мне сейчас предоставить выбор, Влад, Виктор или Артём, я без тени сомнений выберу Витю. Тёма... Я не вижу нас через года. Не знаю... Может мало времени прошло... Может я боюсь... а может нет, а может да, а может это всё слова. А может я, а может ю, а может я всё же Виктора люблю... Хотя есть ещё целый Юра. Который в принципе самый нормальный парень в моей жизни. Но хоть с чувствами к нему я разобралась. Он лучший друг, и не более. Но он мне дорог. Хотя... Со всеми остальными тоже всё понятно. Влад, первый парень, которого я любила. Сейчас уже нет. Просто он остался самым приятным воспоминанием. Виктор... В него я влюбилась. И продолжаю испытывать к нему что-то. Чувство ответственности что - ли... Хочется заботиться о нём. Быть рядом. Ну а с Артёмом всё сложнее... Я хочу быть рядом с ним, мне с ним вроде даже хорошо, но я не вижу его рядом с собой через года... Надо сто раз подумать...
***
Очередное осознание… Что-то много их набралось за последнее время… Так вот. Нет ни одного человека, который бы застал меня любую. Настоящую, больную, потрёпанную жизнью. Мой бывший, Заяц, застал меня до болезней, и после. Вика застала меня уже после болезней. Она со мной такой познакомилась, и видела моё дальнейшее развитие. Влад застал меня сломанную после Артёма и полностью разбитую, сам того не понимая, собрал по кусочкам. Юра Застал меня сломанную Владом. И снова собрал. Витя… застал меня уже собранную Юрой, и подарил крылья, которые потом сам же и вырвал. Ну а Тёма… он застал меня уже после всей жести, которая мне досталась. Готов ли он ко мне такой? Вывезет ли он меня? Моих испытаний хватит на десяток человеческих жизней, и я не уверена, что кто-нибудь справится хоть с одной. Да, есть те, у кого жизнь ещё хлеще. Но никто из нового поколения, никто из тех, кто хоть каплю слабее меня, не вывезет даже одну мою жизнь. Не то, что все. 1ого Января я ждала чуда, и оно появилось, в виде Витька. Летом я тоже ждала чуда, и вот оно, в виде Артёма. Что дальше? Я жду новый год. Я снова жду чуда. Только вот… лучше не ждать его. А чудить самим. Но сколько бы я не чудила, выходить не чудо, а дичь сплошная. Не творю, а лишь только вытворяю… Мне скучно. Забавно… так же скучно было Шерлоку и Мориарти в сериале «Шерлок». Так же скучно было Харухи, из аниме Меланхолия Харухи Судзуми. Стоит направить свой разум, свои способности, во что-то дьявольское, потом бед не оберёшься. Куда же я направляю себя, проживая каждый день, как вчерашний? Не хочу, чтоб однажды моя меланхолия породила хаос, как у всех вышеперечисленных персонажей. К чему я всё это… да ни к чему, собственно. Просто рассуждаю в очередной раз на тему того, какая же я, настоящая? Спросить у каждого, кто меня знает, какая она, Нюта? Ни один человек не скажет полную картину. Расскажет только те стороны, с которыми я его сама познакомила. И ни у одного человека не совпадёт мнение с другим. А для себя, кто я? Настоящая, это какая? Сколько во мне меня? Наверное, самый настоящий ты перед сном. Когда лежишь в кровати, уже засыпаешь, и начинают лезть мысли. Как тараканы ото всюду. Вот тогда, в этих мыслях, сам с собой наедине, ты настоящий. Выходит, мы врём всем вокруг? Нет. Мы просто показываем отдельные грани своей личности. Только вот у кого-то этих граней, как у плоского треугольника, у кого-то, как у трёхмерного куба, или как у меня, огромное количество, что даже многогранника будет мало.
***
Это не правильно! Это неправильно... Так нельзя... нельзя!!!
***
Это ужасное чувство, когда ты... Листаешь ленту новостей в соц. сетях, или видео в Тик-ток, и тебе попадаются какие-то милые мемы, что-то о любви, заботе, поддержке..., и ты адресуешь свои ассоциации со всем этим не своему парню... а другому. Вот так и у меня. Не Артёму, а Вите я бы сказала всё то же самое. Что люблю, скучаю, что не могу без него. И что моя улыбка на лице появляется лишь из-за него. Как же я ненавижу себя за это...
