Хэллоуинская вечеринка

Сердце заходится в неровном очень частом ритме. Хотелось бы мне, чтобы причиной тому было влюбленное наблюдение за прекрасным принцем хотя бы на белом велосипеде, или завершение полумарафона, но, увы, все гораздо прозаичней: сердце трепыхается, как мучимая голодом птица в груди, потому что обезвоживание лишило ее корма в виде калия и магния. И у меня остается совсем мало времени, чтобы восполнить баланс жидкости в организме и восстановить запасы этих элементов, чтобы хотя бы до утра их хватило. Ведь через полтора часа уже будет пора отправляться на вечеринку по случаю Хэллоуина, а куда-то идти, пусть и медленно, с так бешено тарахтящим сердцем – удовольствие ниже среднего. Если даже сейчас мне приходится прерывать макияж после каждого третьего мазка косметической кисти по векам на пару-тройку глотков воды.
Наконец, макияж, сложный даже для меня, завершен, и меня ждут следующие части подготовки к празднику: надевание одежды и сбор вещей, в число которых входит и костюм, в который необходимо переодеться уже на месте (в электричке могут не оценить образа). С перерывом на принятие Панангина для успокоения сердца, конечно. И дело не только в дефиците важных для него элементов в организме. Оно будет болезненно сокращаться от лицезрения в зеркале своих набранных за последние три недели объемов. Килограмма три на моих бедрах, животе и боках -  явно лишние, но все, что я могла сделать во время этого стремительного увеличения собственной массы – это издавать толстые вздохи сожаления.
Потому что это коварное сердце, обливаясь кровью по какому-нибудь поводу, всю мою жизнь предпочитало в качестве пластыря или шовного материала вкусную еду. А готовить, как назло, я умею хорошо. Но чем больше я ем, тем больше становится толщина слоя подкожной жировой клетчатки, и тем больше у сердца появляется ран для кровотечений по поводу уходящей красоты. А когда они образуются прямо поверх огромных кусков мяса, откушенных головами гидры Тоской, Бесперспективностью и Ненужностью, то сил устоять перед лишним куском колбасы не остается. Казалось бы, одним куском чего бы то ни было, даже сала или торта, фигуру не испортишь, но один кусок – тут, другой – там, а вместе – набранные за день двести грамм. Предпочла бы набрать их таким же объемом горячительного крепкого напитка, если честно, но сейчас уже поздно мечтать об этом.
Это попустительство прожорливости сердца воспринимается разумом как слабость, отчего и без того невысокая самооценка падает еще ниже. Один за другим глохнут все процессы жизнедеятельности: общение с друзьями и родными, занятия спортом, одна работа, другая работа. Пока не останется ничего, кроме самобичевания.
Выход из этой ситуации один – перестать задумываться. Разрешить себе взять неделю отпуска и не делать ничего, превратиться в поток воды и течь, куда течется, пока не почувствую собственную силу в этом неторопливом, но непрерывном движении. Как и выход из квартиры тоже один – через дверь, которую я сейчас как раз запираю ключом, чтобы отправиться, наконец, на вечеринку. Туда, где меня ждут друзья или люди, которые хотели бы общаться со мной больше. И это заслуга точно не моих объемов или их отсутствия. Важно не забывать об этом.