Красная чашка кофе

 Я пообещала ему встречу в другой жизни
 А он мне подарил Тишину! Это когда лежишь на опушке  леса и смотришь в небо. Такое короткое лето - как передышка перед зимой. Зимой мне тревожно. Зимой мне всех жалко. Зимой я вижу много страдания.
-Ладно, поехали по домам!
Чай из термоса особенно вкусен и книга, которую читал он мне вслух, наверное, не плохая, но мы ее так и не прочитаем от корки до корки. Потому что лето короткое. Мы не успеем рассказать друг другу обо всех закоулках наших душ. Саднящие сердца, Утекающее время, явная перемена эпох
Он как растерянный босоногий мальчишка
Я та, что пытается ему рассказать, что смерти нет. И мы обязательно встретимся в другой жизни. Он, наверное, верит…
- Без сахара - напоминаю я своему спутнику.
- Я помню, сдержанно отвечает он.
И идет, прихрамывая, к барной стоике, расплачивается карточкой, спокойно и не торопливо делает какие-то необходимые действия и так же прихрамывая, возвращается обратно к нашему столику. Через минуты две он снова встанет и пойдет, чтобы принести  эти две чашки с неизменным «американо». И я думаю, может это мне самой сделать  и не затруднять его с его хромотой, но боюсь, что это будет неправильно. Пока я гоняю эту мысль у себя в голове две разноцветные чашки с кофе уже поданы - одна без сахара, другая – оранжевая! Хорошо всё-таки они придумали в этом кафе - подавать  разноцветные чашки.
Моя, на этот раз, красная! Люблю красные кружки, я их даже коллекционирую. 
Потом мы ещё минут 20 разговариваем и он несколько раз отпивает мой горький кофе, прикладываясь к следу от моих губ. Я понимаю, зачем он это делает. Романтично и трогательно, смог сберечь в себе того мальчишку который испытывает трепет и уважение к предмету своего восторга. Ну а предмет  восторгов и обожания тут я – разменявшая свой полтинник, но всё ещё молодящаяся. Ну, во-первых кому какое дело  и мне идут распущенные волосы, они у меня густые и яркие, почему бы ещё не походить  вот так вот.   А во-вторых,  чудным образом, сохранилась фигура, после трёх родов и этой самой «менопаузы» которая рано или поздно настигает каждую женщину как остановка в танце. А потом нужно опять ловить ритм и двигаться, ну или хотя бы не огорчатся переменам во внешности. Самое главное не огорчаться.  Горький вкус не портит самобытность кофе.
Наши усталые, но не сломленные души встречаются и жмутся друг к другу, словно два воробья, чирикая о лебединых крыльях и ястребиных высотах. И это не роман, о романе не может быть и речи - мы оба в браке, причем в крепких и надежных отношениях и оба ценим и уважаем своих партнёров.  А интрижка просто унизила бы нашу беззаветную  дружбу.
-Ну, нет, это не дружба, я не верю в «дружбу» между мужчиной и женщиной, уверенно говорит он, так же уверенно ведя свой автомобиль  уверенными крепкими руками. Потом следует  пара слов о Хемингуэе и Андриане  - о той загадочной платонической связи. Конечно же, эта информация для меня новая - таких подробностей в биографии известного писателя я не знаю,  и никогда не задумывалась о подобных вещах.  Почему такие параллели?  Наверняка это Андриана не похожа даже на меня, скорее худощавая итальянка с красивыми ногами. Ещё чуть - чуть и я уже хочу грациозно откинуть волосы назад  обеими руками, так как это делает стареющая Марина Арбатова по привычке знающей себе цену женщины. Я-то не по привычке, я-то специально, как актрисулька, подглядевшая манеру и взявшая для роли. Едем дальше - смотрю в салон и на свои колени, положила руки иначе, молчим.
- Сколько у нас ещё есть времени?
- Мы можем попить кофе!
- Очень хочется кофе.
Эта «киношная идея» пить кофе ещё немного даёт нам времени продлить наше свидание и уберегает от скатывания  в липкие дебри  банального обоюдного любопытства. Если честно, я не знаю, как мне вести себя и  надо ли признаться, что у меня нет чувства любви, а объяснений никто почему-то и не требует.
-Ну, тогда что ты делаешь в его машине?
А вот это самый коварный вопрос, на который я не смогу ответить. И лукавство тут не при чем – то лукавство, к которому человек прибегает, планируя поступок или действие, но желает прикрыться  внешними обстоятельствами, мол «снайпер-амур» попутал.   А моя роль подстрекательницы-искусительницы и я с удовольствием её играю! Играюсь, но не подстрекаю -  мне хочется сберечь эту грань между нами, которую нам переходить не стоит. Потому что, однажды пройдя  её, мы потеряем тайну и превратимся в обычных обманщиков поменявших настоящее на мыльный пузырь.
