Двое в одной постели, или Так пить нельзя!

(ситуация: незнакомые, очень интеллигентные мужчина и женщина просыпаются с похмелья спиной друг к другу вдвоём в неизвестной постели)

Он: - Ой, моя голова!... Где я? Что вчера было? Зачем я так нажрался?

Она: - Ой, моя голова!... Кто я? Откуда этот потолок? Откуда эта кровать? Мы же с Алёнкой всего по полрюмочки сухого…

Он: - Мы вроде вчера у Яковлева пили? Или у Вичкина? Но я был уверен, что ушёл домой. Мне даже снилось, как я иду домой… и почему из-под одеяла у меня торчат три ноги? Вывод: нельзя столько пить.

Она: - Что тут происходит? Что это за квартира? Мамочки, полцарства за таблетку и холодный душ!

Он: - А? Кто здесь? Мне мерещится или я тут не один? Почему я ещё вчера не ушёл домой, ведь у меня целых три ноги...

Она: - У меня галлюцинации или за моей спиной кто-то разговаривает? И почему у меня из-под одеяла торчат три ноги? Лучше бы я вообще не просыпалась!

Он (повернувшись, испуганно): - Д-доброе утро, женщина. Так вот чья тут лишняя нога торчит! А вы, собственно, что тут делаете?

Она (не менее испуганно): - А-а-а! Чур меня, чур! Отвернитесь немедленно! То же самое у вас могу спросить! Какого дьявола вы делаете со мной в одной постели? Кто вы?

Он: - Я человек, бездарно погибающий с похмелья. И не тяните на себя всё одеяло, имейте совесть, я тоже голый! Вы кто? Мы с вами где-то встречались?

Она: - Очень смешно! Хотя я вас тоже в упор не помню. Вы всегда знакомитесь с женщинами только наутро?

Он: - Я вообще не знакомлюсь с женщинами! Принципиально.

Она: - Нахал и невежа! Проснуться с дамой вместе и даже не хотеть познакомиться?... О, моя голова! По-моему, меня зовут Лариса Борисовна.

Он: - Ужасно приятно… правда, ваше имя не вызывает у меня никаких ассоциаций. Кажется, меня зовут Игнатий Борисович. Лариса, вы не могли бы придумать себе другое отчество, а то меня терзает испанский стыд, будто я переспал с родственницей?

Она: - Плевать я хотела на ваш стыд, мне самой стыдно! Откуда вы вообще выпали?

Он: - Смутно припоминаю, вчера мы что-то праздновали у Пашки Яковлева…

Она: - Понятия не имею ни о каком Пашке! Мы вчера выпивали с подругой Алёнкой Синицыной. И мужчин с нами не было!

Он: - Дичь какая-то. Мы тоже пили чисто в мужской компании. Не пойму – что это за квартира? Что за постель? Кто вы и куда делись все наши? 

Она: - Как много дурацких вопросов на одну несчастную больную женщину! Не пяльтесь на меня, Игнат! Лучше посмотрите – там с вашей стороны случайно нет моего белья?

Он: - Вижу на полу женские трусики. Держите.

Она: - Вы с ума сошли? Это не мои!

Он: - Откуда я могу знать? Других тут нет.

Она: - Не знает он! Наверное, вы же их ночью с меня и стаскивали, могли бы запомнить для приличия!

Он: - Ничего я не стаскивал… не помню такого!

Она: - Такие вы и есть! В здравом уме я бы с вами точно не легла! Но вы не думайте, на самом деле я не такая!

Он: - В круг моих увлечений тоже не входит просыпаться по утрам с незнакомыми Ларисами Борисовными. Надеюсь, вам хоть ночью понравилось?

Она: - И не надейтесь… я всё равно не помню. Но вы наверняка меня жутко  разочаровали! 

Он: - Это ещё почему?

Она: - Потому что меня все мужчины разочаровывают и вы – не исключение! Вот сейчас вы нагло пялитесь на меня, дышите перегаром, суёте мне чужие женские трусы – и при всём при этом надеетесь мне понравиться?

Он: - Да вы, Лариса, знаете ли, тоже не фонтан! Мне не доставляет никакого удовольствия лежать тут с вами… и я лежу только потому, что тяжело болею. Вдобавок у меня развилась трёхногость!

