находка

Однажды мы сняли квартиру без стиральной машинки.
В то время наш бюджет ни за что не выдержал бы такой покупки. А кредит нам не давали - ибо не были мы ещё гражданами Казахстана, да и вида на жительство даже не было.
Один раз я съездила постирать к тётушке. Потратив на это абсолютно целый день - ведь не повезёшь белье домой мокрым, я сказала себе: «Нет, так не пойдёт! Надо что-то решать»
Но как решать? Вдруг у мужа лопнули от сильного мороза абсолютно неприспособленные к алматинской зиме штиблеты, в которых в Ташкенте можно запросто ходить с ноября по февраль. А вот в Алматы - нетушки. Мороз в тридцать градусов располосовал подошву у сапожек, видавших не одну ташкентскую зиму.
«Ноги мужа, разумеется важнее», - вздохнула я про себя. «Ибо именно они, ноги то есть, зарабатывают для нас деньги». И снова бюджет затрещал по швам. Хорошие кожаные сапоги недешевы во все времена.
А потом и мои  сапоги не выдержали натиска минусовых температур. И, вдруг, на кровати у сына выскочила в матрасе пружина. Он не сразу сказал, зная, что мать копит на машинку, замучившись старым дедовским способом кипятить белье в баке. Благо ёмкость нашлась у хозяйки в подвале. Но когда выскочила и вторая пружина, и спать сыну стало просто невмоготу, он признался нам в этом.
Хозяйка квартиры в покупке матраса отказала, сказавши презрительно, что меньше кувыркаться надо было на кровати.

Я уж не стала ей объяснять, что на единственной в ее квартире кровати мы вообще не кувыркались, а спит на ней наш сын-школьник. А мы кемарим (ибо по-другому назвать наш сон нельзя) на полу, а спать на том проваленном диване, который она нам предложила, было совершенно невозможно, даже подложив картонку.
И вот, умываясь очередной раз слезьми, отстирывая джинсы сына от непонятно какого оранжевого вещества, которое кто-то разлил в школе на стуле, а он, не посмотрев, куда, пристроился, я просто вожделела машинку.

Я обещала абсолютно все - не есть мяса, конфет, не ходить на маникюр, хотя я и так не ходила, не ездить на такси, а только на автобусе, хотя я в то время вообще, в основном, ходила пешком, и вместо всех этих благ я просила Бога помочь мне накопить на машинку.

И вот однажды идём мы с супругом по району. И видим, что около подъезда стоит внешне абсолютно хорошая, чуть ли не новая Машинка. Сверху скотчем приклеен белый лист бумаги, на котором выведено почти детским почерком: «Забирайте»
В тот момент я ощутила себя Светлаковым, перед которым упала елка. Я тоже подняла голову наверх. Муж сделал то же самое. Наглеть, и просить как Светлаков ещё три миллиона долларов, мы не стали.
Между нами разогрелся жуткий спор. Спорили мы почему-то шепотом.
; Забираем, - радостно прошипел муж.
; Ты че? - испугалась я, - она же чья-то.
Муж провёл пальцем по надписи которая гласила «забирайте», потом этим же пальцем постучал мне по лбу.
 - Ну а почему ее выбросили? - все-равно артачилась я.
; Не знаю, какая разница. Внешне все хорошо, - парировал муж.
; А вдруг она не стирает?
; Я все починю. У меня золотые руки! - последнюю фразу муж пропел не своим голосом.
Это правда, руки у моего мужа очень умелые.
; А если понадобятся дорогие детали? - вредничала и беспокоилась я.
; Нет. Все ок. Я уверен. - и муж напомнил мне анекдот про блондинку, которая через неделю пришла покупать другую машину. Когда ее спросили, что с предыдущей, она ответила, что в ней пепельница переполнена. А когда спросили, где машина с переполненной пепельницей, дура-Баба ответила: «На свалке».
;
Мы все ещё шепотом посмеялись. А потом муж сказал:
-Если бы она бала совсем сломана, ее бы отволокли на мусорку.
; Да зачем утруждаться, - не унималась я. - Когда вон какой замечательный выход придумали. К подъезду, и надпись. Вуаля! И вообще, как мы ее попрем? - нудила я.
-Щас позвоним Андрею. Он и без нашей помощи ее упрет.

Это правда, наш Андрей - настоящий богатырь, но он был на работе и сказал что освободится только через пару часов. И ещё примерно через час приедет, это если без пробок.

Мы отодрали надпись «забирайте» и прочно заняли позицию рядом с машинкой.
-А если выйдут хозяева? - Снова заволновалась я.
; Ну и что. - Отрезал муж. - Обрадуются только, что их хлам забирают.
-Как хлам? - опешила я. - А на фиг
нам хлам?
-Ну я так, фигурально. Они себе наверно купили какую-то говорящую с акваспреем и  сушилкой, и гладилкой впридачу.
-Че такие есть уже? - недоверчиво спросила я.
Муж пожал плечом.

Когда пришёл Андрей, мы изрядно подустали, хотели пить и есть. Но когда Андрей действительно как пушинку внёс машину на наш второй этаж, а муж осмотрел ее и вскричал громко:
-Да, Yes, си, -  и станцевал как Омар Си в фильме «Один плюс один», я поняла, что да, да, да! Машинка у меня теперь есть!

В машинке заклинило дверку. И она не открывалась. Эту проблему мой супруг устранил за полчаса. И вуаля. LG на семь кэгэ стояла на моей кухне. Ну не совсем на моей, конечно.

Этой машинкой мы пользовались вплоть до прошлого года. У нас уже давно есть собственная квартира и вся техника, и вся мебель. Мы граждане Казахстана. Но вот никак не могла я расстаться со своей подружкой. 
Расставание произошло неожиданно. Как-то вечером заглянула соседка и пожаловалось, что ее машинка умерла. Ну и не мудрено, ей шестнадцать лет. Мастер сказал, что столько не живут. Соседка расплакалась, что денег на новую нет. А кредит они не потянут. Денег дать я не могла. А вот отдать свою
 машинку могла, ибо нам кредит уж давали. И потянуть мы его тоже в силах. Да и, честно говоря, давно надо было бы уж ее заменить. Ну как-то не по статусу уж ни мне, ни мужу!
Прощание с машинкой прошло на волне тёплых воспоминаний о тех временах. Вспомнили и ночёвки на полу, и перемотанный скотчем ботинок мужа. И вылезшие пружины на кровати у сына, и то, как долгое время хранили картонные ведра из KFC. Вам смешно? А мне нет. До сих пор благодарна этим ведрам. В них так здорово было хранить крупы, сахар и муку.

В общем, друзья, о чем это я! Иногда чудеса, действительно, происходят, и стиральные машинки падают просто с неба. Чего уж говорить о разных прочих мелочах!
Надо только очень этого хотеть и верить в успех.