Как поссорились. 23 августа 22 года

Новости Абсуурдимаааа.
23 августа 2022.

Немцы начинают продавать элементы шикарной жизни. За смешные деньги предлагают Шанели-Манели, Вуитоны-***тоны, Ролексы-Шмолексы и прочие предметы роскоши. Деньги нужны. Зима на носу.
Кому-то надо? Недорого просят.

Началось то, чего мы так долго ждали!
Движение ЕПРСТ хочет скинуть с себя Т - трансгендеров.
Мало стало печенюшек, и «нормальные» геи и лесби начинают конкурировать за место у корыта с трансами, небинарами и прочими породами кошек.
Они уже сообщили, что у них, «нормальных», есть только два пола - бабомужики и мужебабы, а остальное - от лукавого.
Надо продавать билеты на разборки между гендерами за право ощущать себя кем-то.
Например, в школе Австралии одна трансгендерная личность ощутила себя кошкой. Ходит на четвереньках по школе, мяукает и писает (по непроверенным данным) в лоток. Домашние задания не делает (кошка же), контрольные прогуливает (кошка гуляет сама по себе), но учителя не смеют сказать ни слова, уважая ее гендерные пристрастия.
Новости Абсуурдимааа предлагают распространить заграничный опыт на все цивилизованные школы.
Пусть в классе будет разнообразие, пусть будут котики, собачки, хомячки. Самое приятное - быть аквариумной рыбкой - пусть в класс поставят аквариум и не мешают гендерно идентифицироваться.

Эстония настаивает на принятии восьмого пакета санкций, а ЕС отвечает, что сначала пусть орки вернут пакеты от первых семи пакетов, а то складывать некуда.
Эстония - страна, которой гордятся все имбецилы и даже анацефалы.

Началось.
Террористка, подложившая бомбу в машину Даши Дугиной, скрылась на территорию Эстонии. Активистка Азова, некая Наталия Вовк.
А теперь на - раз! два! три - угадайте следующую цель денацификации.
Кажется, в этот раз галушки в самом деле перешли красную линию.
«Ты доигрался в своём народном театре! Тобой интересуется ООН!»

Вован и Лексус развели, как кролика, самого Белого Гэндальфа.
Ему предложили возглавить гей-парад в Куеве, а один из пранкеров даже пообещал поцеловать Гэндальфа на гей-параде имени Степана Бандеры.
Чему светлый чародей искренне обрадовался.
Да что там Гэндальф.
Сам Саурон, Владыка Тьмы, возмутился, что орков называют «орками».
Актёр высказался в защиту орков: «Они воины! А не что-либо там!»
Не спорим. Пересматриваем кино.
Орки - молодцы. Все в соответствии с происхождением.  Режут и жрут всех без различия.
Мордор - не орки. Отлично.
Забирайте орков себе.  Теперь орки - вы.



«Сказ о том, как поссорились Матеуш Моравецкий с Виктором Орбаном».

Жили-были три страны по соседству. Не любили друг друга, но жили кое-как.
И случилось у них в третьей стране нечто - страна догавкалась на сильное и богатое сопредельное государство, и это государство явилось поинтересоваться «Кто это тут такой дерзкий?»
Первая страна с Матеушем во главе немедленно заорала, как жертва недо@ба, и стала накладывать санкции-сисянкции на страшного агрессора.
А вторая страна во главе с Виктором Орбаном сказала: «Осуждаю. Но мне без ихнего голубого топлива настанет кирдык. А мы в кирдык не хотим. Так что я осуждаю, но покупаю. Поддерживаю, но не отказываюсь. Все. Пишите письма каллиграфическим почерком».
Долго терпел Матеуш Моравецкий наглость Виктора Орбана, очень ему хотелось, чтобы Виктор тоже отказался от газа во имя свободы, а тот ни в какую.
И вот они встретились у плетня.
«Витюша, - задушевно сказал Матеуш, - надо ехать! То есть, что это я… надо отказываться. Все отказались, даже Шольц. Ты противопоставляешь себя коллективу и линии партии!»
«Матюша, - помешивая огненный гуляш на газовой плите, отвечал Виктор, - я не хочу. Я очень уважаю ПеЖе, но мне отопление зимой и вкусная еда дороже».
«Витя, - взволновался от запаха гуляша Матеуш, - это не по-братски - жрать в одиночку! Ну ладно, если не хочешь отказываться от вражеского газа, тогда хоть делись им со мной и с Шольцем».
Виктор чуть поварёшку не выронил.
«А с каких писей собачьих? Вы меня сколько по столу фейсом возили за то, что я контракт не расторг, а? А теперь мой газ, за форинты купленный, делить хочешь? А не пошёл бы ты вместе с Шольцем в жеппи!»
«Ты жалкая, ничтожная личность! - покраснев от гнева, как гуляш, сказал Матеуш. - И ненадёжный союзник. Я на тебя жаловаться буду, ничтожный ты газосос и сволочь!»
«Сам сволочь!» - пробуя гуляш, ответил Орбан.
«Ты пособник врага! Ты спонсор терроризма!» - глотая слюни, крикнул Матеуш.
«А ты, Матеуш Моравецкий, настоящий ГУСАК и я из тебе гуляш сварю!»
«Тьфу на тебя, пропади!»
«Сам дурак!»
Так и поссорились Матеуш Моравецкий с Виктором Орбаном.



