Сборник анекдотов про подводников и всё с ними свя

...занное.

Думаю я вот что. Негоже автору, наращивая обороты, постоянно напрягать Вас чрезмерным негативом. Сразу прошу прощения у читающих меня Дам, а также просто не воспринимающих мат подписчиков. Ну, сколько не корректирую - из песни некоторых слов не выкинешь. Так что простите автора великодушно, и если Вам действительно неприятно - не читайте, пожалуйста! Тех же, кто верит, а может быть и на собственном опыте знает и помнит, что "на Флоте матом не ругаются, на Флоте матом говорят" - наслаждайтесь!
…

Полярный. Судоремонтный завод в Пала-губе. Стародавние времена, когда военнослужащих в ближайшей к заводской проходной ресторации под красноречивым названием "Палка", обслуживали и в кителях. Пригнавший своё железо в ремонт, немолодой уже каптри-атомоходчик при первой же возможности идёт в вышеуказанный кабак. Знакомится там с женщиной, которая, не мудрствуя лукаво, зовёт его в гости. У неё дома - накрытый стол и негромкая приятная музыка. Через полчаса где-то музыка становится громче, и тут хозяйка подводника реально шокирует, резко сняв шикарное платье и выкинув его в форточку.
-"Дорогая, ты с ума сошла? В Альбатросе что-то подобное стоит, наверное, половину моей автономки!!!"(*)
-"Милый, ты не успеешь меня поцеловать – я открою шкаф – а там ещё пять таких же, и ещё лучше, платьев висит!"
Каптри молча снимает китель и швыряет его в окно.
-"Ты с ума сошёл? Пятый этаж, а тебе завтра с утра на службу!"
-"Вот когда новый выдадут, у меня как раз и встанет!"(**)

(*) Альбатрос - специализированный чековый магазин, обслуживавший в том числе и военных моряков, с середины 1960-х до 1992 года. Торговля импортными товарами шла на отрезные чеки Внешэкономбанка серии "А", в народе называемые бонами.

(**) Срок службы кителя (на моей памяти) - три года.

P.S. Предвидя справедливое возмущение Братьев по оружию, и их презрительно-гневные комменты, типа:

-"Слышь ты, … =ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ= ... , это ты сам про себя анекдот рассказываешь?!",автор заранее отвечает им решительное: - "Нет!", мотивируя это тем, что когда он лейтенантом ещё прибыл служить в Полярный, в кабаки в кителях уже давным-давно не пускали…

Остальным же интересующимся темой читателям, не подводникам; и, кстати, составляющим подавляющее большинство жителей планеты Земля, автор авторитетно заявляет, что гнусные провокации - слухи о повальной импотенции служивших на пла, очень сильно преувеличены!
…

До конца автономки ещё две недели. Старшина команды снабжения подходит к командиру пла и докладывает:
-"Товарищ командир, у меня две новости - одна хорошая, а вторая… не очень. С чего начать?"
-"Ну, начни с плохой!"
-"С завтрашнего утра жрать больше нечего, осталась одна перловка!"
-"Да ты ****ь совсем о**ел, в чём же хорошая новость?!!"
-"Зато её до**яяяяяяяяяяяяяяяя…"

P.S. Рассказывавшим же в лихие девяностые моим товарищам подобные случаи из жизни, когда приходилось, плюнув на всё, всплывать для ловли рыбы; да и мне, их выслушивая, было совсем не смешно.
…

