Бывают странные сближения

   Раз пошли два знакомца рыбу ловить. А один - грустный такой. Даже сумрачный.
Другой и спрашивает его, мол, что стряслось-то. Всегда ведь, напротив, был ты весёлый да беззаботный. А тот ему и отвечает, что народу в квартире у него развелось такое количество - хоть из дому беги. Теснотища ужасная! Второй ему давай советовать: ипотеку, мол, возьми. А первый, сумрачный-то который, и говорит что не дают. Не одобряют. По причине низкого дохода. Удивился тогда второй и возражает:
- Ну взять хоть Акимыча со своею Изольдою...Взяли они ипотеку, и живут - не тужат!
- Так то твой Акимыч со своею бабой!
- И никакая она не баба ему.
- А кто ж тогда?
- Да Паучиха.
- Паучиха?
- Паучиха.
- Как это?
- Да так. Очень даже просто. Пошёл раз этот Акимыч к шурину. Иль к деверю...
- Ты давай точно говори, к кому пошёл твой Акимыч, и кем он тебе-то доводится!
- Никем он мне не доводится.
- Может, кумом или свояком?
- Говорю же: никем! Акимыч и Акимыч.
- А ты ему кем доводишься?
- Чего ты привязался?
- А то, что если б у меня был Акимыч, я бы точно тогда знал...и тогда бы  сказал, кем он мне приходится.
- Доводится он мне просто Акимычем !!! Устроит тебя так? Так у этого деверя такой столик небольшой есть. Под яблоней стоит. Там всегда он, Акимыч, Трофимыч и
Анфимыч-свояк сидит.
- Погоди.Анфимыч-то, свояк?
- Свояк.
- А Трофимыч тогда кто? Кем Трофимыч-то приходится? Трофимычем, что ли?
- Им самым. Вот сидят они себе как люди. Под яблоней. И говорят. Про то про се.
А Трофимычева жена все кругами ходит и тоже все говорит и говорит:"Баню стопить надо." Трофимыч ей отвечает: "Все сейчас исполню." Опять сидят и говорят. То да се.
Дело к обеду. Жена снова:"Баню надо..." А они снова говорят. О том да о сем.
Дело к вечеру. Жена тут орать давай:"Баню иди топи!" А Акимыч ей:"Чего орешь? Лучше б закусить чего принесла!" А она:"Чего я принесу-то? Съели уж все." - "Чего-нибудь."- "Чего-нибудь - это можно!" И давай она яблоню-то, под которой сидели, трясти. "Вот вам закуска! А больше у меня ничего нет." На них яблоки-то с яблони и повалились. Порезали пару яблок. Ещё, говорят, посидим маленько, поговорим - то да се, а там и баню истопим. Только тут Акимыч глядь, а у него на рукаве чего-то такое
лохматое копошится. Хотел смахнуть, а там глаза блестят.
- Глаза?!
- Глаза. Само лохматое, а глаза так и сверкают, так и сверкают. И все ноги, ноги кругом...
- Никак паук на твоего Акимыча с яблони свалился?
- Верно. Паук. Вернее сказать, свалилась на него Паучиха. Стал он её рассматривать.
ВОлос у ней такой рыжеватенький - сразу видать: огонь-девка. А глаза, уж я сказал, так и горят, так и горят. Из-за того-то и приглянулась она Акимычу. Он так-то незаметненько её в карман стряхнул и раскланялся. Домой, мол, пора. Все ещё удивились, куда это Акимыч так скоро засобирался - и не поговорили-то толком. И баню не истопили.
- А откуда он все ж таки узнал,что это именно паучиха?
- Я ж тебе говорю, рыженькая такая, глаза у ней такие... А потом она же Акимычу
сразу открылась."Тебя Акимычем звать? А меня Изольдою."
     Понес домой. Поместил Изольду в банку. А она на него оттуда и давай глядеть.
И вздыхать. И вздыхать.
- А ты говорил "огонь-девка"... А теперь "вздыхать".
- Это она с непривычки. Что на новом месте. А потом-то она такая хохотушка оказалась. Как скажет чего - от смеха лопнешь! И красавица.
- А жена у Акимыча чего?
- А того. Что Изольду она невзлюбила. Взревновала.
- А чего ревновать-то?
- Так Акимыч,считай что бабу в дом привёл!
-Это да. Все ж таки она ж паучиха! И как только решился?
- Это, я тебе скажу, у кого какой вкус. А Акимыч её азбуке начал учить.
- Ну и как? Выучил?
- Выучил. Только вот диктанты плохо давались. Например, диктует он ей:"кукурузный
початок". А Изольда пишет:"...паучаток". Акимыч:"непочатый край". А у Изольды "паучатый край" выходит. Акимыч тогда ей: "початая бутылка". А Изольда...
- "паучатая"?
- В точности.
- Акимыч: "Пучить глаза". А Изольда...
- "Паучить"!
- Акимыч когда уж и не выдержит - давай на неё ругаться! А Изольда ну хохотать-заливаться!
- Это она так кокетничала.
- ...А потом раз - и замолчит. И к стеклу банки всеми ногами прилипнет и смотрит.