Я беру свою красную чашку, скромно опускаю глаза и задаю себе вопрос, а могла ли бы я ему позволить?  Женщине же вовсе не нужно быть для этого влюблённой, страсть иногда просто мешает, отнимает у женщины приоритеты, делая ее  игрушкой в руках обожествленного ею мужчины. Мне конечно же любопытно,  а каково с ним там, за гранью, надёжно ли?  Шепчет ли на ухо? А может,  как та моторная лодка, резко обрывает свой рык и затихает у берега в тихой заводи, опрокинувшись на спину, ловя и удерживая взглядом ещё минуту блаженства, прежде чем отпустить  «гул небытия» той внутренней пустоты, словно молочный туман на реке ранним утром перед  возвращением  в звуки и осязание всей  тяжести бытия….
 Секунда и я поднимаю глаза - кофе по-прежнему горячий. У нас есть ещё 20 минут понаблюдать друг за другом или поднять вопрос  для обсуждения и тут же оставить на потом
-Ну ладно, ты потом мне обязательно расскажешь подробнее. Обычно говорит он. И я соглашаюсь, понимая, что этого, наверное, уже не случится.
 Я так же как и он, ухожу от некоторых тем, а что-то уже слышала и мне не хочется  шаблонов. Хочется сохранить канву  этого бесконтактного  общения, как маленький пасьянс из аллегорий, догадок, и недосказанности. Когда можно быть глубоко откровенными и сохранить неприкосновенность, не проникая за нарисованную дверь.
Наверное, не стоит ему рассказывать, не сейчас. Ведь я не вернусь сюда. Поэтому я так подолгу смотрю в это небо. Радуюсь мелким событиям, мотылькам в нашей машине, которых непременно надо выпустить и муравья пересадить на травинку. Запомнить, как звучит этот дождь, может быть он последний в моей жизни. В этом мы наверняка совпали в ощущениях  неповторимости момента, в восприятие проявленного мира через собственное осознание и принятия в самую глубину  своего «внутреннего кристалла» который как вечный двигатель толкает из "ниоткуда" в "никуда"  неотвратимое  колесо жизни.
-сказать ему, что я не вернусь? Нет, не буду, зачем отнимать надежду?
Я беру его за руку, он думает что это машинально,  но я просто дарю ему надежду.
Это лето  по каплям уносит нас.  Спасаясь от реальности  каждый ищет  свою иллюзию или некий батискаф в котором можно  было бы погрузиться  в пучину  и переждать вот это вот смутное и непонятное  для нас обоих время.

Однажды я пережидала дождь в уличном  кафе. Приятно  наблюдать дождь из укрытия! Как красив и ярок становится мир. Хорошо мечтается и прямо искрится внутри.  В кафе вбегает веселая пара, у девушки в руках  охапка мокрой сирени, она не беспокоится о своём внешнем виде - она просто мокрая нимфа и падает на стульчик,  а её спутник   бежит что-то там заказать. Сижу одна,  пью кофе из стакана, мне 19. Наблюдаю. Нет, мне не грустно, я рисую в блокнотике и  у себя в голове  картинку  - программируя  собственный фильм, когда-нибудь, я так же с букетом, как райская пташка, впорхну в уличную кафешку и прошепчу:
-мне без сахара - люблю горький….
Так и не научилась красиво курить, обнажать божественные  ноги в разрезы юбок, не научилась вести себя, так же  как ведут себя  все богини - непринуждённо,  убирая волосы назад голой рукой, сверкая подмышками  и покачивая округлостями.  Я  лишь наблюдала, чтобы однажды сыграть  это перед единственным зрителем.  И как-то спокойно прожила жизнь, избежав бурных страстей,  моя хрупкая фигура и  неизменная русалочья прическа никого с ума не сводили.   Да и тогда, в мои 20 и 30, таких  же как я было много.  В джинсах и в майках на загорелых телах, задорных и не выспавшихся  перед экзаменами, обгорелых до пузырей где-нибудь на Манском плёсе  или ещё где-то  в Сибирских просторах. Они бежали по улицам, застигнутые внезапным ливнем, держа в руках босоножки или сумочку,  или букет цветов. А я подсмотрела и отложила на потом сыграть  похожую роль.
Фразу о хорошем вине относительно женщин я люблю, но признаться, всегда думала об этом с иронией, сохраняя за собой право наблюдателя.  Нынешнее  дождливое лето  сиротливо кутало скудным теплом - пытаясь, из последних сил,  отогреть нас.   Я опускала взгляд в горячую чашку с кофе и видела там железную кровать  со сбившимся матрасом, спиной ощущая ритмично  потрагивающую панцирную сетку.  Сине-жёлтая прохладная ночь  металлически   позвякивала  уже последними минутами где-то внутри меня.…Возвращаться в теплую реальность было спасеньем от трепета сюрреалистической ассоциации, хотя бы спокойней. 
Все наши не сыгранные роли когда-нибудь настигают нас, бывает, что уже поздно и уже не нужно.  К сожалению мы или переигрываем, или тяготеем к шаблонам.
Уже не сыграю подумала, грустно, я в самой себе. Прости меня  моя нимфа - я тебя так и не выпустила на волю, а ты ждала этого часа. Мой спутник  снова коснулся моей руки,  слово хотел впитать в себя, незаметно для меня,  все свечение моей души, недаром я кажусь ему высокой, стройной и молодой - забавно!  Да я и сама уже почти в это поверила. Как много может дать человек человеку. Иногда целое лето может подарить! И тишину!