Эго, женственность и сексуальность

- Ты никогда не хотел хотя бы на несколько минуть стать женщиной? – озвучила я внезапно возникшую мысль и рассмеялась.

- Нет. Странный вопрос – Он удивлённо и пристально взглянул мне в глаза, снова крепко обнял и продолжил поглаживать по бедру. – Зачем бы… - прикрыв глаза, начал он тихим голосом, - мне понадобилось становиться женщиной, когда у меня есть ты…

- А вот я точно знаю, что была бы суперским мужчиной – перебила я Его, наблюдая за тем, как Его член, после первого раза, почему-то не опадает.

- Откуда? – с ноткой снисходительности улыбнулся Он.

- Просто знаю и всё – попыталась парировать я. – Если бы я была мужчиной, то я была бы тако-о-о-ой… Очень востребованной у женщин... Я бы та-а-а-ак ухаживала, как никто и никогда… Не то что, некоторые…

- Это кто у нас «некоторые»? – мгновенно открыв глаза, насторожился Он, а Его рука на моём бедре замерла в напряжении.

- Не ты, конечно – улыбнулась я и чмокнула Его в губы. – Ну, есть же такие… особи мужского пола – замяла я тему и легла на спину, расположив Его руку у себя на животе.

- Если тебе так хочется, то ухаживай за мужчинами. В смысле, за одним мужчиной – за мной – предложил Он, не открывая глаз и хитро улыбнувшись, и Его рука, нежно пожамкав животик, медленно пустилась в путешествие вниз...

- Не могу. Нет, я, конечно, ухаживаю, но как женщина. Как мужчина я ведь ухаживать не могу – покусывая губы, я задумалась над странноватой фразой собственного производства и, скосив вправо глаза, заметила, что Его член, слегка подрагивая, увеличился ещё больше.

- Почему? – спросил Он, повернувшись на бок и погружая пальцы правой руки в мои мокрые почти обжигающие «глубины».

- Потому что я – женщина – тихо ответила я, непроизвольно изогнулась в пояснице и сжала своей правой рукой Его разбухший член с соблазнительно сочной малиновой головкой.

- А как же «стереотипы», «шаблоны», «ложные установки»? - вполголоса начал «издеваться» Он, целуя мне плечо и шею. – «Поведенческие шаблоны»? – умудрился усмехнуться в такой ситуации Он, увлечённо массируя клитор.

- Да… А-а-а-а… Причём здесь… м-м-м… это? – мне уже было трудно говорить и я быстро оседлала «умника», решив, что продолжу разговор после. – Это вопрос Эго… - выдохнула я и ощутила Его в себе, и как по коже побежали неизбежные мурашки…


Как обычно, находясь в полнейшем, незамутнённом никакими стимуляторами, сознании и твёрдой памяти, я устремилась в некую «невесомость». Уже после любовного акта я периодически размышляю о том, что я как будто совершенно себя не контролирую. Я – это как будто не я и я одновременно. Я совершенно не задумываюсь о Нём. Я вообще ни о чём не думаю.

Такое странное чувство, как будто моё тело руководит мной: моими движениями, моим голосом, иногда «невидящими» глазами, моими губами, время от времени непонятно зачем ищущими Его губы или покусывающие мочку Его уха, нежно обхватывающие сосок или член. По-видимому, ради собственного глубинно эгоистичного удовольствия испытать ни с чем несравнимые восхитительные оральные ощущения. Всё это происходит спонтанно, и может произойти в любую секунду, и зачастую даже я сама не знаю, что я сделаю в следующий и любой другой момент.

Только в эти минуты, пролетающие так сладко и так стремительно, я нахожусь в полном слиянии с другим человеком. Я не только сливаюсь с ним всем своим существом, но и зависима от него. Только в эти моменты я тотально зависима от другого человека. Я могу ему подчиняться, быть ведомой и принять от него всё, что угодно. Правда, с небольшой оговоркой – я уверена в этом человеке и точно знаю, что он не сделает какой-нибудь жести, не проявит неуважения и не причинит хоть какого-нибудь дискомфорта и вреда.

Я не полностью знаю Его, поскольку, даже живя с человеком много лет, ты всё равно не сможешь узнать его на сто процентов. Однако я доверяю Ему, как самой себе. Я верю Ему и доверяю себя – самое ценное, что у меня есть в этой жизни. Только с таким человеком – которому можно полностью довериться, который тебя ценит, уважает, любит и готов заботиться о тебе, несмотря ни на что и ни на кого - можно испытать такую необыкновенную, очень редкую и незабываемую «невесомость»…

Можно полностью расслабиться, отпустить контроль и мысли, и доверится своему телу, Его телу… Можно довериться этим стремительным и тягучим одновременно моментам. Моментам незабываемым и одновременно быстро выскакивающим из головы, и замещающимися новыми счастливыми кусочками жизни… Моментами твоего скоротечного бытия, убыстряющегося с каждым годом всё больше, и оттого становящимися наиболее значимыми и ценными.

