На турбазе лотос

(Рассказ-инструктаж)
По радио турбазы гремела под гитару весёлая песенка турбазовского туриста:
«Мы однажды вместе с Васей
Отдыхали на турбазе.
Я на речке ловил рыбу,
Васька утром долбанул.
Что нам рифы, что нам мели,
Развлекались, как хотели.
Возмужали, загорели,
Жалко, Васька утонул.
Через полчаса с турбазы.
Притащили водолаза.
Разбудили, но не сразу,
Он глаза открыл, икнул.
Он тройной отпил голодно,
Сразу видно, парень тёртый.
Спец, отличник, мастер спорта.
Правда, тоже утонул.
Прибежал директор базы:
«Не видали водолаза?
Все духи украл зараза.
Всю похмелку умыкнул.
Ох, найду!» - кричит и в катер,
И с разбегу дернул стартер.
И умчался за фарватер,
Там, конечно, утонул.
Агроном утоп так ходко,
Врач Петров - тот с пьяной тёткой.
Рыбнадзор - тот вместе с лодкой.
Ну, а к вечеру вообще,
Два директора завода,
Все туристы с парохода.
Ни привета, ни вещей.
Здесь вообще, что за отстойник?!
Здесь-Бермудский треугольник:
За покойником – покойник.
Я как крикнул: «Караул!»
Из кустов в одном погоне,
Весь в ремнях и самогоне,
Прибежал полковник Пронин,
Этот сразу утонул.
К ночи сторож появился.
Он ничуть не удивился:
«Слушай, что ты так взбесился?
Глянь на речку, вон она.
Там, намедни, посерёдке,
Затонула баржа с водкой,
Может, сплаваем в охотку?»
Он нырнул - и тишина…»

Во всех углах турбазы бродили только что приехавшие отдыхающие. Будущие туристы внимательно вслушивались в песенные слова. Затем нетрезвый, хриплый под Высоцкого голос объявил:
- Не можешь петь, не пей. Вам песня строить, нам - жить помогает, - покашлял он и добавил: - Всем вновь прибывшим туристам немедленно собраться на инструктаж в столовой турбазы.
Где столовая, никто не знал, но все пошли против ветра на запах квашеной капусты. Ведь дым отечества нам сладок и приятен. Народу набилось много. Все места были заняты. Сидели на полу, стояли вдоль стен. Когда люди уже начали роптать, один из присутствующих вдруг встал, вышел вперёд и сказал:
- Здравствуйте, дорогие мужчины и женщины и те, у которых ещё всё впереди. Очень прошу меня внимательно выслушать. Чтобы всем сразу было всё ясно, постараюсь говорить ПЕЧАТНЫМИ буквами, потому что русский язык без мата теряет сочность и превращается в доклад. Извините, если я не так что скажу, то типун вам на ваш великий и могучий. Я – директор этой турбазы. Сам я нерусский, поэтому мне 50% скидка. Я выраженец кавказских гор, а лучше гор могут быть только горцы. Лицо у меня здесь известное. Многие даже спрашивают: «Скажите, вы в мультиках не снимались?» Отвечаю с уклоном. Теперь по делу.
Наш край расположен у самого синего моря. Здесь хорошо! Тепло! Погода летом хорошая! Море чистое, тёплое. На пляже мало народа. Областной город недалеко, но в нём мало развлечений – значит, экономия денег. Отпуск у вас впереди. Чтоб узнать перспективу, надо её пощупать. Вот я вас инструктирую. Хорошо у нас и в бархатный сезон, в бабье лето. Вах, вах, бабье лето, впрочем, какие бабы - такое и лето. Это уже закрытие туристического сезона. Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Добраться к нам можно любым видом транспорта. Тут недавно хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс №13. Поэтому надёжнее добраться до нас можно поездом «Голубая стрела» 80 км за 4,5 часа. Тише едешь - дальше кукиш. С железнодорожного вокзала к нам ходит автобус один раз в два часа в хорошую погоду и то в охотку. Остановка автобуса находится на Ж/Д вокзале под плакатом «Советские поезда-самые поездатые поезда в мире!» Если автобуса долго нет, можно при желании добраться к ночлегу на турбазе по грязи с чемоданами пешком. Турист должен быть смекалистым. Направление можно определить по сломанным веткам кустов и деревьев, по брошенным кострищам, по пустым бутылкам и консервным банкам. Это засчитается вам как самостоятельный маршрут при сдаче норм «ГТО». За это вы получите значок и удостоверение туриста СССР.
