Потерянное счастье

Потерянное счастье.

       Каждый вечер я выхожу на улицу и брожу в окрестностях её дома. Издали смотрю на её окна и жду, когда в них появится она. Я постоянно живу надеждой, встретится с ней, или хотя бы увидеть со стороны. Когда днём я шатаюсь по улицам города, то в далёких девичьих силуэтах пытаюсь разглядеть её. Мне просто необходимо, пусть даже мимолётное, свидание с ней. Знаю, что это очень похоже на манию сумасшедшего, но ничего не могу с собой сделать.
       Когда мы были вместе, я часто говорил, что моя жизнь без неё не имела бы никакого смысла, но до меня дошёл истинный смысл этих слов только тогда, когда я потерял её. Она, думаю, сделала всё возможное, чтобы её уход был для меня, как можно менее болезненным, но, тем не менее, удар оказался слишком сильным. В тот же вечер я попытался покончить с собой. Забрался ночью на гаражи и нашёл растущее рядом подходящее дерево. Но судьба распорядилась иначе. Старая бельевая верёвка не выдержала и оборвалась, оставив на моей шее лишь красную полосу, которую через четыре дня уже никто не мог заметить. Моя любовь захлестнула даже сыновние чувства, и о неизгладимом горе, которое я мог причинить своим родителям, я с ужасом подумал только тогда, когда подняв голову, увидел над собой болтающейся обрывок. Как чумной возвращался я домой. Не помню точно, как прошла та первая ночь. Даже не могу с уверенностью сказать спал я или бредил. Помню только, что восход солнца встречал с безграничным отвращением, так как не мог поверить в то, что во всём мире всё осталось по-прежнему, а до меня и моим переживаниям этому миру нет никакого дела. Во мне появилось непреодолимое желание скорее забыться, и я прибег к самому распространенному средству. Я пил, боясь протрезветь хоть на минуту. Как не удивительно, но мне не становилось лучше ни на каплю. Отвлечься не получалось. Напротив, мой помутневший разум цеплялся то за воспоминания, то за бредовые фантазии связанные с моей теперь уже безответной любовью.
       Даже родители не могли уговорить меня выйти из запоя. Но пьянство всё же закончилось. Когда были истрачены мои последние деньги, так долго собираемые на учёбу, я, в полусознательном состоянии, вытащил у родителей нужную мне сумму. После того, как бутылка была выпита уже на половину, ко мне пришло осознание сделанного. Я не вылил остатки, как должен был, видимо, поступить, но эта бутылка стала последней. Дальше я продолжил своё существование без алкоголя, но всё ещё не в трезвом сознании.
       Она снится мне почти каждую ночь. По утрам я часами могу ничком лежать на кровати, зарывшись головой в подушку, и произносить, как молитву её имя, а потом, с отсутствующим взглядом сидеть перед коробкой телевизора, не пытаясь уловить суть происходящего на экране. Моё сознание как бы раздвоилось. С одной стороны я жажду одиночества, с другой что-то постоянно толкает меня выйти из своей клетки и бежать что есть мочи к своим ничего не подозревающим друзьям. И я действительно часто одеваюсь и иду к ним, но уже на половине пути останавливаюсь и поворачиваю обратно.
       Я знаю, прошедшего не вернуть. Знаю, и, тем не менее, продолжаю надеяться, что в один прекрасный для меня день раздастся звонок в дверь, и она снова будет стоять на пороге. Я всё ещё жду, что она вернётся.

31 июля. 1996 год.