Сказка про Дюймовочку - на новый лад 6

          Предыдущий текст: http://proza.ru/2022/08/26/371

           Дюймовочка быстро забралась на спинку Ласточки, шарфиком зацепила её за шейку, чтобы не свалиться в полёте, и они взвились под облака, как крылатая ракета, которая за пять секунд может достичь берегов Африки, если только после вчерашнего банкета главный по тарелочкам правильно наведёт курсор.
         Короче, скорость полёта была довольно высокой, поэтому Дюймовочка просто прижалась всем телом к пёрышкам и только ловила ртом воздух, мечтая не задохнуться и не упасть с высоты.
           Долго ли коротко ли летела наша торпеда, но через семнадцать с половиной минут они стали постепенно снижаться и вскоре уже приземлились возле трейлера, где и находился наш легендарный Продюр.
            Он услышал сильный свист падающего предмета и тяжелое его приземление, почувствовал знакомый запах парфюма Ласточки и понял что она вернулась. И наверняка с новостями и записями пейзажей, которые и должна была собрать для передачи.
         На всякий случай он сделал надменное лицо, застегнул шелковый японский халат, в котором сидел на кровати в вагончике, и вышел, открыв дверь так, чтобы никто не увидел его не прибранной постели. Он не любил уборщиц и других энтузиасток, которые так и норовили навести порядок в его холостяцкой конурке. Они всё разложат по местам, сметут пыль, а вместе с ней сахарную пудру, которой он посыпал буквально всё - и суп, и макароны, и хлеб с маслом, и мясо, и рыбу… В общем, это была такая его фишка. Он даже в ресторан ходил со своей специальной фарфоровой  коробочкой, чтобы сыпать любимую пудру в ресторанную еду. А если кто не знал и спрашивал, то серьёзно отвечал, что это повышает его либидо и потенцию.
             И эти объяснения всегда встречались с сочувствием, а иногда и с желанием приобрести такое же чудо. Но он отнекивался и говорил, что получает мало и только от аборигенов Австралии. Поэтому  всё дорого, и он ни с кем не делится, что вызывало определенную обиду и зависть. На что ему было глубоко наплевать.
           И вот он вышел, со слегка напудренной грудью и усталостью в глазах и увидел не только Ласточку, но и прелестную девочку, в короткой юбочке и блестящем шарфике. Некстати подул знакомый нам уже ветер, юбчонка слегка приподнялась и Продюр увидел, что под ней ничего нет, как у шотландцев на параде у дворца королевы Елизаветы.
         «Ничёси! - подумал ушлый ловелас, - и как это такие оторвы шастают по нашим полям и лугам без нижнего белья. Прямо, Вудсток какой- то  (именно с этого фестиваля началась всемирная сексуальная революция).
         Ласточка сняла рюкзачок, аккуратно собрала крылышки, чтобы получился смокинг, втянула на всякий случай живот, чтобы не было заметно, что она не ограничивала себя количеством  бутербродов и пива и  вальяжно подошла к Продюру.
         - Хайдуду, боссик! Немного я задержалась, авария произошла по дороге, но меня спасла вот эта девочка!  Представь себе её зовут Оторвочка, у неё бешеная биография, и она такая умная и распоротная, что запросто может стать ведущей в нашем шоу!
       - Расторопная? Оторвочка? Интересное кино! Я только что подумал об этом. И откуда она свалилась? И почему без… эээ…без ничего под юбкой? Это как-то удивляет и изумляет.
         - О! У неё потрясающая биография: она родилась в цветке, который её мамаше подсунула коварная  колдунья, страшный торнадо унёс Оторву как Элли в другую страну, её хотел взять в жены принц-концерт..
         - Принц-консорт, наверное! Следи за словами!
       - Да какая деградация?
       - Что значит деградация? Ты хотела сказать – разница?
       - Вот именно! Не придирайся к словам. Сейчас  все так говорят, это сближает молодежь и отбрасывает всякое старичьё, а мы с тобой ведь молодежь! И нам надо разговаривать так, чтобы быть ближе к молодняку, иначе где мы деньги будем собирать?!
        - Ну ладно, давай дальше. Чего там про принца? Он приехал к нам с мамашей-королевой?
     - Да нет, он Принц-лягушка..
     - И его надо зацеловать, чтобы он превратился в Уильяма? Так он, вроде, женат уже. И даже трое детей, нормальных человеческих!
          - Ну что ты меня всё время перебиваешь?! Принц-концерт – сын главной Леди болота, но у него злая мамаша, и она отвадила парня от нашей Оторвочки.
      Потом был жук-рогоносец.
      - Вот! Это уже интересно!
        - Подожди, подробности потом. Потом была Мышь.