Народ к нам приезжает разный со всех концов нашей необъятной родины. Здесь много русских, кацапов, украинцев, хохлов, узбеков, чукч. Как стемнеет, появляется много горцев. Вы спрашиваете, чем отличается хохол от украинца? Отвечаю. Украинец живёт на Украине, а хохол, где лучше!
Многие туристы приезжают повторно, тогда слышатся знакомые воспоминания: «О! Сколько Лен, сколько Зин, С каким ты был, с таким ты и остался» Многие туристы приезжие в последнее время жалуются на зрение, говорят, что денег не видят. Говорят, купишь с заначки три бутылки коньяка и заначки не видать. Хорошо, что ещё в столовой кормят.
Столовую вы найдёте по плакату: «Партия была, есть и будет есть!» Там над крыльцом нарисован серп и молот. Коси и забивай. Наркотики - наши враги. Книги - наши друзья. У туриста аппетит приходит вовремя, а вот еду иногда задерживают, говорят, у вас ещё лапша на ушах не обсохла, а вы уже опять в очереди. Чтобы ещё лучше улучшить аппетит, в столовой создаётся большая очередь силами туристов и обслуживающего персонала. Многие спрашивают, а хорошо ли у нас с мясом? Отвечаю: «С мясом у нас хорошо, а вот без мяса плохо». Все уже и так знают, что наши курицы самые стройные курицы в мире. Я лично думаю, курица не птица, курица - это еда такая. Поэтому в меню особого выбора нет, есть обязаловка. Посуду принимают только пустой. Запомните! Что лучше переесть, чем недоспать. И, пожалуйста, в столовую приходите одетыми, а то явилась тут одна молодая дамочка, доказывала, что на ней шорты. А сквозь шорты кудряшки пробиваются. Она ест, а все смотрят, в тот раз из столовой все голодными вышли. Вообще-то у туриста, как правило, всегда хороший аппетит и проходит по пионерскому девизу «Есть готов? - Всегда готов!»
Жить будете в облегчённых деревянных домиках из горбыля. В комнатах стены тёмные, аж чёрные, думаете, у нас белой краски нет? Есть! Просто на чёрной не так видно, если на стенке муху или клопа раздавить. Кому не нравится - пусть поступает как Наполеон. Пришёл, увидел, побелил. Открывая свой шкаф, лучше сперва постучаться. Познакомьтесь с соседями, чем ближе познакомишься, тем дальше пошлёшь. Живите дружно, как это по-русски, миру - мир, значит по-английски пису - пис.
Кровати в номерах везде старые, скрипучие, ночью лучше не вертеться. А то получается цепная реакция на весь лагерь. Потом до утра никто заснуть не может. Ходили туристы к доктору за рецептом, он им посоветовал считать до трёх. Пробовали, говорят - не помогает. Тогда считайте до полчетвёртого. Молодым можно спать и на полу. С пола упасть нельзя. Помните, чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Ударим крепким сном по мукам совести. Некоторые спрашивают, можно ли спать с открытой форточкой? Отвечаю: можно, если больше не с кем.
Удобства у нас во дворе. Только там нет воды, так что многие туристы ходят туда со своей водой в кружке. А если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интелигенция. Видно птицу по помёту. Обратите там внимание на надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе». Уважайте труд обслуживающего персонала.
Баня не работает уже третий год, зато у нас море и есть душевая. Мойте руки, перед и зад. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Сделал дело - вымой тело. С мылом рай и в шалаше. Счастье есть, оно не может не есть. Одна мамаша каждый день ходила в женский душ со своим 10-летним сыном-акселератом. Все женщины жаловались директору, а мама говорит:
- Он ещё ничего не понимает.
- А чего он на нас так смотрит? - не сдаются женщины. Помоется и опять приходит. Всё спрашивает:
- Вот мне пока не понятно, если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
- Ах, что у вас только на уме! - сердится мамаша. - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
А парень злится:
- Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.
