Города, где я бывал

 Греция. Афины. Тоже город. Большой и незнакомый. Карту бы купить. Наличие рядом хорошенькой женщины влияет на поведение и на способ общения. Подходим к киоску, в глубине которого угадывается наличие кого-то жующего, мужеского полу.
    - Good morning. Are you speak English?
В ответ раздаётся рык потревоженного хряка:
    - No!
    - Spreschen Sie Deitsch?
    - No!
    - Parlez-vous Francais?
    - No!
Происходящее начинает забавлять.
    - Пан врозумляе по-польску?
    - No!!
    - Украиньску мову знаешь?
    - No!!
    - Омилите эллиника (это уже по-гречески)?
    - No!!!
Меня дёргает за рукав моя провожатая:
    - Чего ты смеёшься?
    - Да ты только представь: приехать в Грецию и встретить аборигена, не говорящего на своём языке!

Франция. Мец. Барышня с собакой перебегает "зебру" уже почти на красный свет и вдруг псина садится и начинает гадить. Посреди проезжей части. Никто не трогается с места. Все ждут окончания процесса оправления естественных физиологических потребностей.
Кстати. По теме. Гуляя по Парижу, не забывайте поглядывать под ноги. Не убедил? Ну, тогда забывайте. Заодно узнаете, чем их кормят. Не парижан, конечно.

Кипр. Ларнака. Грек, выкушав приличное количество пива и сдобрив его маленькой стопкой виски (вино не в счёт, его вместо воды пьют за ужином), предлагает мне довезти на автомобиле.
    - В таком состоянии! - ужасаюсь я.
    - В каком? Я же пристегнул ремень.

Израиль. Тель-Авив. Говорю таксисту адрес, и он соглашается везти за 50 шекелей (три шекеля - один доллар). Едем около получаса. Ровно на пятьдесят. Не соврал. Обратно, купив план города, дохожу пешком за двенадцать минут.

Германия. Здоровенный немец, огненно-рыжий, везёт детскую коляску. Навстречу мне идёт. И я, с любопытством, украдкой, заглядываю в неё, слегка обернувшись. !!! Аллах свидетель: я очень люблю детей! Но! Китаец. Рыжий! И чёрный.

Еду по Германии. На велосипеде. Из-за поворота вываливают в обнимку два подвыпивших юнца. Увидев меня, вытягиваются и вскидывают правую руку:
    - Heil Hitler!
Мгновенно оценив всю прелесть ситуации, я небрежно (как в хронике) приподнимаю скрюченную руку:
    - Heil ich!
И поехал дальше, оставив ребят размышлять на тему, что за фюрер новый в ихнем фатерланде появился.

Пустой вагон метро в Мадриде. Только я и подвыпивший негр. Подходит, встал напротив:
    - А что ты будешь делать, если я нож покажу?
(должен заметить для будущих визитеров, что чем меньше ума в голове у такого кретина в Испании, тем больше вероятность, что у него в кармане или сзади за поясом, или в расстегивающемся воротнике лежит большой складной нож-навахо с бритвенной заточкой).
Я слегка меняю положение ноги, чтобы зацепить получше, улыбаюсь и провокационно проговариваю:
    - Факин ниггер!
Вздрогнула обезьяна, как от удара хлыстом, опустила плечи и глаза. И поспешила перейти в другой конец вагона. Такого в Испании вслух не говорят.

На вокзале в Бонне успокаиваю плачущего капитана армии бундесвера. Он возвращается из командировки из Боснии. Приняв вовнутрь некоторое количество веселящего зелья он размахивает то банкой пива, то букетом роз, потерявшим уже свою привлекательность.
    - Майн Гот! Что они там творят! Они не люди!

Попрошайничают везде. Чем южнее, тем больше. Если в Бельгии просят цыгане, румыны или экс-советские, то в Испании, например, к ним добавляются арабы, негры и местные...
Иду по улице в Афинах. С греком, говорящим по-русски. Сзади пристраивается пацан лет 10 и канючит.
    - Чего ему надо? - не выдерживаю я.
    - Денег, как обычно.
Я роюсь в карманах и высыпаю малому русские рубли и израильские огороды (мелкая монета). Пацан довольный отходит. Через некоторое время догоняет и опять чего-то на жалобной ноте.
    - Чего еще?
    - Он спрашивает, что он с ними будет делать?
    - Просил, получил и пусть отвалит -, взрываюсь я. И пацан, поняв, что больше не достанется ничего, отстает.