        - Мышь – в смысле женского пола? Не, нам это не подходит! Теперь всё это под запретом. Ты же знаешь!
         - Да опять ты меня перебиваешь. Мышь  её спасла от голода и приютила у себя в норке, просто как старшая подружка.
      - Ааа, понятно. Дальше кто? Крот?
       - Крот! Как ты догадался? Но это не то, о чём ты подумал! Крот – был просто ухажером Мыши, но у них с  Дюймовочкой получилась случайная ссора, и он чуть не убил бедную Оторвочку!
         - Опа! Детектив? Это уже интересно! И как он хотел её пришить? Стручком от фасоли или банкой малинового варенья? Ха ха ха,  я читал, что кроты любят сладкое и собирают малину на зиму. От простуды, наверное.
       - Подожди, я дорасскажу. Она убежала от Крота и случайно нашла меня. И спасла! К тому же она очень красивая и разговаривает прикольно! А что трусов нет, так она их подарила безвозмездно Мышке за обед и ужин. Под юбкой ведь не видно, что там всё голо, если только ветер не начнёт издеваться.
          - Понятноо! Ну ладно, давай её сюда! Она мне уже нравится, а её историю можно будет так разукрасить, что все рейтинги будут наши, а Первый канал обольётся слезами, что мы их обошли на повороте.
         - Иди сюда, крошка,- позвала Ласточка свою подопечную, которая стояла, раскрыв рот и не могла оторвать глаз от красавчика в японском кимоно. Вот где пригодилось её второе имя – Оторвочка.
          Она робко подошла к Продюру и сделала кникенс. Обычно такой полуприсед делала их наставница в школе, когда показывала хорошие манеры за английским столом во время файв-о-клока. И вот это пригодилось в трудную минуту! Никогда не знаешь, какие знания вдруг всплывут и покорят нужных людей.
       - Давайте познакомимся, милое дитя! Меня зовут Джангир то есть Завоеватель мира моя мать была эльфийкой, от неё у меня крылья, а отец зороастрийцем ,  поэтому я люблю огонь и огненных людей. А в тебе, я смотрю, он так и пылает!
           -Зорро-австрийцем? Это там, где много кроликов?
        - Кроликов много в Австралии, а зороастрийцы – это такие особые люди…. Но тебе пока рано об этом рассказывать. Я только хочу спросить- ты со своей неуёмной энергией сможешь два часа общаться публикой, несмотря на их глупые вопросы и дурацкое поведение? Или ты вспылишь, пошлешь всех подальше и рванёшь дальше – искать настоящего принца и лететь в чужие страны?
           - Чиво это я вспылю? На мне вообще нет никакой пыли! А то, что я чешусь, так это не от вспыления, а от отсутствия душа и ванны. Попробуйте вы и с лягушками общаться, и с жуками летать, и с кротом бороться! Здесь не только вспылишь, а вообще коньки можешь отбросить! Короче, я бы хотела узнать, что у вас за тусня, какой текст я должна говорить или это импревзация?
        - Импровизация? Да, пожалуй, что и так! Мы даём общую тему, а уж ведущий сам придумывает, что сказать.  Надо чтобы язык был хорошо подвешен и ведущий не мекал, как овца перед волком.
         - Ну я могу складно говорить. Вот Ласточка подтвердит!
        Ласточка закивала и для пущей убедительно раскрыла и закрыла крылья!
       - Джангир, а что за тема у вас сегодня? Я же должна подготовиться!
        - У нас новая интересная история, приглашены ученые, экстрасенсы, депутаты и известные артисты: они будут обсуждать, возможны ли браки между обычными домашними грызунами и летучими мышами. Мы будем прямо в студии брать анализы на ДНК, и если они совпадут, то тут же организуем свадьбу для выбранных для этого пар. Причем гости в студии сами изберут молодоженов из трёх двоек.
        - А если не совпадут? 
          - Тогда свадьбы не будет, но за участие в эксперименте опять же гости в студии будут выбирать, кому из мышей достанется квартира улучшенной планировки в высотном доме на Набережной. С отдельным входом и балконом. С хозяевами мы уже договорились. Между прочим, у нас участвует и белая мышь, которая летала в космос и вернулась беременная. Но не говорит от кого.
       - Жиза! Жаль, что моя Мышь куда-то свалила, я думаю, что и она бы не отказалась от московской прописки! Дааа, представляю, как народ забомбится от такой темы! Это будет просто лол! Как бы там кто-нить не свалился от ваших мемов!
       - Да у нас постоянно дежурит скорая помощь, психологи и реаниматоры. Так что всё будет хайп! Не переживай. Иди пока в гостиницу, приведи себя в порядок, а потом мы снова встретимся и пробежимся по сценарию. Одежду тебе дадут, причёску сделают, так что будешь ты у нас настоящей звездой!

Окончание:http://proza.ru/2022/08/28/417