Сказка про Дюймовочку на новый лад. Окончание

      Предыдущий текст: http://proza.ru/2022/08/26/1246

       Дюймовочка пошла по дорожке, вдоль  которой были поставлены стрелки: «Гостиница»,  «Лаунж-бар», «Кабинет голубиного массажа»,  «Солярий для пятнистого загара», «Воздушные полёты во сне и наяву- аттракцион для двоих», «Сладкие лапки – мороженое на кошачьем молоке», «Душ и Душка – для любознательных». От всех этих названий у девчонки буквально закружилась голова. «Спрошу у Ласточки про Душ, - подумала она, - наверняка что-то без воды и без отдельных кабинок, может быть групповые занятия по открытию в себе душевных сил и после специального душераздирающего чая открывается чакра Душка? Типа башка меняется местом с пятой точкой, или, как её еще называют, нижней головой и люди узнают о себе много нового? Иначе зачем звать именно любознательных?»
             Так рассуждая и похваливая себя за ум не по годам, она дошла до гостиницы, сказала на рецепшн, что она от Джангира, получила золотой  ключик и буквально за пятнадцать секунд  взлетела на лифте на пятый этаж. Номер оказался двухкомнатным, постель была разобрана, но бельё чистое, значит никто пока на ней не спал и кровать специально была  приготовлена для неё. В ванной она понежилась в джакузи с голубой водой, вымыла волосы каким-то необыкновенно пахучим шампунем, накинула белый махровый халат и свалилась на кровать, успев на ходу  только подумать: «А поесть? А попить? А в туалет? А почитать?» Но сон уже овладел ею, поэтому она не услышала ни телефонного звонка, ни стука в дверь, ни скрипа оконной рамы….  Очнулась только от укола в нижнюю мышцу и закричала:
        - Что это? Как вы посмели? Вы кто?
       - Я – доктор Айболит, - сказал кот в белом халате с традиционным стетоскопом на шее   Вы проспали ровно 25 минут, этого достаточно, чтобы набраться сил и жить дальше. Не двигайтесь пока, укол должен подействовать через 17 секунд.
     - Но почему всё так резко? И без моего согласия? Может быть вы – убийца? Я откуда знаю?
- Да зачем вас убивать-то? Вы что – звезда номер один? Меня позвал Джангир и просил подготовить вас к вечернему эфиру, а это – большая нервотрёпка и нагрузка на все органы и суставы! Без лекарства не обойтись! Поэтому и укольчик специальный – расслабляюще-тонизирующий. Увидите, как вам сразу станет лучше, уйдет усталость и апатия, появится бодрость и нахальство! ….Ну всё, теперь можете двигаться, сходить в туалет, попить, поесть и всё остальное. Потом я провожу вас в костюмерную, подберёте себе прикид, а через полчаса Джангир будет ждать вас в переговорной, чтобы вы вместе почитали сценарий.
          - Всё так у вас заверчено, что я просто голову теряю.
          - Не бойтесь, мы её подберём и на место поставим. У меня на это рука набита!
      - Рука? Лапа, наверное!
         - Ну да! На самом деле  я так давно хожу на задних лапах, ем ножом и вилкой, промокаю усы после сметаны салфеткой, что уже привык к человеческим привычкам. Я даже смываю после себя в туалете! Знаю, на какую кнопку нажать – у нас ведь всё японское, с музыкой, с подогревом, со смывом загрязнившихся отверстий… Да  вы и сами, наверное, увидели в туалете?!
         - Ой, я как раз забыла там отметиться. Не покажете, как точно управляться? А то не туда нажму и вылечу через окно, как космонавт, не знающий японского.
          Кот засмеялся неестественным кошачьим смехом, взял Дюймовочку под ручкой, отвёл в космическую кабинку и показал, как правильно нажимать на разноцветные кнопки. Потом смущенно вышел, и Дюймовочка осталась одна. К счастью,  у неё была хорошая зрительная память, и процедура прошла просто отлично. В конце этого приятного процесса она увидела, как из желтого ящика на полу вылезает кассовый чек.
