Чья возьмёт? Коллектор против пристава

(СИТУАЦИЯ: коллектор и судебный пристав пришли к дверям одной и той же квартиры)

- Здравствуйте, девушка. Это квартира гражданина Жижина?

- Да, это его квартира, только я сама к нему достучаться не могу.

- А вы ему кто? Жена, родственница?

- Нет! Жижин задолжал банку. Я судебный пристав Тютина, пришла взыскивать долг. Вот моё удостоверение.

- А я – Нелли из коллекторского агентства, вот моя бейсбольная бита. Тоже пришла взыскивать долг. Жижин задолжал нашей микрофинансовой организации.

- Гляди-ка, конкурентка! Значит, за мной будешь, Неля. Тук-тук, Жижин, открой!

- Опередила меня и рада? Тук-тук, Жижин, открой сначала мне!

- Куда лезешь, нахалка? Жижин, это пристав Тютина! Меня впусти, а коллекторшу побоку!

- Тютина, так не пойдёт! Давай цивилизованно определимся – как поделим имущество Жижина?

- Никак, Неля. Жижин мой с потрохами. Опечатаю всё что найду, а ты в пролёте.

- Тютина, имей совесть! У меня тоже приказ – выдоить Жижина!

- Сколько он вам должен?

- Десять кусков он в микрофинансах брал, вот сколько!

- Ха, десять кусков! Он в нашем банке двадцать взял и не отдаёт.

- Это он только брал десять тыщ, Тютина. А с процентами теперь должен два ляма!

- А нам должен три! Бессовестный этот Жижин! Давно он у вас брал?

- Очень давно, ещё утром! А время – обед. А счётчик-то тикает!

- Это какая же у вас процентная ставка, Неля?

- Как у всех микрозаймов – тысяча процентов в час. А у вас?

- Я гляжу, у вас в микрофинансах ещё по-божески. Альтруисты! Мы в банке две тысячи процентов в час берём. Вот пока я в подъезде торчу – Жижину ещё пол-ляма накапало. Тук-тук, Жижин, открывай!

- Негодяй он, правда, Тютина? Десять тыщ хапнул, а каких-то два ляма вернуть зажал. Наживается на нас! Шикует, сволочь. Так бы и прибила!

- Не говори, вовсе народ обнаглел. Тук-тук, ну где ты, Жижин?... Может, его дома нету?

- А мне кажется, вареньем где-то пахнет. Смородиновым.

- Если это у него варится – можешь съесть варенье, а я заберу кастрюлю. Слушай, а если он в окно убежал?

- Вряд ли, Тютина. Одиннадцатый этаж. Но на лоджии носки висят, я видела. Если зайдём в квартиру – чур, носки мои!

- На наши кровные, наверно, купил, паршивец. Тогда бельевая верёвка – моя, вместе с прищепками. Тук-тук, Жижин-бесстыжин, открой!

- Молчит, гад. Прячется от нас. Тютина, давай как зайдём – ты у него зарплату арестуешь, а я барахло возьму? Может, у него постельное бельё есть, может, зубные щётки?…

- Зубные щётки забирай, дарю. Но если у Жижина машина есть – я её тоже опечатаю!

- Стоп, Тютина! Если у Жижина есть тачка – я её сначала сожгу, а потом опечатывай сколько влезет!

- Коллекторша, не борзей! У меня договор на руках. Вот, мелким шрифтом: «Изъять у должника движимое и недвижимое имущество, машину и последние штаны»!

- Банкирша, у меня такой же договор, тоже с мелким шрифтом! А внизу написано: «Если должник не вернёт кредит – посадить его в таз с цементом!»

- Про цемент и у меня написано, договоры-то типовые, Неля. Давай распределим роли. Как ворвёмся к Жижину – я сразу ищу таз, а ты – цемент!

- А если у него жена дома – придушим её? У меня в договоре прописано «задушить жену»!

- А если он не женат?

- Хм-м… Тогда сначала женим, потом задушим!... Стой, Тютина! А давай у Жижина почку за долги заберём?

- Не выйдет, Нелька. У него и так одна.

- Откуда знаешь?

- Год назад он уже расплачивался по банковскому кредиту.

- Блин, досадно, Тютина. Подлец этот Жижин! Одна почка осталась – и всё равно в займы лезет!

- Да вообще распустился народ… гражданин Жижин, ты меня слышишь? Последний раз прошу: открой двум чудесным девушкам, приставу и коллектору!

- Ни звука. Затаился твой Жижин.

- Неля, предлагаю действовать радикально. У меня с собой кувалда. План такой: выносим дверь, съедаем варенье, опечатываем носки, забираем у Жижина квартиру! Нормально?

- Йес! Погнали, Тютина! Навались! Ба-бах!... Ба-бах!

<><><>

- Вот так фокус! А квартиры-то нету, Неля… за порогом обрыв.

- Кто-то успел до нас, Тютина…


(использована иллюстрация из открытого доступа)