Смысл жизни как отсутствие всяческих смыслов

     Очухиваясь в липко - ледяной луже собственного пота, трясясь сючкой постприливной волной озноба и - сразу ! - нестерпимого жара, заставляющего тебя надевать и снимать долбанное шмотье, насквозь промокшее и вонючее гнусным амбрэ застарелого никотина, скулеть от выкручивающей суставы боли, дергаться марионеткой при мышечных спазмах, безостановочно зевая и чихая, сопливясь последним мудаком, проклинать себя, но, для справедливости, ясно и чотко осознавать, что все происходящее с тобой - суть вексель, расплата по коему и пришла именно тогда, когда ты примерно и запланировал, дергаться и дрыгаться бестолковыми марш - бросками, падая от измотанности; смотря в зеркало, подмигивать себе, отмечая неестественно расширенный зрачок, смявший болотно - зеленые оттенки в еле приметный округ, которому не хватает лишь мохнатых век Вия, а так - демонюга и есть. Дурак старый. Почему - то мозг остается вечно молодым, ежели б бухал - то и пьяным, конечно, но галлюцинаций, слава богам и демонам, не наблюдается, да и откуда им взяться, хренов кукнар, поначалу знатно обезболивавший мои болячки от нелепого падения на лестнице, мягко и плавно перешел в некоторую привычку все чего - то шебуршать, занимая время, подогреваемое смутной надеждой на хоть какую даже и не развлекуху, нет, жирно сказано, умышленно же мутишь не крепко, не опасно, для чего - то оберегая остатки своей никчемушной жизни, не нарушая режим лечения, строго и по часам принимая лекарства, все время гоняя про себя по неискоренимой привычке анализировать то и это : а на хрена, Дрю, тебе вообще все это вот на хрен - то упало ? Сумел отказаться, с трудом, конечно, с немалым от тяжелых, даже вот недавно почти не замечая и мимолетно отказался вежливо от заманухи, даже ведь ничего не встрепетнулось же, верно ? Забыто, не проклято, как можно проклинать часть своей биографии, но забыто плотно, осталось в той, прошлой недожизни, когда ты крысил и буррагозил последней свиньей и зомби, а вот эта хрень манит и притягивает, отчего так ? А ответ прост, как и все, что содержит в себе рациональное зерно, Оккамовской бритвой привычно и как всегда отсекая все лишнее, наносное, интеллектуальное, разумное, выспренное и понтовое. Это от того, дружбан ситный, что принятый на себя груз жизни весьма больного человека, этот реально домашний самоарест и строжайших рамках самоограничений, ежедневные недомогания и посмешанистые попытки развлечь себя безудержной фантазией, тяжек и стремен, как, думаю, любой принятый обет, сурово ограничивающий привыкшего к совсем иному человека, бесповоротно и раз навсегда решившего однажды взять себя в ежовые рукавицы форматов, посадившего самого себя на цепь, имея перед собой лишь единственный милый родной облик постаревшей мамы, единственного человека на планете, любовь к которому и заставила меня сделать однажды тот самый выбор. Странно. Почему - то нужно всегда иметь  в уме что - то иное, кроме своего раздувшегося прыщом  " я ", дабы измениться кардинально. Я ж всерьез сейчас живу третьей жизнью, если брать за отчет с рождения и до того дня, когда хмурый унес меня за грань этого мира, обдуманно, не по принуждению или разводке, я ведь на самом деле выбирал тот кайф, что и выбрал в конце концов, начав вторую жизнь подонка и животного, пока не срубился от болей и заживо гниения. Терсился мальца, ожидая Таящуюся У Порога, что поджидает каждого пока еще живого, истекая гноем и воя от болей, пока мама плакала и орала на меня, куском мяса валяющегося на диване, не в силах встать, даже жравшего лежа, как ромей. Устал, честно, ждать задержавшуюся отчего - то гостью, попер, зачесав волосы назад, ка командировочный, к докторам, долго не понимал их настырных вопросиков и предупреждений, что это - билет в один конец, раз решил подвязать и лечиться, то пути назад нету, начал и охренел от тяжести лечения, вплотную прижатого тем психозом, что длился пару лет. Врать не буду, но пару лет, каждый день, раз по сто на день, я вздыхал, не лукавя, тошно и до трясева хотя хмурого, пробавляясь время от времени легальным на Западе метом, на который, впрочем, вскоре тоже забил болтяру, начав лечиться и блюсти режим по - взрослому, лишь на пару летних месяцев позволяя себе расслабиться легоньким отварцем, дарующим долгие и сладкие сны, зверский аппетит, позволивший набрать впервые в жизни недостижимые шестьдесят девять при обычным шестидесяти, всем устраивающим, кроме вот таких вот пары - тройки дней в самом конце. Да и конец вполне мог бы пролонгироваться, но все те же рамки и форматы бросают меня на постель, позой эмбриона смиренно и покорно отвыкающего от стремительно промелькнувшего лета, отягощенного в этом году моим падением. Сука, как же меня угораздило накернуться на ровном месте и потом почти три недели загибаться от кровоизлияний, на самом деле воя от боли, коля себе фактор крови - восьмерку, чтобы прекратить наконец подсачивание кровушки в мышцы и сустав ? Одни вопросы, б...дь.