         - Опа! У них, видимо, за всё надо платить. Неожиданно. Ну-ка посмотрим, сколько они берут за музыку и обогрев бампера. О! так это мои анализы! Интересно, как это они так мгновенно вычислили, что я не беременна, что мне от роду пять дней, что я ничем не болела и что у меня либидо дошло до высшей точки. Ха! Интересно бы знать, что такое либидо и где эта высшая точка. Ладно потом кота спрошу. Но сейчас не до этого.
          Она положила узкую длинную бумажку с физиологическим откровениями в кармашек юбки и надев самую свою обаятельную улыбку в 32 зуба вышла из белой космической комнаты.
        Котик в это время говорил по мобильнику, поэтому только кивнул и показал лапой на дверь. Так они и вышли из номера и направились к лифту.
          Костюмерная оказалась на третьем этаже. Это была длинная комната с рядом повешенных на плечики платьев, пиджаков, юбок и пальто. Внизу на подставках стояла разномастная обувь. За столом сидели три пышнотелые ежихи, которые иногда вынимали из колючих шубок иголки и скалывали ими выкройки.
            - Привет, Оторва! – хором пропищали они, - с восхищением и завистью разглядывая её белокурые кудри, тоненькие белые ручки и стройные ножки. – Нас предупредили, что ты придешь, и мы приготовили тебе одежонку на выбор. Выбирай, примеряй, крутись и вертись, можешь даже попрыгать, потому что если ты будешь реагировать на зал, тебе придётся сворачивать голову направо и налево,  как флюгеру от сильного ветра. Вот – матроска со светящимися полосками, они красиво вспыхивают, когда на тебя прожектор наводят, к ней шортики с бахромой из кроличьих волосков, но они  очень щекотные и некоторые их не любят за ненужные эротические ощущения. А это – прозрачное платье на бретельках, под него кружевные трусики и гольфы с дырками. Сейчас это – прост писк! Говорят, один парень, которому надоела штопать носки, специально купил сто пар, продырявил их там, где обычно высовываются ненужные пальцы, сделал рекламу, и теперь такие носки и гольфы разлетаются по всему миру! Мы едва успели купить три пары. Вот еще вариант: Ты – кенгуру, у тебя серая попонка, на животе – карман, как на переднике, но тут уже не будет никаких трусов. Только передник и попонка. В кармане – живой говорящий попугай вместо кенгурёнка. Он как бы суфлёр, если забудешь текст.
           - А я видела по ТВ, что суфлёр – это какая-то фигня в ухе и по ней админ говорит: Иди направо, иди налево, улыбайся, стой, садись, ложись, а нет, не так -   просто - отойди от монитора, пой, молчи, плачь, смейся….
         - Ну это тоже будет, но попугай – это прикольно, к тому же он часто путает текст, а это всегда оживляет обстановку. Ну что выбираешь?
        - Ну, давайте попугая, только я не хочу сверкать голым задом. Я и так уже полдня в таком виде хожу и мне это не нравится! Как-то холодно и неуютно. Давайте хоть стринги, я к ним более-менее привыкла. Только не красные. Не хочу асциаций с мартышкой.
         - Не будет никаких ассоциаций! Забирай прикид, иди в кабинку, заодно подбери себе и туфли. Не советуем на шпильке, быстро устанешь. Лучше ботинки на рифлёнке. У нас есть облегченные, белые с черным. Смотрятся отпадно! Серая попонка, белый передник, чёрные стринги и армейские облегчёнки – это просто фурор! Продюр умрёт от восторга!
           - Не, не надо, чтобы помер, пусть поживёт немного, мне ведь еще криеру делать! А так, если он копыта откинет, кто  будет тендить обо мне?
           Кот перестал болтать по телефону, пообещал прийти за Дюймовочкой через пятнадцать минут и ушел. Вернее, опустившись на все четыре лапы быстро побежал мимо вешалок и коробок. Стетоскоп весело бренчал по полу.
