Генератор в Трусах. 21 августа 22 года

Новости Абсуурдимаааа.
21 августа 2022.

Олух Шольц собрался в Канаду. Наверное, за газ разговаривать. Не поделитесь ли, мол, по-братски? Все-таки вместе к ПреЗе ездили, то, сё… можно сказать, побратимы. И осталось нас с тобой только двое из той когорты, что Куев навещала.
Приеду, выпьем стоя и не чокаясь за тех, кто не с нами, а?
За дела наши скорбные покалякаем…
Но Трюдо уже заранее сообщил, что приехать Олух может, и выпить с ним Джастин не против, но вот на помощь - не рассчитывай.
Так и сказал, сурово, по нашему, по-канадски: «Мы не очень много можем сделать в краткосрочной перспективе, чтобы помочь с приближающимися зимними трудностями».
Простыми словами - если рассчитываешь что-то выклянчить, то дверь в китайскую провинцию Кху Ям открывается вон там.
Радио Абсуурдимааа ставит для Шольца и Трюдо песню:
«Увы, мой друг! Теперь нас только двое,
Все то же в нас стремление роковое!
Девиз был «Все за одного!» -
Мы думали «Успех!»
Вас нае@бали - ничего,
Терпи, один за всех!» 


В Нью-Йорке хипеш.
Уроженцы Бруклина вдруг обнаружили на одной из улиц литеру Z.
Там какая-то хитрая система наименований улиц по буквам алфавита, и вот одна улица оказалась вдруг некошерной.
Так теперь простые бруклинчане (происхождением угадайте откуда) подали петицию мэру Нью-Йорка, чтобы убрать богомерзкую букву, а улицу назвать именем выдающегося деятеля современности - ПреЗе.
Правда, не совсем понятно, как они намерены спеллить его хвамилие, ведь по-английски оно пишется через ту же богомерзкую Z? Могут, конечно, написать мовою… однако лингвистические изыски подкосило ответом из мэрии.
Мэрия ответила, что у них нет традиции называть улицы именами ЖИВЫХ людей. Воть.
«Вот убьют, тогда зайдёте».


Правительство Германии задумалось о легализации марихуаны. Под кайфом легче замерзать.
Конечно, легче. Там и в эмпиреи воспарить не проблема. Главное - таблеток от жадности побольше. И все пойдёт само собой.

К Санне Марин наконец пришла воистину всенародная слава - флаеры с ее изображением раздают промоутеры возле ночных клубов.
Типа, заходи, будет весело, - с премьеркой потанцуешь, пообжимаешься с ней, все включено.
Хождения в народ, как у Гаруна-Аль-Рашида.
Правда, основная масса электората (и не только в Финляндии) удивляется, что первое лицо страны, человек, который принимает решения практически глобального масштаба, ведёт себя, как обыкновенная бл@дь.
И сколько бы некоторые не старались извинить такое поведение, дескать, молодая, весёлая, современная, своя в доску, отдыхать умеет и блаблабла, не надо забывать, что выражение «ноблесс оближ» (положение обязывает) придумали не просто так.
Именно потому, что ее положение - это исключительное положение, она лицо страны, представитель своей нации на международной арене, а не просто пьяная баба, своей пи@де не хозяйка, которая попадает на видео, разнёсшееся по всей этой арене и вызвавшее сальные ухмылки в стиле «я бы вдул», она не должна подставляться.
В конце концов каждая профессия имеет свою профпригодность.
Чтобы стать балериной, нужно учиться.
Чтобы стать лидером нации - тоже нужно учиться.
Последнее время большинство западных «лидеров» об этом забыли.
Раньше западными государствами управляли политики, а теперь клоуны, у которых принцип «Пей, гуляй, @би гусей, однова живем».
Прямо, как в анекдоте: было время - люди правили бл@дьми, а теперь - бл@ди людьми.


