Кофе с завихрюшками

Был поздний вечер, и вот наступил одиннадцатый час, и Мохаммед направился закрывать входную дверь. Когда вернулся, из дальнего закутка возник незамеченный ранее посетитель и зашагал к стойке продавца.

- Я тебя не увидел, сэр. Если ничего не выбрал, - он проницательно посмотрел на открытые руки посетителя, - то сейчас я тебя выпущу. - Сказал и двинулся вдоль прилавка.
- Мохаммед Хан, стой где сейчас стоишь, не делай резких движений, не пытайся нажать кнопку, от которой ты, слава Богу, отошел, и тогда всё будет хорошо, - заговорил, улыбнувшись, посетитель. - И ещё одна просьба - пошире лыбься на камеру.
- Сэр, большая касса в одиннадцать вечера по приказам из центра закрывается и захлопывается до утра, а в малой - просто мелочевка, - заблеял Хан.
- Да не нужна мне никакая касса.
- Тогда чего же ты хотел? - удивился Мохаммед, его коричневое лицо еще больше потемнело. Ночные приключения были не в его духе.

- Кофе со свиными завихрюшками.
- Фу. Ты уверен... Что с завихрюшками?
- Абсолютно позитивен насчет завихрюшек.
- Но свиные завихрюшки в кофе, согласно всем исследованиям, могут только повредить здоровью.
- Мистер Хан, мне плевать на их так называемые исследования, - улыбнулся посетитель.
- Надеюсь тогда, мой дорогой друг, тебе не плевать на правительственный запрет?
- Мой дорогой друг, - ответил в тон ночной гость, заинтересованно беря с прилавка дешевую зажигалку и тшательно её со всех сторон разглядывая, - правительство у нас коррумпированное. Открою тебе еще маленький секрет, который никогда не обнародует никакое "исследовательское сообщество". Люди, которые мелькают на экране, так называемое правительство и прочие официальные лица даже не просто коррумпированные идиоты. Это вообще безмозглые киборги с откручивающимися взаимозаменяемыми башками. Если тебе когда-нибудь доведется придавить одного из них к земле, то попробуй покрутить его голову против часовой стрелки. И увидишь, насколько я прав.

- Кофе со свиными завихрюшками запрещены к продаже по всей стране, - не сдавался Мохаммед, - в том числе и на нашей заправке.
- Не только по всей стране, но, бери шире, запрещены везде, где мельтешат киборги, - понимающе улыбался посетитель, - но я и ты прекрасно знаем, что здесь, именно здесь, случаются исключения.
- Этого не может быть!
- Еще как может. Да ладно, я знаю всё! Включая цену на такой товар. Кстати, я щедро заплачу лично тебе еще и на чай, так что подумай. Не забывая при этом улыбаться на камеру.
- У тебя где-то там пистолет? Но зачем тебе это?! - беспомощно улыбнулся работник заправки.
- Что, пистолет? Как зачем?
- Нет, этот дурацкий и неправильный кофе.
- Говорят, от него напрочь сносит голову, зато ты начинаешь хоть что-то понимать в этом мире. Так что выбирай: или я разнесу твою свиную башку, инсценирую ограбление, а потом безнаказанно умчусь в никуда, или мы разойдемся мирно и каждый получит то, что ему необходимо.

Что-то недовольно и осуждающе себе под нос бормоча, потный Мохаммед закрыл стаканчик кофе крышкой, поставил перед клиентом. Тот порылся в бумажнике и двинул по прилавку накрытую рукой пачку денег. Наконец, Мохаммед сгробастал пачку, пихнул в ближайшую ячейку ночной кассы. Посетитель выхватил из кармана телефон, ткнул кнопку, сказал: "Дэвид, это Калеб. Ты видел? Срочно с ребятами - сюда. Взят на месте!" Мохаммед смотрел на Калеба и думал о том, как хорошо, что он не купился на хитрозаплетения этого полицая или фэбээрца*, и, сопя и тревожно озираясь, наколдовал самый обыкновенный эспрессо с молоком.
---

* - окказионализм, здесь, - сотрудник ФБР.