Каплей получает звание каптри. Но выписка из приказа пришла не совсем удачно - завтра строевой смотр дивизии под эгидой Министерства обороны. Командир, лично вписав ему в удостоверение личности офицера очередное воинское звание и поставив печать, предупреждает:
-"К завтрашнему утру привести форму одежды в соответствие!"
Несчастный новоиспечённый старший офицер ищет погоны в экипаже - у никого, к сожалению, запасных нет… ищет в своей и соседней казармах - нет… взмыленный, залетает в поселковый магазинчик, где Военторг может предложить ему только… погоны лётчика! Вконец отчаявшись (будь что будет!) он покупает комплект погон, от рубашки до шинели, с голубыми просветами и к утру готов предстать в составе экипажа перед высокой Московской комиссией…
Сразу же после построения реально обалдевший командир подводной лодки, совершенно не стесняясь в выражениях, дерёт перед строем "гидромайора"!
Привлечённый шумом проверяющий в звании генерала, незаметно подкрадывается сзади, но, моментально разобравшись в ситуации, говорит капитану 1 ранга:
-"Командир, ты что лётчика **ёшь? У тебя что, начхима нет?"

P.S. Анекдот рассказан автору "мамонтами" - пультовиками, поначалу пытавшимися совместно с комдивом-три (тоже далеко не юношей))) присоединить его лично, и всю химслужбу заодно, к боевой части пять, в составе мифического "четвёртого дивизиона" 149 -ой подводной лодки. Автор ничуть не обиделся и ответил:
-"Вот видите, даже генералы знают, что на пла есть начхим!"
Что же касается вопроса, есть ли на пла лётчики - без комментариев… )))
…

Сидят на плавказарме за одним столом начхим и помощник командира, обедают. У помохи – две котлеты гигантского размера, а у хима - как у всех, тоже две, но вполовину меньше. Помоха лениво ковыряется в содержимом своей тарелки. Проходит некоторое время, и НХС не выдерживает:
-"Брат, ну что за фигня? Мы с тобой вроде погодки по выпуску, да и служим как положено, без замечаний?! Почему же у нас порции разные?!!"
Помощник лениво отрывается от еды и вальяжно отвечает:
-"Брат? Ну я же не препятствую тебе два химгандона и два противогаза надеть, зараз?"

P.S. Мораль - кто на что учился!
…

Два друга, два однокашника по училищу, служат на одной подводной лодке. Один из них женат и его внезапно, буквально седьмого марта вечером прикомандировывают к соседям. До ввода (ГЭУ) - полчаса. Женатик прибегает к холостяку, и, передав ему деньги, просит:
- "Купи моей пожалуйста, сетку для волос и купальник, да поздравь с праздником. Только в Военторг надо бежать сейчас - всё разметут, а я ничего не успеваю…"
-"Не волнуйся, всё сделаю как надо!" - естественно, отвечает ему друг.
Но в гарнизонном магазинчике его ждёт засада - новая продавщица не просто чудо как хороша, да ещё и в преддверии Международного женского дня упакована и накрашена по высшему разряду. Только заглянув в её глаза, молодой мужчина моментально теряет голову и сбивчиво спрашивает:
-"Девушка, мне нужен купальник с сеткой для волос!"
Продавщица презрительно хмыкает и отвечает:
-"Чтоооо? Молодой человек, а может быть Вам ещё продать плавки с чемоданом для яиц?!"
…

Купе скорого поезда "Адлер-Москва". Три дамы, две - с довольно-таки недовольным видом, а одна задумчиво-мечтательно-взъерошенная, обмениваются впечатлениями про отдых в санатории "Аврора".
Первая говорит:
-"Мне попался замполит. Он двадцать семь дней меня обхаживал, а на двадцать восьмой сказал, что извини, я не могу, иначе кто-то всенепременно узнает и застучит моей жене. А она очень ревнивая - неминуем развод. А развод - это ****ец моей карьере!!!"
Вторая откликается:
-"Да, не повезло тебе, подруга! А у меня был особист. Нет у нас с ним конечно было, но он вечно дёргался и озирался - за каждой шторой и кустом ему мерещился шпион с фотоаппаратом!"
Третья же рассеянно-задумчиво крутит пальчиком локон и молчит. Проходит какое-то время, две попутчицы не выдерживают и практически одновременно спрашивают:
-"Ну а ты-то что молчишь, как отдохнула?!"
Третья глубоко вздыхает и отвечает:
-"Девочки, а у меня был подводник…"
-"Ну и что?"
-"Да он вышел на двадцать восьмой день утром на балкон, потянулся и спрашивает: -"А что, тут ещё и море есть?!!"
…