Она: - А мне казалось – это мои три ноги. Самое страшное – я чувствую их все три!

Он: - Одна – наверняка моя. Кажется, я ей когда-то куда-то ходил. Но на двух других – малиновый педикюр. Что за бред? Я не делаю себе педикюров!

Она: - Если с педикюром – возможно, мои. А где ваши ноги – не знаю, ищите сами!

Он: - Ура, нашёл ещё одну, под собой! Всего выходит четыре? Ой-ой… Нет, будем считать три с половиной, потому что четвёртую я сильно отлежал.

Она: - Игнатий Борисович… боюсь вас расстроить… но это тоже моя нога. Я даже чувствую, как её отлежала.

Он: - Лариса, это несправедливо! Почему у вас четыре ноги, а у меня ни одной? И вообще – где мой телефон? Надо посмотреть хотя бы, какой год.

Она: - Вот всё и вскрылось! Игнат Борисыч, можете быть спокойны, я с вами однозначно не спала! Какая угодно пьяная, я не вступлю в связь с мужчиной, который лежит рядом с красивой обнажённой женщиной и при этом шарится в своём дурацком телефоне!

Он: - Но при этом, Лариса, не отрицайте очевидного: вы всё равно со мной спали.

Она: - Это не считается. По-моему, вы храпели так, что меня мучили кошмары. Мне снилось, будто я работаю на лесоповале.

Он: - Спасибо на ласковом слове! Приятно проснуться на заре с тактичной и умной женщиной, от которой несёт как от пивной кружки!

Она: - Я уже говорила вам, что вы хам и нахал? Благодаря вашему присутствию сегодня наступило самое мерзкое утро в моей жизни! Но противнее всего, что у меня нет сил убить вас или убиться самой. Что же мы будем делать?

Он: - Предлагаю лежать как лежали, Лариса. Давайте помолчим? Ни на что другое я всё равно пока не способен.

(молчание и судорожная похмельная дремота)

Игнат: - Лариса Борисовна? Чего вы там примолкли? Живая ещё?

Лариса: - К сожалению – да! Но голова чугунная и все суставы как заржавленные…

Игнат: - Оказывается, сегодня 8 июля. С Днём семьи, любви и верности вас!

Лариса: - Ну-ну, топчите мои кости, плюйте в урну с моим прахом… не смейте оборачиваться, Игнат! Достаточно того, что я всю ночь терпела ваше гнусное общество.

Игнат: - Не надо ля-ля! Вы не терпели моё общество, а дрыхли как сурок! Честно говоря, я думал, у меня пьяного вкус получше…

Лариса: - Только бы оскорблять беззащитную похмельную даму! Какое облегчение, что я с вами всё-таки не спала!

Игнат: - Откуда такая уверенность? Это яркий пример женской логики: проснуться утром нагишом с незнакомым мужчиной и уверять, что ничего не было!

Лариса: - Я этого не помню – значит, этого не было. И не смотрите на меня искоса! Да, я опухшая и лохматая! Вот если бы кто-то сносил меня умыться – я бы выглядела чуточку добрее и симпатичнее. А если бы мне дали аспирин и горячего чаю – я бы вообще сказочно похорошела! Но, к моему несчастью, здесь нет настоящих мужчин…

Игнат: - Это не ко мне, Ларик. Раз я не тот мужчина, с которым вы хотели бы проснуться в одной кровати – не подлизывайтесь.

Лариса: - Ах, я для тебя уже Ларик? Не много ли на себя берёте, Игнатий Борисович? Если я лежу с вами голой под одним одеялом – это ещё не повод фамильярничать!

Игнат: - Лариса Борисовна… а вы вообще замужем?

Лариса: - Вот она, мужская хватка! Едва знаком с девушкой, а уже копается в её личной жизни! Но так и быть скажу: скорее нет, чем да! А вы свободны, Игнат?

Игнат: - Хм-м… Скорее да, чем нет.

Лариса: - Врёшь ты всё, ну и наплевать. Скоро я приду в себя… или наоборот окончательно умру и исчезну из твоей клоунской жизни навсегда.