*** 
С каждым днём я всё больше общалась с Лёшей, находила время на Юру, и почти забила на Артёма, что, конечно, ему не нравилось. Он сам стал меня игнорировать, меньше писать, а я виновата. Ну бывает у меня такое состояние, когда я вообще ни с кем не говорю. Во всяком случае сама не пишу уж точно. Но он не понимал, почему на нём моё плохое настроение тоже отражается. Он, кажется считал себя пупом вселенной. И это было прискорбно. Он считал, что весёлая, пошлая, интересная я стала только благодаря ему. Но нет. То, что я подстраиваюсь под людей, чтоб им было со мной комфортно, он вообще забыл. А когда я перестала быть такой, как ему надо, наша принцесса обиделась. М-да… Вика всё твердит: Беги. А я хочу посмотреть, что будет дальше. Я не стану говорить и напоминать ему про то, что мы хотим съехаться, про то, что увольняюсь. Вообще про всё. Посмотрим, что он сам сделает для нашей совместной жизни, и для наших отношений вообще. Я устала стелиться перед всеми. Нельзя так… Как бы было классно, если бы я любила себя так же, как когда-то Влада и как сейчас люблю Витю. Радовало одно. Я действительно могла поделиться всеми своими проблемами с Викой, Юрой, и что удивительно, с Лёшей. Он действительно стал мне как брат. И он мог пролить свет на многие ситуации. Так же я смогла открыть ему то, что не люблю Тёму. Что люблю другого. Он не осуждал меня. жалел. Переживал. Не знаю, что будет дальше, но я точно не брошу Тёму сама. Только если вот уже край будет. А пока… всё вроде хорошо.
*** 
Сидела на работе, проводили с начальством фотоотчёт. Как вдруг мне звонит ананас... Странно. Снимаю трубку и слышу крики, всхлипы, извинения... Фиона, их кошка, которую я подарила, умерла... Чёрт... Я почему-то не удивлена вообще. Но Настю попыталась успокоить. Пообещала, что вечером приду. Она очень просила. Тёме не стала говорить. Вике тоже. Уже ничего не знаю. Витя ещё написал. Попросил оповестить его заранее, когда я подойду к их дому.
***
Часы на работе тянулись как очередь на почте. Мне в голову ударяли воспоминания, которые заставляли всё больше задуматься обо всём. Самый первый год общения с Владом. Я так и не смогла окончательно его отпустить. Вспоминала то, как мы выходили на уроке в коридор ради объятий. Одно из самых приятных воспоминаний.
Первое воспоминание о Викторе. Мой страх перед этим человеком, Который улетучился за пару часов. И Тёма... У меня к нему что-то странное… вроде и нравится, а любви я не чувствую… Хотя мне безумно часто хочется говорить ему, что люблю. Зачем? Может, просто я сама себе боюсь признаться, что он мне нравится… и не просто нравится… боюсь предать чувству к Виктору? Они ему не нужны… А Тёма… может всё и будет хорошо… но вот это его…  в прочем не важно.
*** 
Вечером зашла домой, переоделась, и оставив у себя в гостях Вику, пошла к Насте. Когда я вошла в их квартиру, Настя сидела на полу в коридоре и плакала. Витя пытался встать, но упал обратно на кровать. Я успокаивала Настю, как могла. Говорила, что она ни в чём не виновата. Вроде полегчало. Ну а потом час бродила по парку и плакала. Мне не было так одиноко очень давно. Вот, у меня есть Вика, Юра, Лёша и Артём где-то на последнем месте. Но почему мне сейчас так плохо? Мне не хватает одного… Вити…
*** 
Вчера Тёма завёл разговор о том, что, каким бы образом нам встретиться? Я прямо сказала, не поеду, денег нет. Он сказал, что что-то придумает, но на утро узнал, что ему на следующий день тоже на работу. В общем не сможет. Я расстроилась даже немного. Не могу сказать, что вообще ничего к нему не чувствую, но мне так сейчас хотелось бы его просто обнять. Почувствовать рядом…
Сидела на работе, как вдруг пишет мне Артём, что мол заказал мне подарок. Нужен мой адрес. Я была на работе, и назвала адрес Салона МТС. Прошло минут 15, как вдруг… Заходит Тёма! Ну я так и думала! Он аргументировал: Ложь во благо. Чтоб сделать сюрприз. Прокатило. Оказывается, он ещё вчера забронировал квартиру на сегодняшнюю ночь, и до утра. Отпросилась с работы на час раньше. Переоделась дома, взяла всё нужное, и поехала к Тёме на квартиру. Мы с ним сходили в магазин, купили всякого, и он дома приготовил лепёшки с колбасой и сыром. Бывшая научила. М-да… Нашёл время вспоминать. Ну а потом… была одна из самых незабываемых ночей. Да, успели поругаться немного, из-за того, что я не всё и сразу позволяла, и не всё могла дать. Но уже в 2 ночи он лежал полностью удовлетворённый и рассыпался в комплиментах. Он ни на минуту не прекращал пошлые шуточки и приставания в мою сторону за всю нашу встречу. Но мы благополучно сдали ключи от квартиры, закинули мои вещи домой, и пошли гулять в парк. Он пострелял в тире, я прошлась по зеркальному лабиринту. Чуть не сварились в жару и вернулись ко мне домой. Я не знаю… не понимаю… Как с этим бороться? Я устала всех вытягивать со дна. А он ещё и гирю прихватил, чтоб мне сложнее было. Он не видит проблем. Я вижу. И не могу игнорировать. Из приятного – он купил мне арбуз.