         Оторвочка попробовала все наряды и остановилась, как и предлагали ежихи, на последнем варианте. Попугая в кармане не было, но мастерицы обещали, что его засунут, куда надо, сразу же после начала передачи.
         Кот, как и обещал, вернулся быстро, но уже опять на задних лапах. Глаза его странно блестели и на пять шагов от него сильно пахло валерианкой.
   - Да, глотнул три капли, - смущенно признался он, увидев широко раскрытые голубые глаза подопечной.  Такой день суматошный, хочется немного расслабиться!
       - А укольчик себе сделать, какой вы мне всадили? Или для котов он не подходит?
        - Я потом сделаю, когда накал дойдёт до астрала. Да ты сама увидишь, что это за сумасшедший дом. Но мой укольчик тебя поддержит, ты ведь новенькая, многого не знаешь, хоть и были у тебя приключения. Мне сейчас Ласточка по телефону рассказала.
     - Вот болтуха! Прямо так и хочется её зашкварить! Да ладно, может еще пригодится! Жиза-то длинная!
        - Вот и хорошо! Держать зло – вредно для здоровья, и сердце начнёт болеть, и спина, и ноги отекут… В общем, улыбайся! Даже если тебе камень на ногу уронят!
          -  Ага! Пусть попробуют! Такого огребут, что  и имя своё забудут!
          - Во характер! – сказал с восхищением Кот и повёл девушку в переговорную.
          Ничего особенного не произошло. Джангир уже был в джинсах и легкой в рубашке с прорезями для крыльев. Он не курил, не пил минералку, не шелестел листами сценария, а смотрел в окно, поглаживал себя по голове и немного нервничал.
          Приехали мыши – и летучие, и домашние. Конечно, их тут же перезнакомили, подобрали пары, чтобы они подходили друг другу  по внешности, по интересам, по либидо, по кулинарным предпочтениям и по желанию иметь детей или воздержаться. Однако спокойствия у Продюсера не было, почему-то в его душе сидела какая-то заноза и не давала дышать легко и свободно.
            Он посадил Дюймовочку напротив себя и дал ей экземпляр сценария, специально отпечатанный большими буквами, чтобы не спотыкаться на каждом слове. Они прошлись  по ролям. Оторвочка добавила что-то от себя, удачно вставляя молодежный сленг в обычные предложения. И всё получилось мило и весело.
      Потом её познакомили с мышами, участниками шоу. Она всем пожала лапки, сожалея, что её спасительница не участвует в этом празднике. Потом Джангир пригласил её в ламповый ресторан с чисто кошачьим названием «Кусь-перекусь». Там и правда все блюда носили какие-то кошачьи названия: «Пушистый хвост хека, обвалянный  в муке и яйцах»,  «Палтус с докторской колбасой на крутонах с оливками», «Индюшачий паштет с желе из стрекозиных слёз», суп-пюре «Кошкины мечты»,  пирожные «Кошачьи язычки» и аперитив абсент с добавлением трёх капель валерианки.
        - А чё попросче нет? – спросила Дюймовочка, которая уже привыкла есть здоровую пищу- зёрна, сушеные травки и пить ключевую воду. Непонятные «пушистые хвосты» совершенно ей не понравились
        - Да это названия такие прикольные, на самом деле обычная еда. Не нравится, возьми борщ, пельмени, котлету с пюре, компот. Эти блюда у них считаются деликатесами и стоят в три раз дороже, но я заплачу. Такой сегодня день! Что-то должно произойти, и меня это как-то заводит. Не люблю неожиданностей. А ты – у меня первая такая. Я думал Ласточку взять в ведущие, но она уже провела три шоу, и, честно говоря, не хватает ей юмора и легкости. Ходит, крыльями машет, от этого у людей в студии вылетают  из рук бумажки, где записано, что они должны говорить,  и получается конфуз. Конечно, мы всё это обыгрываем и у нас есть специальный человек, который руководит студией и показывает, когда надо смеяться или хлопать. Но то, что ты нам попалась –это большая удача. Я прямо это чувствую!
