Предписание Не будь собой

                Предписание «Не будь собой»

(обобщенный конкретный случай)
 
          По-разному мы помним своё детство. Что было, то было! Всё уже прошло, ничего не вернёшь, не переделаешь. Возраст другой, задачи другие. И то, что сегодня полная попа, родители ни причём, и детские обиды не про сегодня!!!! И грабли вроде другие, а по голове бьют. И отношения не складываются.
 
           Из детского:

           Недовольна мама моим видом, и сижу я криво, и стою не ровно, и руки у меня не там, и вообще дурак…. Я очень хочу угодить маме, стараюсь изо всех сил, а в итоге одни косяки. Но я сильный, упорный, рано или поздно мама увидит, как я стараюсь, какой я хороший, похвалит, обнимет…. Она так мало обо мне знает, она вообще ничего обо мне не знает, но я ей докажу, обязательно докажу. И, тогда она меня полюбит, похвалит, обнимет.

            Это детское состояние в далёком прошлом, но отношения с мамой – это отношения – это отношения с любимыми!!!! Ну какие могут быть отношения, если внутри состояние «ты не такой, не соответствуешь, дурак, ты всё делаешь неправильно» ……

          Из взрослого:
           Ничего не надо от любимой, только признай, обними, прими таким как есть, я преданный по сути, я не способен обмануть, мне в кайф заботиться о тебе, мне ничего от тебя не надо, только прими таким какой есть, я классный, я это знаю!

            Интересная штука получается, он заботится о ней из себя, по доброй воле, в кайф, безвозмездно, а что-то не работает, что-то идёт не так, то она о другом страдает, то ей дружбы хочется. Отношения есть, но не про мужчину и женщину.

             Из взрослого:
 
              Если сегодня далеко за тридцать, что же отношения с мамой разбирать? Идти к маленькому себе сопли подтирать? Да я их там, в детстве не распускал, в сегодня надо разобраться что за хрень происходит!?

              А происходит та самая хрень, работает мамино предписание «сядь ровно, смотри прямо, не будь дураком, не будь собой, будь удобным» …. Там в детской ситуации мама делает ребенка удобным, и ребенок вынужден скрывать своё свободное состояние, стараться соответствовать и доказывать маме, что он «не осёл, не крокодил, ни пингвин» а на деле тем самым зоопарком себя и чувствует. Сегодня он взрослый, а в отношениях нет соответствия. «Кто я для неё?». Этот вопрос объединяет ребёнка по отношению к маме и взрослого мужчину по отношению к женщине.

                И ни одна любимая, ни две, ни даже все вместе не могут дать признание взрослому, пока он не вернёт маме (и всем остальным значимым взрослым) их послание «не будь собой, будь удобным, не высовывайся, не проявляйся, будь как все…».

               Как вернуть? Отказаться, или выбросить? Но предписание не материально.

              Если бы у ребёнка был защитник, был тот, кто принимает его шалости, его поведение, его интересы, кто был бы с ним, когда он проиграл, или что-то нечаянно разбил? Если бы у такого ребёнка появился бы взрослый, который сказал бы ему:

             - ты классный, я люблю тебя потому что ты есть, ты ценность сама по себе, ты ценен тем, что ты есть. Я счастлив, что ты есть!

               И если бы такой взрослый защитник пришёл к ребенку и встал между ним и родителями, и сказал ему все эти слова, взял на руки, обнял, и сказал:

               - больше ты никому ничего не должен, тебе не надо ничего доказывать, ты можешь делать то, что хочешь, я полностью тебе верю, и что бы ты не сделал, я всегда буду рядом и буду тебе помогать. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты важен мне такой какой есть!

              И тогда ребёнок мог бы сказать своим родителям:

              - я пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, и то, что я есть не подлежит доказательству. Я есть и это данность. И вы тоже можете быть самими собой. Я верю, у вас получится!

             Становясь взрослыми, наше детство не остаётся где-то за пределами, оно в нашем внутреннем мире. Мы обиженные, подавленные, не понятые, не принятые продолжаем быть внутри нас самих. Не может взрослый быть счастливым с обиженным внутренним ребёнком. И мама, давая предписания тоже не была счастлива имея внутри себя подавленного ребёнка. Цепочка эта уходит в глубь родового сценария.
 
             Не принятый родителями ребёнок может быть принят только во взрослом состоянии самим собой, и тем самым положить конец родовому сценарию!!!

             А про отношения!? Отношения – это отражение нашего внутреннего мира.

Выжимки:

• Отношения с мамой – это отношения с любимыми!!!!

• Если ребёнок чувствовал своё несоответствие ожиданиям мамы – во взрослом возрасте, скорее всего, он будет чувствовать себя не соответствующим ситуации в отношениях.


• Наше детство не остаётся где-то за пределами, оно в нашем внутреннем мире.

• Не может взрослый быть счастливым с обиженным внутренним ребёнком.


• Не принятый родителями ребёнок может быть принят только во взрослом состоянии самим собой.


• Мы приходим в этот мир не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.

• Отношения – это отражение нашего внутреннего мира. (Банальность!!! Если предыдущие ступени пройдены!)


                БУДЬ СОБОЙ!!!!

Перечитываю, насколько статья соответствует конкретному человеку, через которого писала?...........
Да ни насколько!!!!!!!!!!!! Ни капельки!!!!!!!!!!!!! Ни чуть-чуть!!!!!!!!!!!!!!
Обобщение есть обобщение. Но без него не написала бы!