Восхитительное.
В Канаде жил-был в заповеднике медведь редкой масти - гризли-альбинос по имени Джой.
И вдруг однажды утром смотрители обнаружили, что медведь пропал. Исчез бесследно.
Стали искать, давать объявления, не видел ли кто Джоя.
И тут им позвонили из-за Полярного круга: «А не ваш ли это медведь вышел к нашей арктической станции?»
И фоточку прислали. В заповеднике офигели.
Медведь оказался именно пропавшим Джоем, но как, ради всех богов Олимпа, он попал за Полярный круг, в Арктику?
Оказалось, что блаженные идиоты из местного отделения Гринпис, увидев в природе белого медведя, решили, что это «заблудившийся» полярный медведь.
Защитники природы не смогли даже распознать отличительные особенности гризли и полярного мишки, хотя медведи совсем разные, - вот такие в Канаде защитники природы.
Они решили спасать и возвращать медведя в родную среду.
Тайком усыпили, вывезли в Арктику, оставили посреди снегов и, довольные, отправились восвояси.
Очнувшись от наркоза, медведь тоже офигел.
Где родной лес? Где лососёвые реки? Где поляны с малиной и все такое?
(Собственно, мишку оставили на верную смерть, гризли не умеет охотиться на тюленей).
Ему повезло набрести на станцию полярников, которые белых медведей знают, как свою ладонь, и тоже офигели, увидев белого гризли, околачивающегося вокруг дома.
Стали искать, не потерял ли кто медведя и нашли сайт заповедника с объявлением.
Счастье было обоюдным.
Джоя опять усыпили и отвезли в родной заповедник, а сам заповедник по периметру утыкали табличками с объяснением, что это не полярный, а канадский медведь и не надо его спасать.

Лизка-С-Трассы продолжает жечь напалмом.
То она хотела, став премьером, встречаться с тераном на саммите 20, то теперь вдруг поменяла ветер в парусах и заявляет, что у Мордора нет «морального права» присутствовать на саммите, поэтому приглашать их не надо, а надо пригласить ПреЗе.
Ну пригласите. Только не забудьте дилеров предупредить, а то начнётся у него ломка посреди заседания, он вам нарешает.
«Как же ты так, Лизавета? - Торопилась я…»
«Торопиться не надо! Торопиться не надо, важно вылечить, вернуть обществу полноценного члена. Торопиться не надо!»
И Новости с этим согласны.

Японцы, посчитав свои йены, решили, что санкции-сисянкции им обходятся чересчур дорого и покупать ту же российскую нефть через третьи страны, выплачивая огромные деньги за посреднические услуги, больно да и незачем, ведь можно покупать ее напрямую.
Самураи, самураи. Ну как же так? Вы же сами кричали про Курилы: «Не забудем, не простим!», - а теперь что, на попятный?
Самураи щурят свои самурайские глаза и кивают на китайцев - те недавно приезжали на Сахалин, осматривали нефтяные вышки и о чем-то, судя по всему, договаривались.
Вот японцы и подумали, опираясь на исторические реалии, что китайцы им нефть могут и не продать.
Так и скажут: «Ты, самурай, меня угнетал? Ты на меня войной ходил? Ты мне обиды чинил? Самурайский меч тебе, а не нефть, понял?»
Самурай понял. Он наплевал на вопрос «Чьи Курилы?» и побежал договариваться за нефть.
«А как же Каганат? - взорали союзники. - Ты же сам санкции поддержал!»
«Не знаю никакой Каганат, - гордо отвечает Самурай. - Каганат далеко, Сахалин близко. Санкции хорошо, а нефть лучше. Аригато и саёнара, мата асита! (Спасибо, до свидания, до завтра!)»

В Эстонии уже не знают как еще прогнуться перед Каганатом. Выпустили монету в 2 евро номиналом, на аверсе Европа, на реверсе «Слава Каганату». Кому попадётся, для меня приберегите! Коллекционирую монеты редкие, а эта скоро точно станет редкостью.

Обмелел Дунай. Из-под воды показались остовы немецких военных кораблей времён Второй Мировой.
Они затонули в Дунае с тоннами взрывчатки и боекомплектов на борту. С рабочими боекомплектами, то есть потенциально взрывоопасными, сообщают Новости Абсурдимааа, опираясь на источники, достойные доверия.
Это что? - все 70 с лишком лет над этим добром плавали просто по судьбе? Если б прошла баржа с более глубокой осадкой, могло бы рвануть?
Ну вы, блин, даёте. 