И смотрит.
- Все же жутковато как-то...
- Акимычу нравилось. Представь,говорит, за окном-то дождь. Ветер воет. А дома сухо, тепло. Жена сидит - вяжет. И Изольда вяжет. Сеть свою плетёт.
- Ну и зачем им эта ипотека понадобилась,когда и у Паучихи собственная отдельная банка имелась?
- А затем, что когда две дамы в доме...Это знаешь... Как нет Акимыча дома,так жена то одно Изольде скажет. То другим зацепит. Она даже Акимычу жаловалась. Плакала.
   А один раз приходит он с работы домой. А Изольда и не Изольда вовсе. Скукожилась вся. Сидит в уголку. И похожа на георгин иль на астру, когда их морозом
побьет."Ты чего, Изольда?" - "Да так мол и так, Акимыч. Обзывает она меня." - "Да плюнь ты на неё!" - "Как я плюну, когда она снаружи, а я всегда внутри. И ты тоже. Не любишь ты меня... Не лю-ю-ю-бишь..." И расплакалась. "Да с чего ты это взяла, Изольдушка? Да ласточка ты моя..." - "Поклянись тогда, что любишь меня, а не её!" - "Чем ты хочешь, чтобы я поклялся? Хочешь землю съем?" - "Муху! Муху ешь!"
- Муху?!
-Да. Она так сказала, что это сократит расстояние между ним и ею, женщиной совершенно другого рода.
- Съел?!
- Да. Заплакал Акимыч, да делать нечего. Поймал он муху, каких для Изольды излавливал,да стал подносить ко рту... Глаза закрыл да и проглотил. Она там где-то
внутри побултыхалась маленько, и все.
- Ну и ну!
-...потом примерно через неделю или так, неспокойно стало как-то на душе у Акимыча.
-Чего это?
- А так уж. Стал он ревновать Изольду.
-К кому? То все жена ревновала...
- Не перебивай ты. Раньше как было - комар в дом влетит, Акимыч его прихлопнет - и дело с концом. А после того случая, когда он муху-то съел, задумываться стал. Чего это, мол, комар в Изольдиной комнате делает да над банкой кружит?
- И чего?
- Вот то-то и оно. Днём ещё ничего - сидит этот комар себе на потолке. Или на трубе в ванной. И помалкивает. А о чем думает, нам и невдомек.
- Да о чем он может думать?
-Вот-вот. Может, он и просто так сидит. Отдыхает. А может, и замыслил чего-нибудь.
- Чего?
- Вот то-то и оно - чего. У него, может, и имя есть. Может, его Рауль зовут.
Сидит себе Рауль днём, а ночью: "взы-взы", "взы-взы"...
- Да чего "взы-то"?
- Оно, это "взы", чего-нибудь означает, может. Может, он Изольду соблазнить решился. Вот и взыкает.  Летает вокруг - "взы-взы", мол, дорогая-несравненная Изольда, я всю жизнь мечтал... Комариха моя - глупая гусыня по сравнению с тобой
- "взы-взы"... Какие у тебя, скажем, глазки, ножки, ротик, любимая моя Изольда! И кружит и кружит над банкой. Это, конечно, развратом не назовешь, но все-таки - один вечер "взы". Потом второй - "взы". А на третий, глядишь...
- Это так! Я бы ни за что ни догадался. Башковитый, видать, мужик этот Акимыч.
Нет, ни за что б мне не догадаться!
- Если б только муху съел...
- ...и чего это,правда, у них, у комаров, нет, чтоб обсказать - так мол и так, а они все "взы" да "взы"?
- В общем, жизни не стало никакой. Днём супруга нудит, Изольду всяко поддеть норовит. А ночью Раули. Вот и решились на ипотеку. Пришли в банк. Девушка им все честь по чести растолковала, рассчитала. Личность Изольды сначала девушку посмущала, а потом - ничего. Покопались в законодательстве и нашли соответствующий пункт. И двоеженцам его даже не посчитали.
    Потом стали подыскивать подходящий вариант. Сначала все чердаки обсматривали.
И Изольда все восхищалась:"Ах, какой прелестный чердачок! Ну что за чердачок!" Потом старый муравейник приглянулся. Его и взяли.
-Ну ты и врать! Муравейник, да ещё старый - это ж нежилое помещение. А сейчас, я слышал, эксперт должен описание дать. Без него ипотеки не увидишь.
- Все эксперт в своём заключении указал: когда, в каком году, за сколько были проданы подобные жилища. И даже на журнал "Вестник садовода" сослался. Так, например, там было сказано, что приблизительно за ту же цену в том же году одной
Листокруткой было приобретено жильё между рамами в ещё не введенном в эксплуатацию доме. А её кузиной Листоверткой - даже в историческом центре города. Тоже между рамами, но несколько дороже...
- Ну уж, коли Листокруткам да Листоверткам так с ипотекой подфартило... Опять всей семьёй попытаться надо.
- Надо-надо! Вон у меня рыбина от этих разговоров с крючка сорвалась... - выговорил один знакомец другому. И на другое место рыбалить пошёл.
   





-