Министр образования Эстонии Тынис Лукас сказал:
«Нет у нас денег на русские школы, поэтому в целях экономии все переходят на эстонский язык. Министерство образования и науки должно создать «законодательные рамки для перехода и перевода».
Новости одобряют формулировку и задачи. В целях экономии - это прекрасно! В целях экономии можно вообще отменить все образование для русских, раз учить их собираются «законодательными рамками», а не учителями. А еще можно отменить и образование на эстонском языке, тоже в целях экономии…
Да хрен с ним, с этим образованием!
Наше правительство уже давно говорит:
«Умные нам не надобны. Надобны верные».
А потому не читать надлежит, а исключительно слушать. Вот.

Новый Спайдермен (как удалось подслушать в Твиттере) будет не брутальный мужик, а лесбиянка-инвалид в коляске.
Трогательные плечики и радужная юбочка, из-под юбочки торчат парализованные ножки, ах-ах, слезы на очах.
Если Европа не вымрет от голода и холода, она непременно вымрет от усушки и утруски головного мозга, а также от инфертильности.


В Австралии планируют узаконить секс с животными. Они называют это не зоофилия, а «зоосексуальность».
Объявлено о намерении провести слёт юных натуралистов по обмену опытом и премудростями в отношениях со зверушками. Как, куда, с кем и что делать, чтобы не укусили от счастья.
Ждём выступления зоозащитников. 


Депутат Каганата Дмитрий Разумков (Неразумков) предлагает воровать газ из газопровода, ссылаясь на смехотворный повод, что, до пересечения границы с ЕС, газ юридически принадлежит Мордору и, значит, попадает под закон о конфискации российских активов.
Какая умница! Так ведь можно воровать все - от деревянных ложек и до редких металлов - едет через нашу территорию, остановили и отжали.
Был в давние-давние времена мостовой сбор, когда вот так все и отжимали. Едешь через наш мост - изволь отдать, а то сами возьмём.
Ты только забыл, Митя Неразумков, что газ, который в трубе, уже оплачен. И оплачен не тобой, а теми, которые тебе плюшки и прочие радости жизни поставляют. А если ты у них будешь газ воровать - они огорчатся. Нет, даже ОГОРЧАТСЯ и от огорчения могут тебя лишить плюшек. Хочешь на спор?


Английский прапорщик (по воинскому званию не равен, но по уровню интеллекта близок) предупреждает, что «британские войска должны быть готовы к войне с Мордором».
Вот прямо так и говорит, дескать, прощай, девчонка, пойдут дожди, солдат уедет - готовься и жди.
Солдатам доблестной британской армии предложено уже подготовить семьи к мысли о возможном возврате тушкой или чучелком, для этого у близких должны быть контакты священника и службы социальной поддержки.
Новости еще предлагают авансом оплатить похороны, используя ваучеры и промокоды со скидками.
А для британских воинов света Радио Абсуурдимааа ставит песню соотечественника, Редьярда Киплинга.
«Песня шагом-шагом
Под британским флагом,
Навстречу пальма пыльная
Плыла издалека,
Меж листами кровь заката,
Словно к ране там прижата
С растопыренными пальцами рука.

И взвилась рядом с пулей, со снарядом
Песенка о добрых кобрах
И земных нетопырях,
Об акулах благодарных,
О казармах лучезарных
И о радужных холерных лагерях.

Ты не сетуй, Томми, о родимом доме,
Бей, барабан, бей барабан,
Эй, Томми, не грусти!
Слева слава, справа слава,
Впереди и сзади слава
И забытая могила посреди».

Хватит пока. Удачи вам, воины.
©АЧ