Эх. Такую хорошую инициативу загубили на корню, расисты и сексисты хреновы!
Казалось бы, все шло так хорошо, нанимаем в ВВС Британии разноцветных попугаев, тёток-пилоток, всяких-яких трансгендеров и прочую шушеру вместо белых мужчин - и Мордор берёт их голыми руками за крылышки, как бабочку.
Ведь Главный маршал авиации Майкл Уингстон все так хорошо придумал (ему уже Кремль хотел внеочередное звание присвоить), так тут! - (чтоб им всем повылазило) вмешалось Министерство обороны Великобритании (тьфу в их бесстыжие зенки три раза) и устроило расследование на предмет «дискриминации белых мужчин».
Это что ш такое деется, православные граждане и любезные старушки?! Это почему ж везде меньшинствам можно, а в авиацию нельзя?
Получается, в Министерстве обороны сидят сплошь гомофобы, расисты и разумные люди, которые понимают, что из говна и палок профессионализм не слепишь?
Мда. Петрову и Боширову приготовиться, а Главного маршала лишить государственной награды и понизить в звании до Фить-маршала. Позорище, а не диверсия.


Лос-Анджелес громят активисты БЛМ.
Ну как, активисты. Грабить - все активисты. Это работать идти никого в очереди нет и «огласите весь список, пожалуйста», а грабить они всегда в первых рядах и ничего не болит.
Разносят к писям собачьим супермаркеты уже безо всякого стеснения, перемахивают через прилавки, гребут сигареты, спиртное, мешками и машинами вывозят продукты. Полиция даже не приезжает, чтобы не нарваться на обвинения в расизме и насилии, а то и на пулю или удар ножом.
Прекрасная страна.
Вот просто страна мечты, можно сказать, в которой первоклашку мама учит, что надо делать, если началась стрельба - прятаться в угол, закрывать ранцем голову и сидеть, не шевелясь, пока опасность не минет.
Чудесно.


Британки горячо благодарят Бориса Джонсонюка за то, что не разрешил массовый въезд в страну бешенцев, а особенно бешенок. Потому что несуразное повышение цен заставило английских леди подрабатывать бл@дями.
Одинокая мать с четырьмя детьми дважды в неделю выходит на панель, чтобы расплатиться с долгами и накормить семью (во всяком случае она так объясняет причину).
Да бог с ней, с причиной.
Такие «подрабатывающие матери» хотя бы не испытывают конкуренции со стороны «оксанок», как их шведские и финские коллеги, потому что не выдержали бы оной.
Красота славянок широко известна, и не англичанкам с ними соперничать.
Это Новости вам авторитетно говорят.


Для европейцев в преддверии зимы предлагают: муку из насекомых, протирание жеппи влажными тряпками, многоразовую туалетную бумагу, отказ от отопления жилищ, возвращение в смердящие века и широкополые шляпы как защитное средство от выливаемых на улицу нечистот.
У Новостей только один вопрос:
«А на х@я? Что вы этим хотите доказать?»
Все эти проблемы можно решить лёгким поворотом вентиля.
Как говорили свахи в старину: «У нас товар - у вас купец, чо бы нам не сторговаться?»
Но Европа пока еще предпочитает тонуть во вшах.
Штош. Подождать можно.  Средства от вошек и блохов - их ведь тоже из чего-то делают.

Мэр Лондона Садик Хан предупреждает: у большинства британцев дилемма «есть или топить» превратится лёгким движением руки энергетических компаний в нарратив «если есть - не надо топить, а если денег мало, то и не есть». Выживайте, как хотите.
Денег может не хватить ни на то, ни на другое.
Конечно, если дефицит продовольствия не скинет вторую половину дилеммы в никуда, так оно и будет.
Голодать и замерзать - станет девизом наступающей зимы.
Экскьюз ми? А ради чего?
Ради чего он, простой резидент Великобритании, аккуратно платящий все налоги, не получающий в ответ даже медицинской помощи (по полгода-год ждут приема у специалиста), должен жертвовать своими жизненными потребностями ради страны, которую он знать не знал и знать не хочет, которую он с трудом может найти на карте?
(Я-то могу, я в советской школе обучалась, а большинство современных борцунов  помучаются. География не их конёк).
Чего ради? А?
Чем ближе осень, тем больше вопросов.

А вот финны - молодцы.
Они придумали Fart Energy Pants (стеб, конечно, но кто знает) - трусы с привязанным к выходу из жеппи газосборником. Внутри газосборника турбина, она крутится и вырабатывает электричество.  На внешнем конце сборника - розетка.
Пукнул - произвёл энергию, воткнул зарядку для телефона - сразу потребил.
Сам себе электростанция.
Новости считают, что идею надо обдумать и продолжить разработки.
Ну, выживают же как-то пингвины в Антарктиде и даже размножаются…
©АЧ