Устье реки Гудзон. У статуи Свободы в наглую, среди бела дня всплывает китайская подводная лодка. Береговая охрана США, да и дежурные полицейские катера в шоке:
-"Вы без разрешения вошли в терводы Соединённых Штатов Америки! Немедленно покиньте их, иначе мы вынуждены будем применить оружие!!!"
Молчание затягивается, но внезапно распахивается ВРЛ (верхний рубочный люк), на мостик вылезает китайский командир и на чистейшем русском языке громко и чётко заявляет:
-"Да пошли вы все на***!!!"
Потом пару секунд сомневается, нагибается вниз и спрашивает:
-"Ваня, я правильно говорю?"
…

Пульт "имени ГЭУ". Вторая боевая смена. Где-то на бескрайних просторах Атлантики. Один дежурный офицер-оператор периодически привычно-автоматически-машинально записывает показания приборов в пультовской журнал, попутно успевая успешно решать кроссворд. А другой, поскольку его реактор не введён, скучает, и знаменитым кожаным тапочком с дырочками (спецобувью) бьёт тараканов. И вдруг - о чудо! Из-за переборки внезапно выползает золотой таракан и молвит человеческим голосом:
-"Каплей! Не убивай меня!! Я волшебный таракан и исполню любое твоё желание, но только одно!!!"
Капитан-лейтенант думает пару минут и заявляет:
-"Хочу иметь кучу денег и ни*** не делать!!!"
Яркая вспышка света, но ничего вокруг не меняется. Атлантика. Советская стратегическая атомная подводная лодка неторопливо следует заданным маршрутом. ГЭУ в режиме - правый борт на обе турбины, на мощности сорок процентов. Пульт управления главной энергетической установкой. Вторая боевая смена. Один управленец контролирует параметры реактора, периодически записывая их в пультовской журнал, и попутно решает кроссворд, а второй - бьёт кожаным тапком тараканов…

P.S. Анекдот рассказан офицерами-подводниками (естественно, "люксами"!) 41 дивизии, ориентировочно в конце февраля 1989 года, при незабываемом посещении автором, в ту пору ещё курсантом СВВМИУ в звании главного корабельного старшины, "по гражданке", ресторации "Промежность". Ну, а если же кто из подписчиков всерьёз решит, что на пла экипажу в автономке действительно делать нечего, чтож - мне остаётся только презрительно хмыкнуть в ответ! ;)
…

В надводном положении, но в условиях ограниченной-нифиганевидимости, в борт советской дизельной подводной лодки, мирно бьющей заряд АБ, внезапно втыкается нос импортного торгового гражданского судна. К счастью, идущего тихим ходом. Несколько ЦГБ левого борта проломлены, на мостике торгаша беспомощно-виновато-отчаянно ругается, предположительно по-английски, диковатого вида бородатый кэп.
Когда нашим подводникам наконец-то удаётся "спрямить" лодку и окончить первичные мероприятия по БЗЖ, созывается экстренное совещание. В силу того, что Флот наш рабоче-крестьянский, импортных языков в объёме, достаточном для общения, никто, естественно, не знает. Командир, старпом и зам в отчаянии. Но тут всё мигом порешать вызывается боцман.
-"Do you speak English?" - недоверчиво спрашивает иностранец.
-"Yes, Yes!" - невозмутимо отвечает боцман.
-"Oh, It*s very beautiful, I*m glad to see you!" - вежливо начинает англоязычный.
-"**ютифул, ** твою мать! **ли ты тут мне ***ню несёшь?! Ты скажи мне лучше, сука **анная, какого ж *** вы нам борт проломили?!!" - возмущённо прерывает его боцман-полиглот.
…

