Капкан

Милый мой бывший любимый, как ты живёшь без меня? Надеюсь, у тебя всё хорошо. Ты не бойся, я не хочу терзать тебя упреками. Не хочу обвинять тебя, или жаловаться. Да, так вышло. Неожиданно. Резко. Больно. Но не смертельно. Сейчас уже могу думать, уже понимаю, что началось это не в одночасье. Сама виновата - не заметила сигнальных флажков. За это и поплатилась. Попала в капкан. Так бывает. Это жизнь... Вот только я ждала, что ты поможешь. Думала, что ты рядом, не бросишь меня никогда (помнишь - ты обещал?!...) Ведь мы вместе забрели на эту тропинку. Почему же я осталась одна в этом капкане? Почему только моя душа угодила в эти острые стальные зубья?... Наверное я сама была неосторожной, слишком напористой, слишком активной. Вот и не заметила опасности. А ты - ты молодец, все острые углы смог обойти. Вот только меня оставил совсем одну в этом капкане. Исчез ничего не сказав.
Я сначала не испугалась почти. Капканы они ведь тоже разные бывают. Подумала - я же сильная, ловкая, справлюсь. А ты наверняка заметишь, что я отстала и вернешься за мной. Поможешь выбраться. Но.... Время шло и я с ужасом понимала, что тебя нет. Я один на один с этим капканом. Совсем одна. Болевой шок прошел и боль ощущалась сильне. Зажатая душа ныла с каждой минутой сильне. Иногда казалось, что легче умереть, чем терпеть эту боль. И как выбраться водиночку из этой беды - я не понимала.
Вот если бы ты вернулся, если бы был рядом.... Я уже не ждала, что ты сотворишь чудо и сможешь избавить мою онемевшую душу от этих стальных зубов не оставив следа. Но меня устроила бы любая помощь. И в надежде я перебирала разные варианты.
Еслиб ты вернулся и сказал "милая! любимая! солнце мое! Прости, что оставил. Знаю, как больно и страшно было тебе одной. Я не заметил, не знал, не подумал. Люблю тебя, счастье мое! Прости" - этими словами ты как маслом смалаз бы тугие засовы и душа моя выскользнула почти не поврежденной. Но этого не случилось...
И менее "ванильный" вариант твоего возвращения меня обрадовал бы не меньше "солнце, милая, спасибо за радость и нежность. С тобой у меня словно крылья выросли. Но мы оба понимаем, что не сможем летать. Не хочу обманывать тебя. Не хочу причинять тебе боль. Ты подарила мне светлые и радостные минуты. Спасибо. Я буду хранить их бережно, с нежностью и теплом"
Такими словами ты помог бы мне раздвинуть тугие пружины и, пусть с ранами и шрамами, но все же я смогла бы выбраться из неволи. Но и этого не произошло.
Я бы даже согласилась на вариант вытягивания меня из капкана силой, но все же в четыре руки. Я согласна, что ты хладнокровно и трезво объяснишь мне, что раз уж так вышло, то нужно потерпеть, чтоб высвободить кусок зажатой души, чтоб можно было жить дальше.  Спокойно и рассудительно я смогла бы принять твои  слова "я не думал, что мы так далеко зайдем. Не готов к таким отношениям. Да, было неплохо, но все же это не для меня. Давай останемся друзьями, как раньше" -  это вариант я бы приняла с благодарностью за чесность и смелость. Но увы ..
Время неумолимо. Душа немеет. Боль  отравляет. Рассудок мутнеет. И я уже готова согласиться на менее радужное освобождение. Хладнокровная ампутация была бы менее жестокой с твоей стороны. Я уже готова увидеть тебя с ножом и услышать от тебя "как быстро ты повелась. Я всего лишь хотел поразвлечься. А ты напридумывала какую-то любовь. Разве ты не поняла, что это лишь игра, развлечение, досуг...? Ты слишком много стала от меня требоать. Я ничего не обещал тебе. Ты знала, что у меня семья и я не хочу подвергать ее риску. Да и не забывай о разнице в возрасте! Зачем ты мне?! Мы не подходим друг другу. Эти отношения были ошибкой. Давай все забудем. Прощай" Даже это было бы менее жестоко, менее болезненно. Хотябы честно. Пусть такой ценой, но я бы могла наконец-то освободить душу от этих терзаний. Рана после хладнокровной расчетливой ампутации острым ножом зажила бы гораздо быстрее... Но....
Мне достался самый жестокий метод вызволения из капкана.... Я настолько отупела от боли, от ужаса, что останусь умирать здесь, прикованная навечно. Мне ничего не оставалось, как самой отгрызать кусок своей ещё живой плоти. На мне уже и без того много шрамов, напоминающих о былых промахах и ошибках. Но так больно мне ещё небыло... Чтож. Спасибо за науку. Я справилась. Рассудок мой помутнен после пережитого. Я калека...  Но все же я жива. Я свободна!
Вот только теперь я уже не хочу встретить тебя на своей тропе. А если все же угораздит - не бойся, я не окушу, не наброшусь. Но не удивляйся, что я потеряла миловидный облик и озверела... Искренне не желаю никому это пережить. Даже тебе.
Одно удивляет - как ты так спокойно смог отпустить/уйти? Как я могла в тебе так ошибиться? Любил ли ты меня?...
Хотя... Важно ли это теперь?... Столько времени прошло. И все же иногда мне снится, что ты придёшь (позвонишь, напишешь) и я забуду все свои раны, все вопросы, забуду всю боль и снова упаду в твои объятья, отдамся твоим поцелуям... В холодном поту просыпаюсь от таких снов! Фантомные боли ещё преследуют меня, но я хорошо помню, что кусок моей души остался в том капкане, на безлюдной тропинке. А значит нечему больше болеть. Нечем переживать. Незачем любить...


06.06.2022
23:40