***
Прошло несколько дней. И вот наконец настал тот, в который я уволилась. Опять. Последний рабочий оказался сложнее чем вся неделя, вместе взятая. На моё место взяли нового мальчика, Серёжу. 19 лет. Сожрут его там. Ну а мне обещали зарплату перевести от 5ти до 10ти дней.
*** 
17 июля
В тот день я ревела как сволочь. В тот день я рассталась с Тёмой. Всё. Мои нервы не выдержали. Его ревность, пошлость, безразличие, неуважение ко мне… всё это дало плоды. Как только он написал мне утром, я сказала, что хочу закончить период наших отношений. И он так просто отпустил меня! Просто! Он ответил: Окей!
И… этот человек говорил, что никому меня не отдаст… никогда не отпустит, и что бы не случилось будет рядом… но нет. Его нет со мной… И… я думала мне будет проще. Что я и слезинки не пролью… но прошло каких-то 3 часа, и я взвыла… Тёма договорился с Лёшей выпить, и намекнул, что есть тема для обсуждения.
Посмотрим, что из этого получится.
*** 
Весь день я проревела, как ненормальная. Тем же вечером Лёша сказал, что Тёма сравнял меня с землёй, снял наш парный кулон и фенечку, которую я подарила. Отдал Лёше, и тот его повесил на ветку сирени. Всё. Точно конец. И никаких больше попыток в его сторону я делать не буду. Хвати с меня унижений. Свои фенечку с кулоном отдала Вике, попросила выбросить.
***
Так я думала, пока спустя пару дней Тёма не написал мне в Тик токе. Какой-то больной диалог о том, почему сначала отписалась от него там, потом снова подписалась. Хотя это могло произойти максимально случайно. В общем, он зачем-то позвонил. Пол часа ругани, истерик. Я бросила трубку. Снова звонок. Не взяла. Рыдала на плече у Вики, которая уже второй день тусовалась у меня. пока успокоилась, он позвонил снова, но трубку уже взяла подруга. Час они говорили, и Вика пыталась объяснить Тёме его ошибки. Но он был непробиваем. Сошлись в результате на том, что мы с ним созвонимся позже, и сами поговорим, без наездов, без оскорблений. Так и вышло. Я популярно объяснила ему, что меня не устраивало, и какими я хотела бы видеть наши отношения. Он вроде бы даже понял. Я в свою очередь выслушала его. Поняла его, и его недовольства. В результате договорились, что пока ставим наш отношения на паузу, и общаемся, как друзья. А дальше… будь, что будет.
***
23 июля
Сегодня у меня была стажировка в магазине, кассиром. Мне даже понравилось. Устала, но хоть понимала, что я что-то делаю, а не сижу на попе ровно, как в МТС. Пока стажировалась, мне позвонила Ананас. Попросила прийти к ней. Посидеть, пообщаться. Пришла. Познакомилась с её новым щенком Дюком, которому пара недель, и кошкой Фотей, которой не больше месяца. То, как Настя отшвыривает в стену кошку от щенка, за то, что она его кусает, а тот скулит, надо было видеть… Я в шоке… Какого чёрта… идиотка… И… Не могу больше видеть Витю. Я слишком скучаю. И чувства никуда не ушли… чёрт… и ещё по словам Насти, на год их отношений, он собрался делать ей предложение. Я в шоке. Не могу это слышать. Пришла домой. Разревелась. Уснула. Не хочу ничего. Вчера моё одиночество скрасил Юра, с которым мы несколько часов смотрели фильмы и болтали. А сегодня… Я совсем одна. Хочу быть нужной кому-то… Хочу знать, что меня где-то ждут и безумно хотят увидеть…
***
На следующий день, после второй стажировки в магазине, я вернулась домой полу мёртвая. Живот болел из-за красной армии. Тёме сказала, что отдыхаю. И действительно отдыхала. Позже живот прошёл. Мы с Юрой смотрели сериал «Локи», как вдруг мне позвонил Заяц. Попросил съездить с ним в Зарайск, отвезти щенка. Мол, в машине с ним не удобно, надо вечно держать. Согласилась. Только сев в машину узнала, что сначала нужно съездить в Воскресенск и забрать собаку, и только потом в Зарайск. Чёрт… Пока добрались по пробкам… уже ночь. Позвонил Тёма, спросил, куда пропала. Рассказала, как есть. Поцапались. Весь остальной путь молчала. Заяц пытался растормошить, но мне было вообще не до того…
Дома написала Тёме, что доехала. Он позвонил. Проговорили с час где-то… Миллион раз извинилась. Попросил рассказать честно, как прошла эта поездка, и не было-ли у меня что-то с Зайцем. Естественно не было. Фу… Об этом даже думать противно… простил. Я задалась вопросом, а почему он так изменился за эти дни… он ни разу не проявил пошлость даже в самой её маленькой мере… он объяснил это тем, что однажды он из-за своего поведения уже потерял меня. И больше он этого не допустит. Что, лучше он будет не пошлым, но я с ним буду. Он изменился ради меня… вот тебе, и история на главу… С этим всем я заметила, что всё же я чувствую к этому человеку что-то очень сильное… если я так боялась его потерять, значит всё не просто так… и раз он так изменился ради меня в миг, значит я ему нужна, и ему не всё равно… Все эти дни, пока наши отношения стояли на паузе, я была максимально счастливой с ним. Ждала каждого смс… И хотела, и хочу, чтоб он был рядом.
