Как было адски больно жить

        Говорят, человек может вынести многое, даже то, о чем сам не догадывается, не может прыгнуть выше головы, но вытерпеть может почти все.

      А я больше не выношу боль, нет,  не душевную, а физическую, я готова вскрикивать и хвататься за палец, случайно уколовшись иголкой при шитье и долго ещё морщиться от полученных таких пустяковых болевых ощущений. Пустяковых, потому что испытала в жизни  боль гораздо более сильную, чем от простого укола иглой, но тогда я не морщилась, я даже не кричала, а стойко,  стиснув зубы, молча переносила разную боль,  но всегда очень сильную, как недавно, когда проткнула тыльную сторону ладони, со всей силы случайно  воткнув в неё  отвёртку, и от полученного болевого шока только резко присела, а потом уже пыталась только  остановить бьющую,  как из фонтана,  алого цвета кровь.

      Но это была случайность и даже неожиданность для меня, такая моя реакция на возникшие  болевые ощущения, когда  всадила в себя отвёртку, в основном  и даже не по большей части, я теперь  не только морщилась,  как при уколе иглой и вскрикивала, я могла стонать и плакать,  даже вспоминая то, как было адски больно, но не всегда, а те семь лет, которые я про себя назвала семью кругами ада, как у Данте.


        И это был  реальный  ад, те боли, которые испытывала 10 лет  назад, которые   не оставляли  меня ни на минуту, не давая вздохнуть, вдохнуть  и выдохнуть даже во сне, и потому, я поняла, но  это только теперь, что  моё  терпение, его  запас  на терпение  боли  закончилось,  потому что  больше я  не переношу даже лёгкую боль, памятуя о том, как страдала и мучилась от гораздо более сильной, даже казалось невыносимой, но я как- то вынесла её, ту, что жила со мной и во мне, не прекращаясь ни  на минуту  долгие семь лет, являясь моей верной спутницей  жизни, которая  ни  разу не предала и не кинула меня на произвол судьбы.


           От чего я теперь  мучаюсь и страдаю, уже не испытывая  тех жутких болевых ощущений  даже при воспоминании о том, как это было.   Как, когда -то, даже не на пике своих страданий, они всегда были одинаково сильными, я смотрела документальный фильм, в котором женщине лет 30 -ти или 40-ка надели на голову изобретённый учёными аппарат, похожий внешне на защитную повязку для сна, но с кучей каких-то датчиков  и прочее, находясь   в котором,  она не испытывала  ту мучительную  боль, которую имела долгие годы  после перенесённого инсульта,  и она знала, что это облегчение, эта жизнь без боли,  будет длиться каких - то минут пятнадцать, пока на ней будет надет этот аппарат, а потом всё, снова  мои семь кругов ада.  Я смотрела в экран и плакала вместе с той молодой женщиной, которая извинялась за свои слезы счастья перед учёными, которые подарили ей 15 минут жизни без боли, ибо понимала, как это,  и в тот момент ещё и  в полной мере ощущая  адскую боль во всех частях своего измученного за долгие годы   болью тела.
   
             И теперь случилось то, что случилось, я перестала переносить боль, которая  даже  самая незначительная, бывает непереносимой.
 
      Потому что терпеть боль я устала.

        Те семь кругов ада дались мне не легко. Лимит терпения, который выдан был мне моим организмом закончился.

          Я плакала, когда вспоминала, хотя старалась не часто это делать, вспоминать как всё  было, как болело  и как адски больно было жить, но откуда- то брались силы держаться и молча сносить страдания, которых удостоилась, всего- то, чего я не знала и о чем не сказал мне  ни один медик, к которому обращалась за помощью, не понимая, что это такое со мной  происходит, когда вдруг  начала с трудом передвигаться, будто на искусственных  протезах вместо  настоящих ног, не знала  с чего это и отчего,  а это всего - то был результат сорокалетнего приёма мною нейролептиков и прочих тяжёлых  психотропных препаратов,  приёма  которых  я тоже удостоилась за просто так, но речь не о том, зачем мне их назначили,  я тут не одна такая,  невинно пострадавшая, а о том, что я получила,  как побочное явление, принимая эти таблетки,  ко всем остальным имеющимся у меня  “ побочкам”, те боли… о которых, о том, что они могут быть, не сказал мне ни один врач, ни   тот, который выписывал много лет подряд мне   психотропные препараты,  а он был не один, ни  те,  к которым потом обращалась  за помощью, желая облегчить своё состояние.

