Про космос

Всю свою жизнь я искала космическую любовь. Нет. Не так. Я её чувствовала в себе. Могу даже вспомнить, в какой момент я в первый раз наполнилась этим ощущением бесконечного единения со Вселенной. Но мне всегда как будто чего-то не хватало. Или кого-то. Мощного толчка, который выбросит тебя с орбиты. Я встречала людей. Чувствовала нечто похожее. Мне казалось, что если рождаются строки, то вот оно. Вот она. Но червяк внутри, позже выросший до дракона, всё время морщился и язвил. И они сбегали. Только сейчас поняла, что сбегала я. Не буквально. Получив дозу своего любимого коктейля из эмоций, я отдалялась, уступая место своему червячку. Это было не про любовь, про зависимость. «Объект не имеет значения». Важен только состав коктейля и степень опьянения после. Иногда похмелье затягивалось на месяцы и даже на годы. Моей ошибкой было то, что я слишком сильно вовлекалась. Даже не так. Мне хотелось, чтобы послевкусие было таким же, как и после первого глотка. И я требовала: «Ну давай же! Налей еще!». А нужно было просто идти к другому бармену) Потом я встретила его: «Ну вот же она!, «Я чувствую!», «Как никогда прежде». На этом месте я смеюсь. Именно он и показал мне, что такое нелюбовь. Нелюбовь – это про выбор, трусость и жалость. И про разрушение. Я разрушила всё до основания. Себя и то, что было вокруг. Опустилась на самое дно кроличьей норы и не хотела выбираться. Но это совсем другая история.

Как будто спустя тысячу жизней случился Он. Наш космический танец. И Она. Еще до первого взгляда. Это было так странно чувствовать человека эмоционально и физически, никогда его не видев. Наша встреча была хорошо просчитана. Всё привело нас к тому, чтобы мы сыграли эту партию, станцевали наш танец, почувствовали бесконечный космос и выжили после большого взрыва. Если бы нас разобрали на атомы, в каждом из них была бы Любовь. Она была повсюду. Воздух был такой плотный, но всё же невесомый. Она была во всем. В каждом нашем действии. Плохом и хорошем. В бездействии – тоже. Хотя я до сих пор не могу категоризировать то, что происходило. Всё было из любви. Для неё. Всё было ей. Кто-то налил мне этот идеальный по составу коктейль. Я пьянела. Это было так правильно. Моя Драма Квин сидела, связанная в углу, и смеялась, ведь меня почему-то всё равно штормило. Наверное, от этих диких перегрузок.

Рядом с ним я была другая. Как будто голая. Эмоционально и физически. В меня попадало прям вообще всё. Ранило. Всё во мне откликалось. На расстоянии взгляда. И дальше. Всё во мне кричало: «Нам не выжить!». Сила притяжения – та ещё сука. Я не знаю, как далеко мне нужно отойти. Буквально и метафорически. Сколько брони надеть, чтобы перестать чувствовать.

«Я так тебя люблю. Но не могу быть с тобой» — это про неизбежность. Как будто мне нужно отказаться от самой себя, чтобы остаться с тобой. И от другой части себя – чтобы быть с тобой. Я смотрю на тебя. Стреляю прямо в цель. Попадаю в себя. Я не убиваю Любовь. У меня нет такой силы. Но я отпускаю тебя, чтобы тебе не было больно после. Оставляя за тобой право на земную любовь.