Мечты

               
                «Мечты, мечты! Где ваша сладость?» Пушкин.

  Вы скажете, ага, самое времечко для мечтаний у тебя сейчас,  под хх- лет? Да хоть поговорить об этом!
 Раньше-то когда было?  Некогда: то  то, то - это,  спешить надо было, а то не успеешь к жизненной  раздаче – в раннем  детстве угощений, игрушек, в учебе  призов,  грамот, званий, на работе повышений, а в личной жизни, вообще – только успевай отдуваться за совершённые «подвиги», - хорошо, хоть  дитё успела родить!
  Моменты мечтаний были, конечно,  и в обдумывании  жизненных коллизий, когда догадывалась я про себя, что надо бы рассудительнее в жизни быть, а не вершить всё с маху, с лёту-налёту.  Например, не прошла по конкурсу на отделение искусствоведения Ленинградского  истфака, - подавай на тут же  предлагаемый  Тартуский филфак, училась бы у Лотмана. Или…  Ах! И в Москву можно было махнуть к родне, там еще больше  вариантов…   В чем-то я была  упорной, как в поступлении в ЛГУ, но не всегда уверенной в правоте своих амбиций, и  в этом вот желании заняться историей искусств  надо было  после неудачи с искусствоведческим ЛГУ пойти недалёко оттуда, в  Академию художеств на такое же отделение. Ладно, упорство мое победило все-таки, когда после окончания курсов в Павловском музее я стала  экскурсоводом,  постепенно преодолевая  свои пробелы в знаниях  сферы Прекрасного.
  Работая там по договору, я не добилась более почетной должности штатного сотрудника, но не очень  горюя о том, параллельно   искала себя еще на поприщах журналистики, редактора, библиотекарши или гида в других местах, даже на Соловках.
   Мои профессиональные мечты так или иначе  сбывались, пусть и не на все  сто процентов. А вот в личной жизни, в которой  я тоже не была сильно искушена, идеала мужчины в моих представлениях  долго не образовывалось и получались сплошные обломы, -  и в первом  браке с ненормальным ревнивцем, зато романтичным искателем таёжной романтики, бравшим меня в очередную экспедицию, и во втором, разнообразно талантливом человеке,  ставшем отцом  моей дочки, но все сбивавшемся с пути истинного, то в разврат, то в злоупотребления всякими стимулирующими веществами, а в третьем браке…  Ох! А ведь были и   более подходящие, но они  мне  такими тогда  не казались. Происходило у меня в жизни прямо по стиху  советского  поэта Степана  Щипачева :
                Есть книга вечная любви.
                Одни едва в ней несколько страниц перелистали.
                Другие, все забыв, ее читали,
                Слезами полили ее слова.
                Её читают много тысяч лет.
                От слов ее и мне покоя нет.
      Это прямо про меня. Теперь-то мне не до того, да и «предметам любви» до меня уже дела нет. Но тогда  я времени зря   не теряла, и не слишком привередливо разбираясь в предметах поисков, без долгих размышлений  я   устремлялась навстречу очередному, наиболее заманчивому  зову … Меня  привлекали  или  романтизм в облике моего  поклонника,  или талантливость,  или  умение ухаживать у очередного претендента.  Не материальные стороны   превалировали в  моем выборе искателя моего  внимания, а духовные, и это приносило мне на какое-то время  радость, но чаще всего оказывалось, что я принимала желаемое, мечты,  за действительное,(романтическая дура!)  и   становилось это опять  проходным вариантом, ошибкой -  результатом моего  просто незрелого  отношения к сильному полу.
    Все-таки я  созрела, хоть и с  опозданием, -  лет на 10! Раньше возраст таких дам, около 30 лет, называли бальзаковским. Вот и  я именно тогда   буквально ринулась в самый отчаянный и рискованный роман с молодым человеком, моложе меня на 8 лет. Он меня очаровал и молодостью, и всеми своими статями, - высокий, блондин с хорошо подвешенным языком,  и ухаживанием – с подарками, поездками на отдых, с ресторанами, безмерными восхвалениями моих достоинств… - ну всеми своими чертами он был по мне, и это стало  завершением моих исканий  идеала мужчины.  Другие претенденты меня тоже еще долго не оставляли своим вниманием,но я окончательно погрузилась  в этот  свой бурный роман, мы поженились с моим героем и «стали жить – поживать, да добра наживать», прямо, как в сказке!…
  Но…  «вот и   сказочке конец, а кто слушал – молодец».  Сказка стала оборачиваться другой, драматичной стороной. Муж был душевно болен, и я знала об этом от него же еще до заключения брака, но мне, по неопытности в этом деле,  показалось, что со временем это может пройти, да еще  бабская жалость к несчастному стала вообще непреодолимым обстоятельством. Увлечение  было таким, что доводы рассудка были бессильны в моих рассуждениях о  пользе или вреде  этого  брака. А вред стал сказываться и на его отношении ко мне, и на его образе жизни – частыми увольнениями с работ,  с выпивками и употреблением всяких стимулирующих веществ. Но все  еще  превалировало над  всеми доводами моего  рассудка  его необыкновенное на меня сексуальное воздействие: он был раскован, изощрен в ласках, просто не превзойден в постели! Да еще эта  его мужская харизма, - бровью только поведет или глянет как-нибудь краем глаза,  или прибавит в свой тембр голоса  рокочущих звуков, - и всё, я в его власти! Однако  всё  больше  ощущалась просто  опасная  для меня и моих близких,  участившаяся  его  агрессивность и даже коварство, когда он из возникавшей откуда ни возьмись ревности покушался на мою жизнь, -  или какой-нибудь отравой, или еще более изощренным способом! А уж когда, не желая того, я стала обнаруживать его похождения налево, это стало решающим фактором в моем желании после пары десятков лет совместной жизни развестись с  моим героем романа. Ему хватило рассудка согласиться на развод, да и родственники его помогли из-за материальных соображений, в том числе, их видов на его жилплощадь. Слава тебе Господи, обошлось без эксцессов, и мы мирно расстались, хотя и не без взаимных сожалений. Ностальгируя по ушедшим чувствам, мы еще изредка  повстречались  в течение нескольких лет, уже без былой пылкости и со всё снижающимся  градусом радости от общения.
 Не буду подсчитывать, чего больше – плюсов или минусов – было в этом моем романе, но он добил мои романтические устремления даже в силу  уже моего возраста,  ставшего совсем почтенным. Каюсь только в том, что  ребенку не смогла найти замену родного отца, но какой-никакой, родной-то отец был на связи, мы общались и с ним,  и с дедками-бабками тоже.  Хоть в этом я проявила некую рассудительность! А мечты, они отмечтались -  с уходом молодости, энергии, душевных сил. И ведь  хорошо, что они были!
 
 Лахти.2022 год.