Игнат: - Кстати, Лариса, я начинаю припоминать вчерашнее алкогольное сумасшествие. Когда мы уже изрядно нафигачились с Пашей и Вичкиным, то мы, по-моему, встретили некого Толика… Жена у него ещё такая забавная, с кудряшками.

Лариса: - Момент истины! Если Толик и жена с кудряшками – это Янка Одуванчикова! Янку я отлично знаю… а вот тебя, извини, нет.

Игнат: - Точно! Толик схватил Пашку в охапку и приволок нас к себе, я уже был едва тёпленький, а к Янке в это время тоже нагрянули подружки – две или три весьма унылых тётки…

Лариса: - Игнашка, я тебя всё-таки убью! Грохну тебя, извращенец конопатый! 

Игнат: - Пардон, Лариса, это мне вчера так показалось, я был дивно пьян. А сейчас ты сама не даёшь мне себя рассмотреть как следует!

Лариса: - Нечего таращиться на человека при смерти! Теперь и у меня из глубин памяти всплыло, что мы пили с Алёнкой… потом пришла Воронцова, а потом какой-то хрен занёс нас к Янке. Мы пили мартини на лоджии, а Янкин муж вовсю квасил с парой мерзких общипанных хронов…

Игнат: - За хронов отдельное мерси, Лариса. Я тебе этого никогда не забуду.

Лариса: - Долг платежом красен, Игнашка. Короче, я поняла! Мы с тобой лежим в гостевой комнате Одуванчиковых. На дворе раннее утро. Неудивительно, что в квартире так тихо: все ещё дрыхнут.

Игнат: - Но как я знакомился с тобой – понятия не имею. Я был уверен, что ушёл домой. Я даже видел во сне, как поднимаюсь по лесенке и вставляю ключ в свои двери!

Лариса: - Бухать меньше надо! Говорю же: хрон общипанный.

Игнат: - Ха! Ты бы на себя в зеркало взглянула, Бориса Ларисовна! Но могу успокоить: ночью ты была восхитительна! Ураганная жажда любви, вожделение, всепоглощающая страсть!...

Лариса: - Ладно брехать-то! Ты же ничего не помнишь!

Игнат: - Не помню. Это я так… чтоб тебе приятно было.

Лариса: - Неужто в нас проснулся джентльмен? Слушай, Игнатий-алконатий. Я понимаю, что прошу невозможного, но ты не мог бы мне найти хоть какой-то клочок одежды?

Игнат: - Сейчас пошарю… нашёл один носок. Подойдёт?

Лариса: - Комедиант-бухарик! Тебе сказать, на какое место ты можешь натянуть себе этот носок, или сам догадаешься?

Игнат: - Нет, всё-таки я вовремя проснулся. А то ещё немного – и очнулся бы женатым на этой капризной стерве.

Лариса: - Ох… большой респект Одуванчиковым, которые впускают к себе кого ни попадя, а потом укладывают их со мной в одну койку! Ты хотя бы в состоянии найти мою сумочку? У меня там был парацетамол.

Игнат: - Может, я нашёл бы сил, но ты сама захапала себе все ноги, сколько было! И с педикюром и без. А парацетамол с похмелья нельзя, на печень действует.

Лариса: - После пробуждения с тобой, Игнат Борисович, моей печени уже ничего не страшно.

Игнат: - Отвернись, я пробую встать!

Лариса: - Не очень-то и хотелось на тебя смотреть, пуговка кальсонная!

Игнат (кое-как возвращается в комнату): - Лариска, пляши! Я нашёл ванную, а там аптечка! Правда, стакан из-под зубных щёток – это ничего? Держи воду, держи пилюлю. И я нашёл даже пиво! А вот какое-то платье и бельё, у входа лежали. Твои?

Лариса (счастливо утыкается лицом в тряпки): - Мои-и-и! Счастье-то какое! Кажется, я понимаю, Игнашка, почему мы проснулись с тобой в одной койке!

Игнат: - Почему?

Лариса: - Умеешь ты, скотина, дать женщине то, в чём она сейчас нуждается больше всего!


(использована иллюстрация из открытого доступа)