             Через час одетая, накрашенная и причёсанная Оторвочка сидела у стола в студии и перелистывала сценарий. Возле неё посадили  медсестру со шприцем наготове, она должна была брать кровь у мышей. За спиной на специальной подставке были поставлены специальные баночки с растворителями и мензурки для проведения анализов. Еще дальше были две дамы из ЗАГСа, они принесли с собой большую книгу, куда должны были записать имена брачующихся. Еще дальше, почти в углу студии стояли столы с бутылками шампанского и закуской – на случай успешного конца передачи….
         Итак, прозвенел будильник,  включились мониторы, зажегся верхний яркий свет, человек, который взмахом руки должен был включать и выключать эмоции зрителей, занял своё место, как дирижер перед оркестром. Мышки, принаряженные и принакрашенные, расселись на специальном диване и….шоу началось.
            Дюймовочка сразу включилась и начала издалека. Она описала внешность и особенности летучих и домашних мышей. Прочитала отрывки из научных работ американцев и китайцев по скрещиваю животных разных видов и стала знакомить студию с участниками эксперимента.
     И всё было прекрасно!
          Как вдруг резко распахнулась дверь и в зал влетел скандальный Малахольников. Он отбросил натренированным ударом охранников-бультерьеров и закричал страшным голосом, от которого у всех встали волосы дыбом: «Не верьте ничему! Джангир Зороастрийцев – не тот, за кого себя выдаёт! Он вовсе не Эльф, он сделал себе пластическую операцию и ему ввели стволовые клетки от летучих мышей, чтобы у него появились крылья! На самом деле – он мошенник, он украл у нас сценарий передачи «Давай поженимся» и решил, что, подсунув его вам немного в измененном виде, сможет огрести много денег! Потому что мыши, как и коты в последнее время – самые забойные и желанные гости и в интернете, и на телевидении! Но мы его раскусили и не позволим воровать сценарии  и получать наши кровные  деньги!
          Мужик, который должен был руководить залом, невольно вскинул руки и студия тут же  покорно захлопала. А некоторые даже засвистели от полноты чувств и ошеломляющей неожиданности.
   И надо отдать должное Оторвочке, она тут же просекла отличный ход для шоу и закричала, перебивая Малахольникова:
            - Как это удачно, что к нам пришел наш любимый ведущий! Это просто бомба! Наше шоу взлетит теперь выше всяких других тусклых  никому ненужных передач! Я вижу по  глазам, что он хочет потрясти перед нами грязным бельём Джангира Ромуальдовича. Но мы не будем такими кровожадными, а сделаем вот что: раз у Джангира в жилах текёт, то есть течёт кровь летучих мышей, не будем брать кровь на анализ и избежим метафоры «кровавое теле-шоу», а просто поженим Джангира с девушкой, которая первая захочет выйти за него замуж!  Кот! – уколите Продюра, чтобы он спокойно встретил скачок своего рейтинга и не сопротивлялся проявлениям любви и верности своей неожиданной супруги.
          Малахольников от такой наглости замолк. Кот ловко достал из кармана одноразовый шприц, через джинсы сделал укол  главному герою успокоительными витаминами, и тот уже не сопротивлялся, когда прекрасная летучая мышь по имени Ксения бросилась к нему на грудь и обвила своими чудесными маленькими лапками его немного пушистую шею.
И все были в восторге. А Малахольников подошел к Оторвочке и прошептал ей на ухо: «Переходите к нам, на Первый! Не пожалеете!» и ущипнул её за стринги. Попугай при этом произнёс: «Родилась Дюймовочкой, стала вдруг Оторвочкой. Имя ловко поменяла и успех за хвост поймала!"

И на этом конец! А кто слушал – молодец!