Раньше мы отдыхающих с детьми вообще не принимали. Но люди всё равно их привозили и стали прятать. «Всё лишнее - детям. Через неделю стали выходить из подполья, человек 200 появилось. Откуда, спрашиваю:
-Здесь родились!
Когда эти дети впервые увидали на пляже негров, то спрашивали мам:
- Если мы будем долго загорать, тоже неграми станем?
Теперь у нас детская комната есть, всё легально.
Есть своя парикмахерская. Делают замечательные причёски, если у вас нет перхоти. Парикмахер говорит, что перхоть - это опилки от спиленных рогов. От них забивается расчёска. А на западе для рогоносцев выпускаются специальные автомобили с шибедах, раздвижным окном на крыше, чтоб рога выставлять.
Деревья у нас везде фруктовые. Одна худая тётка, килограммов так на 150, решила сесть на фруктовую диету. Залезла на дерево вишню нарвать. Свалилась, сломала полдерева и себе ребро. Муж телеграммой запрашивал:
- Что случилось? Не волнуйся, дорогая, но я избавился от лишнего веса, я с тобой наконец-то развёлся.
Знаете, чем отличаются орехи от мужа? Скажу! Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда денег нет. Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину. Теперь всех мужчин мучает вопрос: «Есть ли жизнь после свадьбы?» Брак - основная причина разводов. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена. Поэтому холостяк - это тот, кто хочет жениться и одновременно радуется, что не женился.
Днём по турбазе бегает несчётное количество бродячих собак и кошек. По ночам они делят краденные у отдыхающих продукты. В кустах постоянно слышатся громкое рычанье, лай, мяуканье и визг кошек и женихов. Всё это мешает нормально отдыхать туристам. Решили мы эту живность извести. Один отдыхающий кричал:
- Дайте ружьё, я убью их! Цыплят по осени стреляют.
Обращались мы в охотсоюз, предлагали им квартиру, оклад. Говорят, у них на это людей нет. Нашли мы тогда шабашников. Пообещали по 5 руб. за голову. А они знают, что лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. В лагере стрельба началась, как на войне. Все туристы разбежались. Мы их потом с вертолёта искали и собирали по всей округе. По всему лагерю мужики трофеи таскают. Непонятно, чем в столовой кормят. Утром ко мне женщины пришли жаловаться:
- Вы – живодёры! Что с животными делаете? Мы всю ночь не спали. В кустах что-то визжало и хрипело. Ночью хоть бы охоту прекратили.
- И так ночью никто и не охотился. Это вчера по просьбе молодых туристок был вечер дружбы с курсантами близлежащего военного училища.
- А почему не всем объявили? - опять возмущаются женщины.
- А у администрации свои заботы. Надо комиссию создавать. Деньги кончаются, а собак по-прежнему хоть пруд пруди.
Оказалось, шабашники одну и ту же голову по 3 раза приносили, и все их родственники и знакомые со всей округи собак и кошек в лагерь тащат, раз платят неплохо.
Познакомились наши хорошие девушки Оли, Маши с местными парнями. Решили это дело отметить. Все набрались, но всё равно не хватило. Ребята решили сбегать, ещё достать по знакомству в неположенное время. Вернулись с задержкой. Вошли в домик, а там уже всё убрано и спят давно. Ребята тоже прилегли, ласковые речи говорят. К себе прижимают, будить начали, чтобы знакомство продолжить. Те, конечно, проснулись и такой крик подняли, что весь лагерь к ним спасать сбежался, и с ближайших сёл звонить начали, интересовались, что у нас случилось? А ребята ещё громче кричали, это ж надо так допиться, чтоб до такого дойти! Вся компания пить бросила. Одно неловкое движение – и вы отец! Чувства приходят и уходят, а дети остаются. Оказалось, ребята ночью домик перепутали и к бабушкам в кровать залезли. Бабушки, правда, извинялись, сожалели, что не разобрались спросонья, что людям сон испортили, да и себе ночь тоже.
Чтоб стать заправским туристом, надо стать самостоятельным. Поэтому у нас нет газет, неиссякаемых источников кульков для семечек, нет телевизора, нет радио, если не считать сарафанного, зато у нас есть свой местный радиоузел. Слушайте внимательно все объявления по местному радио, правда, иногда туристы увлекаются. Однажды перед завтраком объявляли:
- Турист такой-то, зайдите в радиоузел, вас ожидают.