      Причина так и оставалась неизвестной,  я сама потом нашла ответы на свои вопросы, сидя в интернете и роя почти рогом землю, так велико было моё  желание не просто разобраться, а избавиться от адских мучений, которые прошли позже сами собой, как только я прекратила  долголетний приём антидепрессантов и нейролептиков,  из - за которых к тому же мне сделали лапаротомию, что значит, хирургическим методом  распороли живот от и до, когда кишечник  отказался работать, как и  я отказалась терпеть теперь боль.    Я  же к тому времени, ко времени хирургического вмешательства,  принимала  по 28,  а  то и больше  таблеток сенаде, слабительного средства,   за раз  принимала,  это было одно из  побочных явлений - запоры  из-за нейролептиков, и  потому  остановка кишечника с непроходимостью его же   была закономерна,  и более того ожидаема. 

    Но я всего этого не знала, как и  не знала  того, что всё  само  по себе пройдёт и закончатся боли,  и продолжала строить  красивую мину при плохой игре, то есть,  испытывая постоянно адскую боль, вести себя так, будто у меня всё хорошо, хотя на самом деле  так не было,  и никто, что самое интересное, кроме моих близких,   даже не догадывался о том,  что я испытываю в  момент, когда на моем лице сияла радостная улыбка, а потом я заливисто хохотала.

 
            Я прикладывала максимум усилий, чтобы никто ничего не  заметил, находясь на людях и даже наедине с собой, испытывая боль, испытывала своё терпение на прочность, которое однажды закончилось и я перестала  скрывать от кого -либо, а главное, притворяться перед  самой  собой,  что мне бывает, как и любому человеку, иногда больно.

                Ну, а тогда, тогда я не состоянии была больше 15-ти  минут и то это было много для меня, находиться в одной позе, всё тело, которое назвать можно было только  туловищем, затекало, закостеневало, я превращалась в железного дровосека из сказки про Элли, который заржавел, что сопровождалось адской болью ещё  и  при попытке встать и сменить позу.

     Я не могла сходу разогнуться, только что сидя в вагоне поезда метро, и потому, чтобы  никто ничего не заметил, хотя, как правило,  люди и так ничего не замечают вокруг  себя, и все же...  я, вставая с сидения,  делала вид, будто что-то стряхиваю с одежды, давая себе тем самым время на то, чтобы  закостенелость  прошла  и я могла занять  полностью вертикальное положение, а потом, всё так же  испытывая боль,  могла двигаться вперёд и дальше.

      И мне удавалось обмануть тех, с кем общалась ближе, чем с пассажирами в вагончике поезда  метро. Я же так старалась и так терпела.

    Помню, как сидела на диване в комнате своего покойного отца, он что-то рассказывал, а   меня в этот момент атаковали знакомые, от чего они не становились слабее,   дикие боли со всех сторон, и отец ничего не замечая, продолжал  свой рассказ. Помню, как одеваясь в фойе театра, куда пригласил меня один знакомый,  я даже не поморщилась, когда   с огромным трудом сумела надеть на себя пальто, потому что,  к тому же мне его никто и не подал, и  как общаясь ещё некоторое время с этим человеком он, как и мой отец,  ничего не замечал.

      Я  молчала,  как партизан  на пытках в гестапо, не желая ни с кем делиться своими ощущениями, это никому не было нужным, я это знала наверняка,  а на самом деле не то, что пальто не могла самостоятельно  надеть,  не почувствовав при этом  боль во всем теле, я причесаться толком не имела возможности, с трудом поднимая руки   и держа в них расчёску, на которых болело всё, начиная с пальцев, запястий  и кончая плечевым суставом.

      Я каким-то образом, превозмогая этот болевой ад, пыталась делать гимнастику, думая, что мне это поможет, вообще, не зная, в чем дело и что со мной. На врачах и их мнении я давно поставила крест, помня, как,  когда один такой, у которого я  спросила,  сколько таблеток персена можно принимать в день, уже мучаясь от синдрома отмены психотропных препаратов, с которыми можно сказать срослась за долгие годы их приёма, и с помощью персена пыталась облегчить  своё состояние неминуемой  абстиненции, что было сродни коту под хвост, этот персен, но не в этом дело, а в том, что   услышав от врача, той самой нужной  специализации, невролога, ответ, а  вопрос я по телефону  ему задавала,   
    "Обождите, сейчас  гляну в интернете..." , я поняла, что и сама могу, так же как и он, правда,  не имея диплома о медицинском образовании, в интернете всё  посмотреть, не беспокоя  доктора  и не только этого,   своими глупыми вопросами, на которые у него, как  и многих других,   всё  равно не было ответов, они были все в интернете, эти  ответы.

