Надежда умирает последней

Надежда умирает последней и это, пожалуй, хорошая новость. Это значит, что надежда будет с тобой до конца. Пока в тебе теплится жизнь - твоя надежда тоже жива. А значит, в любой ситуации, ты можешь знать, что это не конец, что завтра будет новый день, будут новые возможности, новые планы и мечты.

Но иногда. Иногда надежда не умирает - она уходит. Так как она ушла из моей жизни. Просто ушла и всё. Вот вчера она ещё была со мной, ещё заставляла верить во что-то, ещё ждала чего-то от жизни. А сегодня её уже нет. Нет и больше никогда не будет. Потому что теперь она озаряет чью-то чужую жизнь. Она теперь предана не мне. А я. У меня больше нет надежды. Есть жизнь, есть чувства, есть какое-то будущее, а надежды нет.

С этим невозможно жить. С этим невозможно смириться. К этому невозможно привыкнуть. И ещё. Оказывается надежда уходит не одна. Она забирает с собой любовь и веру. Они уходят все вместе. Уходят не оглядываясь. Уходят не обращая внимания на то, как ты кричишь им вслед, корчась от боли и ужаса. Так, словно тебя уже нет. А, возможно, и не было никогда.

Я стою на тёмной остановке. Холодный февральский вечер обнимает меня за плечи. Он знает, что время на остановке, в ожидании маршрутки, самое ужасное, потому что это время не занятое действием. Это время, когда я теряю контроль над мыслями и они наваливаются со всей своей горечью. Они ковыряются в моей памяти. Выворвчивают её наизнанку и заставляют вспоминать. Они заполняют пустующую душу болью и срывают с губ стон, похожий на короткий вой. Боль, страшнее любой, которую мне доводилось испытывать раньше, вцепляется зубами в мои внутренности, заставляет согнуться и стиснуть зубы. У меня больше нет сил терпеть. И нет надежды, что это когда нибудь закончится. Никакой надежды. Она ушла. Совсем.

Февраль понимает, что я чувствую. Февраль знает что такое холод одиночества. Может быть его надежда тоже когда-то ушла. Может быть поэтому февраль такой холодный. Я чувствую как мои щеки щиплет от холода. Провожу по щеке рукой и ощущаю тонкую ледяную корку - нельзя плакать на февральском ветру. Но разве я плакала?Или это февраль плакал ледяным дождём?

Иногда я не жду маршрутку и иду пешком. Я смотрю на дома и думаю не здесь ли теперь живёт моя надежда. Я смотрю на людей и в их глазах пытаюсь рассмотреть её отблеск. Такой знакомый, такой родной отблеск моей надежды. Я ищу её и очень боюсь найти. Ведь теперь это уже чужая надежда. Не моя.

Но, знаешь что? Я ведь не умерла. А это значит, что однажды я соберу в кучу осколки своей жизни. Я позволю себе осознать, что жизнь продолжается. И я переименую свою надежду. И будет ей имя предательство. А любовь назову блудницею. А вера получит имя подлость. И тогда душа, измученная этими тремя ипостасями, возродится из февральского холода и омытая его слезами будет готова встретить свою новую надежду. И придёт весна. И в сердце постучится любовь. А вера. Вера уже возраждается в моей доверчивой душе.