В одном из тёплых южных морей, в надводном положении, потрёпанная дизельная советская подводная лодка, следующая в очередной "нарезанный" квадрат, неожиданно встречается с щёгольским океанским лайнером. На палубе белоснежного парохода проклятые капиталисты отдыхают в шезлонгах, у бассейна загорают фигуристые девочки в бикини. Пассажиры приветливо машут и улыбаются, попивая разнообразные коктейли.
Наш командир смотрит на весь этот бардак с плохо скрываемым раздражением - он и его железо которую неделю уже в море, фреонка провизионной камеры на последнем издыхании, экипаж весь насквозь провонял вездесущим соляром… а конца и края боевому патрулированию не видно.
-"Hello, Cap!!!" - жизнерадостно приветствует его иностранный капитан.
Наш мгновенно преображается, и дико заорав:
-"Кого-кого ты ***лом назвал?!",
прыгает в боевую рубку, задраивает ВРЛ и даёт команду в переговорную трубу:
-"Срочное погружение, перископная глубина!"
И, следом, через некоторое время, спокойно-злорадно:
-"Первый, Второй - товьсь! Первый, Второй - пли!"
P.S. Команды на выход в торпедную атаку сокращены автором для краткости. А скорее всего, он их просто никогда и не знал забыл ;).
…

Обычная квартира в гарнизоне подводников. На кухне сын обращается к отцу:
-"Батя, а тебе не жалко - все вокруг вон новые звания получают, а ты всё мичман и мичман?"
-"Ни капельки, сынок!" - отвечает отец - вот смотри:
-"Пришёл я мичманом на подводную лодку в 19… лохматом году, а со мной командиром группы – лейтенант. Проходит время - он капитан-лейтенант, командир БЧ, а я - мичман. Ещё время проходит - он уже старпом, капитан 2 ранга, а я - мичман. Затем он едет в академию, становится командиром и капитаном первого ранга, а я - мичман. Его замечают через какое-то время и делают контр-адмиралом, командиром дивизии, а я - мичман. Ещё через несколько лет он командующий флотилией, целый вице-адмирал. Его Президент лично знает и в Кремле ордена вручает при случае, а я - мичман. Понял, наверное, про кого речь? Хороший ведь был человек Иван Иванович, согласись, Царствие ему Небесное. Да вот помер недавно, а я - мичман…"
…

Акватория одного из заполярных судоремонтных заводов, зима, залив парИт. Вконец простуженный дежурный диспетчер давно уже бросил свой уютный пост в заводоуправлении и выскочил на набережную Н-1, в тщетной попытке предотвратить столкновение двух "заказов".
-"РБ-000! Заходи справа, заходи справа!!!"- отчаянно кричит из последних сил диспетчер, для полноты картины по дуге показывая требуемый курс громкоговорителем-матюгальником, в просторечии именуемом рупор. Капитаны буксиров его не слушают, покрывая друг друга отборнейшим матом. А ведомые ими подводные лодки (заказы, по-заводскому) вот-вот столкнутся.
Неизвестно откуда взявшийся рядом мальчик советует:
-"Дяденька, у Вас же в руках рупор?!"
-"Мальчик, пошёл на ***!!!" - на всю акваторию мгновенно реагирует в матюгальник диспетчер. И тут же снова, по дуге отчаянно показывая требуемый курс рупором, сорванным голосом:
-" РБ-000! Заходи справа, заходи справа!!!"
…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ только в том случае, если Вам (ведь рассказы рассказываю то я, в первую очередь, не для самого себя?) всё это безобразие действительно понравится.
.
Nota bene: - Дополнительные материалы и фотографии Вас ждут на сайте, ссылка: ( https://dzen.ru/id/62c7e77880b31a6a99346df4 ).
.