     Мельком проверяя себя на ошибки, подумал, что для чистухи не хватает официального бланка, а так - признание мудака и самосебясдающего дурня налицо. Будто кто тянет за язык, хренова откровенность, когда - то будто на смех данное государю, неизвестному мне и малоинтересному, слово писать правду и только правду, односторонней связью из глубинных толщ позволяя человеку, невероятной судьбой вознесенному на престол Мономашичей, знакомя с настроениями и ощущениями, что витают в воздухе, говоря такое и в таких выражениях, что не позволят его многочисленные кумовья и стукачи, тем самым лгущие пусть и в самой малости, но, как бы смешно это ни звучало или казалось, неискоренимая сакральность того самого престола, вобравшего в себя за тысячелетия всю боль, муку, злобу, совесть и ненависть предыдущих, не нашедших в себе сил плюнуть и последовать по таежной тропке Феодора Кузьмича или опойки Ельцина, знакомящегося с документами под твердословной защитой не только пузыря водяры. Абсолютное бескорыстие, отрицалово холуйства или хоть какой жополизности, думаю, личит ему, не последнее же он говно, хоть и влез в вялотекущую бойню, а я, крайне неодобрительно относясь к любому насильственному забиранию человеческой жизни, пусть Чикатило или Берии, не могу понять и принять ни единого довода в поддержку любой войны на любой территории в любое время эпохи. Между прочим, для сведения уродов пропаганды и статистики, глубинный, как они выражаются, народ войны не замечает, во всяком случае, возникает у меня такое ощущение, изо всех сил открещивается от нее, стараясь не влезать и не думать, бессильный хоть что сделать пустыми руками перед пулеметами и дубиналами мусоров, а наши мусора, российские, известно каждому, родную мать запинают насмерть, был бы приказ, уж таков народец наш. И нет массовой поддержки ни власти, ни псевдооппозиции, ни конфликтов, ни раздрая в тиви, народ, гады, просто и напросто, как и всегда здесь и тута, выживает. Понимаете, падаль, сратая по горбам и мешкам с халявным баблом, что щиро отсыпали неведомые кукловоды и бенефициарии, люди стараются выжить, что в глубинке при тотальном крахе производства, при вечно гнобящемся властью малом бизнесе, при нищенском существовании бюджетников - сложновато вообще - то. А приводимые в пример отдельные мудаки, впирающиеся под уголовку за слова или вызывающее поведение, вполне привычные на Западе, мучительно прошедшем эволюционный путь от костерков для ведьм к искусственной толерантности, мусора, лепящие сроки не за хер, не показатель вообще ничего. Как и безмолвие или кажущаяся покорность народа, отсутствие сопротивление и хер на предложение Зеленского запретить визы тем отдельным ублюдкам, что сумели зацепиться своими примерно процентами семью в общем количестве народонаселения за цивилизационный буёк среднеклассовости, точно так же ни о чем не говорят. Санкции ? Хер на них. Точно так же легко пересядут на  " Жигули " вообще без всего и начнут мыть башку мылом, бреясь опаской и не выезжая в Италию. Это Россия, здесь люди подкоркой и хребтом помнят то славное времечко, когда за корову или лишний сноп шлепали, ссылали, сажали. Кто пережил такой ужасающий двадцатый век, самогеноцид и такое прореживание самих себя, что миллионы так и не отпетых попами трупов удобрили нашу скудную по северному почву на десятки или сотни лет вперед ?
      П...дец. Начал отчетом пациента, перешел на личность государя, а завершил неожиданно для себя твердой уверенностью, что как не жили мы, русские, по - человечески, так никогда и не заживем. Судьба по ходу такая или планида, как говаривала матушка Бальзаминова, женившегося - таки на паре лавок в Китае, который, на самом - то, деле, оказывается, страна.