        И  потому я их там и искала, думая сначала что у меня фибромиалгия,  есть и такое со схожей симптоматикой  болевых ощущений, которые не только  я имела, но и другие люди, они тоже искали ответы на свои вопросы в интернете в обход врачей, и даже делились личным опытом.  Им тоже было адски больно жить, как и мне. Но на таких форумах никто хотя бы не назначал тебе преднизолон попить, причём,   на протяжении пяти  лет без перерыва  и не меньше,  не ставил дурацких  диагнозов, зная  при том, что я принимаю антидепрессанты и что  в крови от них поднимается уровень креатинкиназа, а не потому он у меня повышенный,  что у меня заболевание, которое  преднизолоном лечить  надо. Зато тут я узнала, что сексом надо заниматься, поднимая уровень серотонина, и даже последовала этому совету, хотя рядом не было уже любимого человека. Но мне как-то это не сильно помогло, потому что удовольствие осталось только в памяти, а тут одно удовольствие  при попытке раздвинуть ноги, сопровождающееся  адской болью, как  и  опасение,  оказавшись на партнёре сверху, испытать сильнейшую боль в запястьях, которые болели даже при закрывании ключом дверного замка, совершении элементарных  гигиенических процедур  и прочих нехитрых манипуляциях, и вообще, находясь в гостях,  мне приходилось  периодически отлучаться в ванную комнату, чтобы там  подставить    под холодную воду руки и другие части тела,  дабы снять на время боль и чтобы снова никто ничего не заметил.

    И никто и  не замечал.   Я продолжала мучиться,  делать красивую мину при плохой игре, искать причину и способ избавится от такой странной и  жуткой напасти  —  секс мне не помог, гимнастика и любимые когда- то танцы тоже, всё это сопровождалось адской болью, я по прежнему спала в одной  позе оловянного солдатика, когда всё без исключения  в момент затекало и  костенело, спала  без возможности повернуться, выспаться и просто поспать, ибо было страшно больно,  а  на утро не могла  встать, как ни в чем не бывало, как нормальный человек, а не тот, у которого все тело со всех сторон пронизано болью,  и потому я продолжала улыбаться,  рассказывать анекдоты и следом смеяться, что больше походило на смех сквозь слезы, обманывая тем самым саму себя, не только окружающих,  ибо жить было по прежнему адски больно.

          Тем временем за измученными   болью плечами и спиной уже  остались семь лет адовых мучений, тех самых  семи кругов ада, медленно приближался конец моих  страданий, о чем я даже не догадывалась, уже не принимая никаких, от слова вообще никаких, таблеток, я даже болеутоляющие  не пила, боясь стать зависимой  от них, и боялась теперь  любых лекарств, как и врачей, как чёрт  ладана, как потом стала бояться любой  малейшей  боли,  и всё наконец,  закончилось.

     Уже позже я,  случайно наткнувшись снова  на форум  в интернете, потому что всё ещё от синдрома отмены страдала, а это чуть другая история,  где из комментариев  людей узнала о существующих  мышечных болях при приёме психотропных  препаратов, правда, не нашла такого,  как у меня,  срока их наличия —   7 лет, впрочем, как и срока приёма,  как у меня всех этих таблеток —  40 лет,  тоже не обнаружила, сколько не интересовалась подобными,  как у меня,  случаями.
 
              Странно, что ни  один врач не сказал мне,  что такое может быть, они все   только дружно ставили мне какие- то несуществующие диагнозы, и что самое паршивое, что  ещё  и лечили меня от них, что никакой пользы мне не приносило, конечно же,   а только дополнительный вред моему организму наносило, а сама я продолжала жить, так, когда жить было адски больно.

           Когда всё закончилось, те семь кругов ада миновали, всё осталось позади,  закончилось со всем этим и моё  терпение, я перестала выносить любую,  даже  самую  незначительную боль, молча и не морщась,  их не стало как-то меньше в моей жизни, этих болей, ведь  я была уже немолода и это было закономерно, но эти боли не были беспрерывными и  на постоянной основе, как тогда, когда было адски больно жить, тем не менее,  я вообще перестала мириться с болью. 


       А  ещё  говорят, что  можно вынести всё. Но оказывается, это не совсем так,  и есть вещи, которые человеку не дано даже  пережить, не то, чтобы перенести.

13.08.2022 г
Марина Леванте