Чуть позже ещё раз:
- Турист такой-то срочно зайдите в радиоузел.
Ещё позже:
- В последний раз объявляем, если через 3 минуты не зайдёшь, мы начнём без тебя. - И началась реклама:
- Земля - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - нам! Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная. Не забудьте перед злоупотреблением его охладить. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Поэтому пиво с утра не только вредно, но и полезно. Запомните, друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Настоящие друзья познаются в еде! Счастье есть, и пить - тоже счастье. Так что не имей сто рублей, а имей сто тысяч. С кем поведёшься - с тем и наберёшься. Чем больше выпьёт комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит. А кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит. Ну-ка, харя, громче тресни. Чем шире морды, тем теснее наши ряды. Уходя, гасите всех. И т д. и т.п.
Одна туристка из Москвы была сильно всем недовольна, всё ей плохо, всё не так, скандалы, истерики устраивала. Еле уговорили её пойти в восьмидневный лодочный поход. Все остальные в это время прекрасно отдохнули в тишине. Вернулась она весёлая, счастливая, загорелая, песни поёт, пляшет. Совсем другой человек. Лодочник хороший попался. Всем адреса давала, в Москву в гости звала. Была она у нас как девушка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала. Так что у нас каждый отдыхающий имеет право налево. У нас, кто тяжело работает, тот тяжело и отдыхает. Но не давайте никому никаких обещаний, помните, что женщине по душе - мужчине не по карману. Женщины способны на всё, мужчины на всё остальное. Любовь зла - уснул и уползла. Кто на рояле играет, тот её и носит.
Вечерами туристы сами придумывают себе развлечения, аттракционы, интересные игры, чтобы разнообразить свой досуг. Надолго запомнилась игра в прятки одного выпившего грузина, который кричал, что ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. Вообще мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает. У нас на базе не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Ведь ничто не красит женщину так, как перекись водорода
Любви все плоскости покорны. Наши Таньки грязи не боятся.
На этом примере обращаюсь к вам: девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
Есть у нас летний кинотеатр под открытым небом. Правда, на кинолуч слетаются комары со всей округи. Поэтому туристы в кино идут с вениками, одеялами, курят, хорошо помогает перегар. Такие названия фильмов вы ещё не слышали, в прокате они не идут. Я в кинопрокат рыбу увозил, тушёнку отдавал, они всё съели, а фильмы со знакомыми названиями не дают.
План экскурсий висит у нас на доске объявлений.
Все экскурсии объявляются заранее по несколько раз, кроме экскурсии на местный винзавод. Это делается втайне от всех. Объявляется за 5 минут до отхода автобуса. Все бегут из дальних корпусов, из столовой с котлетой в зубах. В маленький автобус ПАЗ влазит по 200 человек. Назад привозят только тех, кто не может сам идти. Остальные возвращаются к утру или на другой день. Кто на экскурсию не попал, в соседней деревне есть винный магазин. Село это огромное, 4 вытрезвителя. В них лежат бойцы, не справившиеся с атакой. Там с рук можете купить водку «Буратино» - почувствуете себя дровами. Но помните - пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт. Хотя сколько водки ни бери, всё равно два раза бегать! А когда заканчивается водка, закуска становится просто едой. Как упоительна в России ветчина! Поэтому и не перепились ещё на Руси богатыри - добры молодцы. Ах! Как отвратительно в России по утрам!
После обеда в соседнем селе открыта корчма. Кормчего зовут Курчма. Над входом там висит плакат из красного полотна, но ветер оторвал один конец, и получилось так: «Решение съезда в ж…», а перед кассой он повесил два ведра для пожертвований. На одном написано «Закрома Родины», на другом «Национальный бюджет» оба без дна. Затем установил дорожный указатель «ПИВБАЗА НАТО». Холодное пиво замисть гарячих точок. Всё пропьём, но флот не отдадим». Есть там у них своя „Finska SRAUNA“. Я Курчме говорю:
- Включи моё любимое «Бесконечное танго» со словами: «Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой».
Его все спрашивают:
- Вы художник?
