Кривой солипсизм

Мне опять очень плохо. В отношениях с А. творится какая-то х*ня. Угасли все мои магические желания: тошнит от карт таро, я более не верю ни в какие ритуалы, ни в каких объективно существующих божеств или демонов. Почему так происходит? Защитный механизм психики как ответ на сексуальную неудачу? Похоже, что так.

А., как и всем бабам, «нужна» семья, дети, она хочет, чтобы я работал на «нормальной» работе (судя по ее отшельническому и капризному характеру, мне кажется, что ей кажется, что она этого хочет; хотела бы – давно бы подвинула в сторону свой перфекционизм и завела бы мужа и ребенка). Мне же чужда вся эта х*ня. Я люблю ее, но... Странно, что я даже перестал вожделеть к другим женщинам (куда подевалась моя сатанинская свобода?!). Я не хочу жениться на ней, не хочу детей. Мир слишком изменчив, и я не знаю, буду ли я любить ее после секса с ней.

Эта женщина ужасна и коварна. Ее психика нестабильна, поведение обладает признаками маниакально-депрессивного психоза: то она ласкова и нежна, ей что-то от меня нужно (стадия мании), то она резко «обижается», не отвечает на звонки и на сообщения (стадия депрессии). Такая унылая х*ня у нее может длиться месяцами. А потом, когда я уже отрекся от нее, стал забывать и вроде бы моя жизнь уже начала раскрашиваться цветными красками, она вновь приезжает, лед моего сердца по отношению к ней постепенно начинает таять, и я вновь желаю ее лавинным огнем страсти. Одно и то же. Каждый раз. Это какой-то кармический п*дец. Если бы я верил в Бога, я бы сказал, что вселенной управляет какой-то злобный безличный демиург, который всеми своими силами старается сделать так, чтобы я как можно больше страдал.

Какие у меня новости? Моя философия вновь поменялась. Сейчас я бы сказал, что я стал близок к солипсизму, но, конечно, в своем, особом смысле. Конечно, проблема стара, как Декарт, но, тем не менее, меня эти вопросы волнуют вновь и вновь.

Я думаю, что существует только мое сознание, и оно есть порождение этого коварного вселенского ума, который меня создал специально для того, чтобы мучить. Весь тот мир, о котором я знаю (его прошлое, настоящее, будущее) – это иллюзия, игра актеров и пейзажей (сравните с фильмом «Шоу Трумана»). Мир полон всем: вне меня есть и любовь, и дружба, и секс, и деньги, и успех… Но только вся проблема в том, что они пусты (сравните с концепцией шуньяты в буддизме). Это все «есть» у иных, но не у меня. Это все специально дразнит меня, чтобы сделать побольнее моему тоненькому и слабенькому сердечку. Субъективность мира доказать нельзя, ибо объекты выглядят как настоящие. Хоть эта идея о виртуальности и выглядит забавно, но я думаю, что мне все же не стоит пытаться полететь как птица с вершины Шивлинга или заманить в свою сексуальную ловушку сочную брюнетку.

Все вокруг «занимаются» сексом, а у меня любая попытка пронзить влажно-аппетитные двери своим горящим жезлом оборачивается провалом и разочарованием. Существует постоянный конфликт интересов: моих и девушек, хотя вроде «где-то там» и наличествуют «связи без обязательств».

Какой психотерапевтический выход могу я найти из этой грустной ситуации? Ответ только один: мне нужно представлять, что в мире существую только я один, а все остальное – это лишь игра воображения психопата-одиночки.

15.08.2022