Замполиты и хулиган с креативностью

С замполитами у меня как-то всё время не складывалось.
Фальш чувствовал. А это от природы у меня слишком развито.
Хотя сам в школе был секретарем комитета ВЛКСМ. Недолго правда.
Первый «звонок» бздынькнул когда в политотделе оформляли комсомольские билеты на вступивших в ВЛКСМ. Как старлей, прижимая фото к бланку комсомольского билета, выдал – «И по морде его тряпкой…».
Вроде шуточка, но царапнула…
Потом «школьный замполит» (Завуч по воспитательной работе) задолбала корректировать мой доклад на собрании комсомольской организации – Очень сжато и сухо!!!!
 Ну я и брякнул – «Да сколько можно воды лить в докладе на отчетно-выборном собрании?»
Естественно был переизбран на более болтологично развитую одноклассницу….

Эпизод первый.

Войска….
Построение батальона
Представляют капитана. Нового замполита
Форма отличается от нашей – общевойсковая с красными погонами.
А мы такие войска слегка недолюбливали – Разумный шовинизм наших войск закладывался с первого дня.
У десанта – Никто кроме нас!
В наших войсках – Без права на славу, во славу Державы!

Этот мотопехотинский замполит сам себя представляет
-Товарищи! Я во многих частях побывал. Нигде ни одного взыскания на заработал!
Остановился, воздуха в грудь набрать….
У меня автоматически с языка
- Здесь получишь!!!

Комбат, играя желваками, подошел к нашему взводу.
Сдерживая смех…
- Тебе трех нарядов хватит, хулиган, ты, наш?
- Вполне!!!
- Ну, наверное, пяток?
- Никак нет, товарищ майор! Есть три наряда вне очереди!
- Вот так то… Уставы, заодно, поучишь
- Есть заодно поучить уставы!

Замполит на меня набиделся крепко…
Как то получаем задачу – скрытно пройти маршрут, скрытно заменить установленное оборудование, скрытно вернуться к установленному времени в расположение части.
Получаем камуфляж, оружие, оборудование. Размалевываем полосами рожи – светлое пятно лица сразу выдает и в лесу, и в темноте…
Строимся. Выныривает из кабинета замполит.
В руках – полевая  ленинская комната…..
В царское время в армии был походный иконостас….
Полевая ленинская комната – то же самое, только вместо икон – портреты вождей….
- Приказываю взять с собой полевую ленинскую комнату!
- Ёёёсть взять с собой ленинскую комнату!
У командира разведгруппы глаза стали как у рака – на веревочках…
Шипит
- Ты с дуба рухнул? Нам рывком 20 км по лесу!!!
- Не ссы, Капустин – потрахают, отпустят…
- Опять каверзу задумал?
- Ща комбат эту ленкомнату замполиту в межягодичный вход засунет

Выходит командир батальона. Выслушивает доклады других групп о готовности. Подходит к нам.
- Старший группы, доложите готовность
- Товарищ майор, группа 5 к выходу готова!
- Вопросы? Просьбы?
Тут уже моя ария началась…
- Товарищ майор, разрешите вопрос, сержант Сологуб!
- Задавай, хулиганчик ты мой…
- Нас начали готовить в Ирландию?
- Что за бред?
- Ну так ирландцы без волынки вообще за территорию лагеря не выходили! А мы – с ленинской комнатой в разведку как с той волынкой… Приказ замполита….
- Остряк! Давайте сюда ленкомнату! Выполняйте поставленную задачу!

Задачу мы выполнили на «хорошо» - по пути назад в болоте час потеряли
Стоим на плацу.
Грязные.
Но рожи довольные.
Выходят комбат с замполитом.
Комбат получает доклад о выполнении поставленной задачи.
Пожимает руку старшему группы.
Поворачивается к замполиту
- Правильно ли я Вас понял, капитан, что Вы хотели бы, чтобы портреты классиков Марксизма-Ленинизма, членов ЦК КПСС, были бы в таком же виде, как эта разведгруппа после многокилометрового маршрута по сильно пересеченной местности и, в частности, 3х километров по болоту?
Лицо замполита приобрело марсианский камуфляж – красные пятна по бледной морде
После этого ему прилепилось погонялово – Ирландец…
Обходил наш взвод потом по дуге километровой…
Но…. Когда после ранения меня списали и всем взводом провожали до ворот части, замполит потребовал чемодан к досмотру. И все фотографии, и негативы демонстративно сжег в урне – Секретно!
У меня в форме с того времени, начала 80х,  остались только с присяги и с дедом, когда приехал к ним после списания….

А замполита потом из огнетушителя пенного кто-то окатил… Всеми 200 литрами пены… Так и не нашли почему и как раструб огнетушителя оказался направленным на замполита. Каким образом произошло самосрабатывание огнетушителя тоже было загадкой….
Ибо нефиг…..

Эпизод 2

Середина 80х, но ДО начала перестройки
Работаю в аэропорту, авиадиспетчером. Очень нравилась работа.
Но…
Замполиты и здесь были))))
Как-то после ночной смены, на послесменный «разбор полетов» важно приходит замполит и безапелляционно говорит что вся смена должна отработать «субботник» на привокзальной площади аэропорта….
Наш ропот что есть отдельные службы и нефиг было валять дурака зимой, пусть сейчас и «субботничают», а диспетчерам категорически запрещено нарушать предсменный и междусменный отдых, н и к а к о г о воздействия на идеологического персонажа не поимели….
Ну ладно…
Сам напросился…
Спускаемся всей сменой диспетчеров.
Берем метла
Выстраиваемся в ряд.
Метла берем обеими руками за конец черенка как знамя
Руки и конец черенка держим в районе ниже пряжки ремня
И, синхронно, по счету ИиииРаз совершаем подметательные движения…
ИиииРаз…
ИиииРаз…
ИиииРаз…
У замполита одновременно случился инфаркт-инсульт-диарея и немота…
Помчался к нашему шефу
Тот, выйдя, увидев сиё непотребство, только махнул рукой замполиту и погрозил нам кулаком….
приотстал замполит докапываться. Ну я так думал…
- Олег, Вы оформили подписку?
Тогда подписываться на газеты было чуть ли не принудительно. А у меня в Республиканской СоюзПечати знакомый работал, он мне подписки оформлял на такие журналы, что не в каждом предприятии можно было получить – швейцарский ИнтерАвиа, ГДРовский ФлигерРевю, Иностранная литература…. Ну и нафига мне еще на предприятии оформлять?
- Конечно подписался
- А на какую периодику?
- На нашу, аэрофлотовскую
- Какую?
- Газету
- Какую газету?
- «Гудок» (газета железнодорожников)
- ппппочему?
- Так самолет, когда движки запускает, гудит же…..

С полгода, где-то, не появлялся на горизонте…
После благодарности и премии «За оперативные и грамотные действия, проявленные в сложной авиационной обстановке» опять нарисовался, фиг сотрешь…
- Олег Юрьевич, я настойчиво предлагаю вступить Вам в ряды КПСС!
Я обязательно дам Вам рекомендацию…
- Спасибо за доверие. Но боюсь что не оправдаю его…
- Я уверен в Вас
- Вера не позволяет…
Трясущиеся губы, дергающееся веко
- Ккккакккая вера????
- Адвентист-евангелист и 7го дня пятидесятник….
Смена из комнаты подготовки диспетчеров вылетела меньше чем за секунду задыхаясь от хохота

Больше я замполита около себя не видел))))