Он отвечает:
- Нет, я просто с похмелья!
Все мы во время пьянки чувствуем себя личностью, наутро - просто организмом. Если будут к вам приставать посторонние стать третьим, просьба сообщить в комиссию по борьбе с алкоголизмом. Их председатель собирает тосты. Вот послушайте, что сказал по этому поводу Маяковский: «Я волком бы выгрыз алкоголизм, к пьянчугам почтения нету! К любым чертям с матерями катись любая бутылка, но эту…».
Курчма говорит:
-Пейте за хороших людей, нас осталось так мало.
У него в корчме пьют профессионально. Под мухой бывают только повара. Но меню у них всегда по-киевски разнообразное.
Но вернёмся на турбазу. Есть у нас почта и прочее. Правда, там кругом объявления: «Почта закрыта, все ушли на сельхозработы». Битва за урожай продолжается, хотя чем, извините, удобряли, - то и выросло. Так что, что посмеешь, то и пожмёшь. Кто хочет помочь колхозу «Красный огурец» в уборке урожая, после завтрака могут грузиться в автобус, что ожидает перед воротами турбазы. Об оплате трудодней договаривайтесь с администрацией колхоза самостоятельно.
Только без предупреждения не отлучаться, а то соседи спохватились, стали искать двух отдыхающих друзей, которые всем рассказывали о своей карьере и возможностях. Один был заместитель председателя земного шара, другой главный инженер Советского Союза. Так вот оказалось, они уже оба женились в городе и у нас работают на низших должностях.
Экономьте воду! Вода у нас сероводородная, минеральная с глубины 106 метров, правда, имеет цвет лимонада. А то один стоит с утра у колонки воду льёт. Я с ужина иду, он всё льёт:
- Зачем, - спрашиваю, - льёшь?
- Жду, пока белая побежит.
- Не побежит, она такая и есть, я сам пробовал.
Есть у нас и камера хранения. Но многие по привычке деньги прячут под матрас, забывают, и потом требуют их в камере хранения. Скандалят, милицию зовут. Есть у нас и мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно. Милиция своё дело знает, быстро находят пропажу даже от тех, кто не заявлял и давно уехал. Сейчас милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты. В связи с этим не забывайте известное изречение туриста: «Бороться и искать. Найти и перепрятать!»
На турбазе находится прокатный пункт, там всё есть.
У нас главное море, купание и рыбалка. Есть удочки, есть крючки, червей на прокат не дают. Правда, рыба пошла не та. Раньше, бывало, без трусов в воду не зайдёшь. Опасно! А сейчас и на хлеб клюёт. Мне кажется, что сейчас рыбак рыбака ненавидит издалека. Вчера разговор слышал: «Не та рыба пошла, не та». Отдыхающие говорили, что они большую рыбу в спичечный коробок клали, а маленькую опять в воду бросали, но всё равно маленькая рыбка лучше большого таракана.
На турбазе есть медпункт с медработником. Правда, он у нас по совместительству. Здесь появляется в свободное от основной работы время, но если что случится, можно к нему сбегать, это недалеко, он на соседнем конезаводе главным ветеринаром работает.
Вызывали его как-то туристы в лагерь, так он, прежде всего медспаравочник берёт, кулёк таблеток с конезавода и градусник. Правда, градусник по привычке ставит туристам не подмышки, а как лошадям в одно место. Перестаньте улыбаться. Вообще, кто в армии служил, тот даже в цирке не смеётся. Девиз ветеринара: «Иных уж нет, других долечим». Не забудьте, что лучше синица в небе, чем утка под кроватью. Тяжело в лечении, легко в гробу, а под лежачий камень мы всегда успеем, товарищи. Так что я вам болеть в отпуске не советую, а наоборот, желаю крепкого здоровья в личной жизни, хорошего отдыха и творческих узбеков!
Если у кого возникнут вопросы, мой кабинет находится в здании столовой. Но прежде чем войти, подумай, а нужен ли ты здесь? Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро. С тех пор, как я здесь работаю, у нас каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа. Про наш лагерь дома скажите: «Моряку есть, что вспомнить, детям рассказать нечего». Забот у меня для вас много. Ну, вот и всё. Конец - телу венец!
07.07.1986г. Приморско - Ахтарск.