25 Июля
Сегодня был последний день стажировки. Сказали, что всё, берут. И под вечер, когда я уже отдыхала, начальник написал, что мне нужно идти сдавать анализы в клинику. А они платные. И у меня дни. В общем ни так ни так не выходит. Он сказал, либо я сдаю анализы, либо до свидания. Ну и пошло оно всё… Я не на помойке себя нашла. Буду искать что-то мне подходящее.
Сейчас больше думаю о том, что подарить Юре. У него через месяц день рождения. Пока смотрели с ним сериал, сплела ему браслет с деревянными бусинами. Нашла все рисунки с ним, и откопала где-то фигурки персонажей из «Marvel». Попросила маму сделать мыло в форме компьютерной мыши. Оставалось только дождаться зарплаты и купить ему набор «Lego». И всё, можно отправлять, буду надеяться, что ему всё понравится. 
Ну а с Тёмой, кстати, мы сняли отношения с паузы. И я этому очень рада!
***
Я тут вдруг задумалась, а что, если вот вдруг ко мне приползёт Витя, или Влад. И такие, мы с нашими расстались, хотим снова с тобой общаться. А я с Тёмой. Вот и что я сделаю? Надо подумать… если рассуждать логически, то и Витя, и Влад меня кинули ради кого-то. А Тёма изначально со мной, и не хочет больше никого. И даже если где-то предположить, что у меня не было бы Тёмы, то и Влад, и Витя в определённый момент ушли бы от меня ещё к кому-то. Я бы не была для них приоритетом. А меня эти американские, сука, горки, уже заеб… утомили они меня короче.
***
Эта жизнь такая странная и сложная, но такая, сука, интересная. Я очень много времени провожу с Юрой, смотрим сериал за сериалом, но… за определённое время я поняла. Что мне стал очень дорог и важен Тёма. И слова любви я говорю ему искренне. Как говорится… Это нормально, любить их обоих. А если их вообще 3? Странно всё…
Я отчётливо понимаю. Что не до конца отпустила свои чувства к Виктору, и даже осознания мозгом своей ненужности ему, не дают сердцу отпустить. Очень прочно в сердце засел Тёма. Прям нормально так поселился. И меня это вполне устраивает. Как минимум потому что душа у меня к нему лежит, а мозг понимает, что я не одна, и что меня любят. С Юрой всё куда сложнее. Я не понимаю… Я люблю его разумом или сердцем? Я однозначно не могу без него. Уже неделю, пока он в отпуске, он звонит по вечерам, и мы смотрим фильмы и сериалы до поздней ночи. Сегодня, когда он пошёл спать, у него было уже около пяти утра. А он сидел со мной и досматривал первый сезон очередного сериала. Я всё чаще ловлю себя на мысли о том, какой же он красивый, и как сильно я жду его дня рождения. Чтоб ему пришёл мой подарок, и увидеть его реакцию. Замороченная я на подарках. Как и с Викой, и подарком на нашу годовщину. В какой-то момент снова продала стих, чтоб выручить денег и сходить купить ей вкусностей, носочки и наушники с микрофоном. Угодила. Ну а Юру ждёт ещё больший сюрприз. Но об этом позже. Надеюсь, в следующем месяце меня будет поджидать какое-нибудь чудо. А то как-то скучно стало… А смотря на Харухи Судзуми из Аниме, я боюсь посеять хаос.