Поэтому нет никакой рациональной и иррациональной основы для того, чтобы взаимодействовать с человеком, который не то, что не готов отдать тебе свою почку, но и палец о палец ударить не хочет, чтобы сделать какую-то сущую мелочь, погладить твоё Эго, погреть твои душу и сердце, вдохновлять тебя на рост, вкладываться в твою женственность и сексуальность, отдавать зарплату... Про почку и зарплату - это шука, хотя про почку заплату - не точно.))) О, да, я ведь ещё и очень меркантильная, и всегда слежу за своими вторичными выгодами.))) Любовь, закрывающая твои вторичные выгоды - вот идеал, ккоторому надо стремиться. Не просто любовь или что человек под ней подразумевает (обычно это страсть), не просто сплошные выгоды, а только они вместе взятые могут принести счастье.

Серьёзно, нет никакой ни рациональной, ни иррациональной основы для того, чтобы находиться рядом и заниматься любовью или хотя бы встречаться и заниматься сексом с тем, хотеть ради своей глупой блажи того, кто хотя бы наполовину, на четверть не похож на Него. Того, который мог бы быть женщиной – я в этом ни на секунду не сомневаюсь, но всё же, находясь в теле мужчины, им и является – самым достойным из всех достойнейших мужчин.

Да, я могла бы быть замечательным мужчиной - обольщать женщин, откусывать кусочки от их сердец, и, завоёвывая их, делать то, что большинству мужчин и в голову не приходит. Ради чего, как вы думаете?  Ради секса? Ради коллекционирования покорённых дам? Ради любви? Ради имиджа и репутации? Ради того, чтобы мне завидовал социум?

А вот и нет. Я бы это делала ради своего Эго, ради самой себя. Собственно, ради него мы всё и делаем, даже самые гнусные вещи, даже вещи, которые вредят другим и, что ещё более удивительно и странно – вещи, которые вредят нам самим.

И весь вопрос только в том, какое оно у тебя - Эго – мелкое, зашуганное, затюканное, непривередливое и непритязательное, или, напротив, развращённое, перехваленное и залюбленное, а быть может, избирательное, эстетствующее, рафинированное, властное, требовательное и амбициозное, воспитанное или быдлоподобное, перверзное, мазохистичное или садистичное… Вариантов конструкций множество, и можно создать свою собственную, удобную для себя.

Моё Эго, например, требовательное и к себе, и к другим, амбициозное и очень-очень зависит от самоуважения. Если я буду делать некоторые вещи, то я могу подкосить самоуважение, и, на мой взгляд, это самое страшное, что может случиться с человеком.

Да, можно себя не любить, не разрешать себе то, в чём ты нуждаешься, мучить себя и даже медленно убивать тем или иным образом, заниматься моральным и физическим саморазрушением, но утрата самоуважения приведёт ко всему этому быстрей всего.

Так что, выходит, что моя независимость – это фикция, утопия, умозрительная конструкция и красивое словцо из лексикона психологов. Я зависима – от своего Эго, от своего тела и от ума, которое иногда «выносит мне мозг» своими размышлениями и «ментальными жвачками»… Я зависима от денег, которые мне нужны. Я зависима от секса, от вкусняшек и красивых вещей, удобств, комфорта, занятий, которые я люблю…

Я зависима от одиночества, которое периодически мне необходимо, чтобы не сойти с ума… Я зависима от некоторых разрушительных для моего организма вещей… Я зависима от сублимации своей энергии в творчество и движение, чтобы не сделать что-нибудь нездоровое или даже случайно или неслучайно не убить себя, если вдруг я упаду в эмоциональную яму.

Я зависима от дорогих моему сердцу людей. Потому что мне плохо без них, и я ничего не могу с собой поделать. Мне хуже безо всех этих вещей и людей. Не так, чтобы смертельно плохо, но с ними моя жизнь намного счастливей. А я люблю быть счастливой. Я разрешаю себе быть счастливой и хочу этого.

- Так почему ты не можешь ухаживать, как мужчина? – спросил Он, не успев отдышаться.

- Потому что я – женщина, и мне это безумно нравится – возвращаясь к реальности, ответила я чистую правду, отметив в очередной раз «про себя», что это безумно круто – говорить всё, что думаешь, тому, кто, эмпатичен и всегда поступает здраво и рационально, пусть тебя и не поймёт до конца, но всегда выслушает, не отвернётся, не обидится, поддержит разговор. – И поэтому, если ты не хочешь, чтобы моя женственность, моя сексуальность, моё личностное ядро, моё Эго не разрушились, и, при этом, если хочешь быть со мной рядом, то из нас двоих мужчиной должен быть ты. Мужчиной во всех смыслах.

- Похоже на манипуляцию – рассмеялся Он, не выпуская меня из своих объятий, совершенно игнорируя мою лёгкую антипатию к обнимашкам после секса.

- Если хочешь, конечно – удобней устраиваясь на Его груди, спохватилась я, вспомнив о том, что, блин, мне же никто ничего не должен, хотя я с этим совершенно не согласна и никогда не соглашусь.

- Ну-ну – не переставал веселиться Он, рискуя начать меня подбешивать.

- Тебе решать – самодовольно улыбнувшись, поставила я логическую точку, точно зная, что Его решение принято давным-давно, и даже наше недавнее расставание не смогло ничего изменить, благодаря чему моё Эго продолжает благоденствовать, а мои женственность и сексуальность – цвести и пахнуть.

RR